الفهرس خزانة الاستشارات استشارات اجتماعية العلاقات الزوجية المشكلات الزوجية المشكلات العاطفية

إرسال إلى صديق طباعة أضف تعليق حفظ
العنوان

زوجي لا يراني إلا مجرد متعة!

المجيب
عضو هيئة التدريس بجامعة الإمام محمد بن سعود الإسلامية سابقاً
التاريخ الاربعاء 06 صفر 1434 الموافق 19 ديسمبر 2012
السؤال

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

تزوجت وأنا أبلغ من العمر سبع عشرة سنة، وأنا متزوجة لي ما يقارب السنتين، وزوجي يبلغ من العمر الآن أربعين سنة، أنا كنت أرفض دائما من يتقدم لي من الشباب؛ لأني لا أرى فيهم الرجولة ولا الجدية، فأنا كنت ممن يجذبهم الرجل الأكبر سنا؛ لأني سأحترمه، وسيفرض احترامه عليّ لكني صدمت!! ولا أعلم ماذا أفعل؟ زوجي له مكانة وجميع من حوله يحترمه ويقدره، لكن أنا بدأت أنظر له نظرة دونية، لأنه لا يراني إلا وسيلة متعة يستمتع بي، ويتفاخر أمام من حوله من أقربائه بهذا، فهو يتعبني جسديا من ناحية إشباع رغباته، وأنا لم أعد أحتمل أبدًا، فأنا الآن في الجامعة، وهو يشغلني عن دراستي بأمور أجد أنها ليست لها أولوية، ربما كنت أتفاعل أول سنة من الزواج، لكن الآن أجد أنه ليس من الأهميات، فهو لا يفتح معي مواضيع ولا يناقشني إلا لكي يتوصل في النهاية إلى ما يريده مني من وطء فقط، ولا يتحاور معي ولا يشاركني في أي أمر أريده، هو لا يقصر معي ماديا أبدا، ولكن يحسسني دائما أني فقط أداة متعة، وبدأت أحس أنه ذليل لي ولشهوته، فبدأت أحس أنه يسقط من عيني، ويجبرني ويفعل بي أمورًا أكره نفسي إذا فعلتها أو قام هو بفعلها.. أرجو أن يكون قد وصل لك ما أريد أن أقوله، وأنا أرفض أن أنجب أطفالا حاليا؛ لأني لا أستطيع أن أوفق بين دراستي وشهوة زوجي الزائدة المجهدة، وبين لوازمي الاجتماعية، وبدأت أفكر في الانفصال، وحينما لمحت له بأني لم أعد أحتمل هذا الأسلوب وطريقة تعامله معي وقلت له طلقني، قال: لا أستطيع أن أعيش من دونك، وأنا أفعل هذا لأعبر لك عن مدى حبي، ووعدني بأن يتغير لكن ها نحن في السنة الثانية ولا فائدة، ولم يتغير إلا تغييرًا طفيفًا جدًا. أرشدوني ماذا أفعل؟

الجواب

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، وبعد:

الابنة الكريمة:

قرأت رسالتك، فأحسب أني فهمتها جيداً، وآمل أن تتفهمي حديثي إليك في النقاط التالية:

أولاً: أرجو أن تجيبي بشيء من  الموضوعية والإنصاف على الأسئلة التالية:

1- هل زوجك ممن يشرب الخمر  ويتعاطى المخدرات؟ فربما دخل عليك في حال سيئة.

2- هل زوجك رجل يضرب ويعتدي جسدياً وينفس عن انفعالاته بالضرب.

3- هل زوجك ممن يشتم ويلعن ويسمعك كلمات قاسية.

4- هل زوجك بخيل وتنقصك أساسيات الحياة ويمنعها عنك وهو يملكها.

5- هل زوجك مصاب بمرض نفسي بحيث يشك فيك ويتهمك ويحقق معك كلما عاد إلى البيت.

أعتقد بأن الإجابة المنصفة  سوف تكشف لك جوانب إيجابية في حياة زوجك، فإذا كان زوجك من أحد هذه الأنواع فإن للجواب مساراً آخر، وإن لم يكن كذلك فتذكري أن هناك نساء يعشن مع أزواج من هذا النوع ومن نعمة الله عليك أنك ليست كذلك.

ثانياً: هل تتوقعين أنه بالطلاق من زوجك هذا سوف تحصلين على زوج يملك ميزاته الإيجابية ويفتقد سلبياته ويكون لك كما تمنيتِ، أو أنكِ ربما دخلتِ في مغامرة أخرى ولكن عواقبها قد تكون أكثر إيلاماً.

ثالثاً: أنصحك بالتركيز على نفسك والانطلاق من داخل ذاتك، فالتغير يبدأ من الداخل، عليك بكتابة خطة حياتك ورسالتها وأهدافها وما تتمنين تحقيقه في كل مرحلة من مراحل عمرك، ويفيدك في ذلك قراءة الكتب التالية:

· التغير من الداخل. الدكتور أيمن أسعد عبده.

· العادات السبع للمراهقين. ستيفن كوفي.

· طريقة تفكيرك هي الأهم. من منشورات مكتبة جرير.

· مقومات  التكليف. الدكتور محمد راتب النابلسي.

· لا تخافي ولا تحزني. الدكتور عبد الحميد السحيباني.

· من أنت. الدكتور عبد الرحمن الصبيحي.

كما أنصحك بالاشتراك مع دار نسائية، أو نشاط من نشاطات الندوة العالمية تشاركين فيه.

أنصحك أن تتذكري بأن الزوجين يمكن أن يسيرا في خطين متوازيين ولا يلزم كل منهما الآخر أن يسير في طريقه.

أما ما ذكرت من العلاقة الزوجية الخاصة وإكثار زوجك منها مما يشعرك بأنك وسيلة استمتاع، فإني أحب أن أنبهك إلى ثلاثة أمور:

الأمر الأول: أن ما تشكين منه تتمناه نساء كثيرات جداً يشتكين من تقصير أزواجهن في هذا الجانب.

ثانياً: ما هو شعورك ولو علمتِ أن زوجك يمكن أن ينفس عن رغبته مع امرأة أخرى.

ثالثاً: عليك أن تعلمي أن كل أنواع المتعة الزوجية بين الزوجين وكل الأوضاع الجنسية بين الزوجين مباحة ولا يحظر منها إلا أمران اثنان:

المعاشرة في الحيض، أو المعاشرة في الدبر، وما سوى ذلك من أنواع الاستمتاع كلها مباحة، وكأني فهمت بعض ما تشرين إليه، وبالتالي فإن إعادة النظر إلى هذا الموضوع سوف تجعلك لا أقول ترضين ولكن تتفاعلين مع هذه العلاقة بشكل إيجابي.

أسأل الله لك التوفيق  والسداد. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

تعليقات الفيسبوك

الآراء المنشورة لاتعبر عن رأي موقع الإسلام اليوم أو القائمين عليه.
علما بأن الموقع ينتهج طريقة "المراجعة بعد النشر" فيما يخص تعليقات الفيسبوك ، ويمكن إزالتها في حال الإبلاغ عنها من قبل المستخدمين من هنا .
مساحة التعليق تتسع لمناقشة الأفكار في جو من الاحترام والهدوء ونعتذر عن حذف أي تعليق يتضمن:
  • - الهجوم على أشخاص أو هيئات.
  • - يحتوي كلمة لا تليق.
  • - الخروج عن مناقشة فكرة المقال تحديداً.

تعليقات الإسلام اليوم

1 - بس ده العادي تبعهم | مساءً 03:37:00 2011/02/23
الرجال بيعبروا عن حبهم بالجنس وده شيء أكاديمي بالمناسبه ومن بحث علمي وأنا أكاديميه مش جايبته من فراغ
2 - عزيزتي | مساءً 04:00:00 2011/02/23
بعدك صغيرة بالسن ولم تخبري الحياة.خذيها من اخت اكبر منك سنا...اذا كان زوجك يعاملك بالحسنى وامهل انجاب الاولاد تحت رغبتك ولم يبدي اي اعتراض على متابعة دراستك وكريم معك ولا يشك فيكي....ويناقشك حتى وان كانت مناقشته لك لغاية في نفسه..لكنه يناقشك...احمدي ربك على هذه النعمة وامسكي زوجك..
3 - انا | مساءً 04:04:00 2011/02/23
انا زوجي بيعبر عن حبه عندما يجلب اغراض البيت :) ويقول انا اذا احببت احدا اقوم بزيارته كل يوم...
4 - زوجه وأم | مساءً 04:48:00 2011/02/23
حبيبتي زوجك شايفك فاضيه مافي شي يشغلك عنة كنت مثلك لكن عندما أنجبت طفلي الأول شغلني عنة وخف أمر المتعه وأصبح هو ينشغل به معي نصيحتي لك هي التنظيم بينكما ومحاولة إقناعة بذلك ولاتتذمري إذاأرادك وأنت لست مستعدة لأنها جدآجدآتؤثرفي نفسيته ولايظهرهالك وخاصة مع تكرارهامنك وحاولي بعدها تفهيمه بأن هذا ليس وقتها ولتشجيعه على التنظيم عندما يستجيب أظهري الشوق والرغبة عندمايطلبك حتى يفرح بالتنظيم ويرضى به
5 - باسم | مساءً 06:20:00 2011/02/23
احتي الفاضلة/ احمدى الله
6 - 21 سنة فرق | مساءً 07:44:00 2011/02/23
شيئ عادي ومتوقع والعيب في المجتمع الدي يسمح بمثل هده الزيجات ويشجع عليها.
7 - عليكي | مساءً 10:21:00 2011/02/23
عليكي ان تعفي زوجك من الخروج وارتكاب المحرمات..تحاسبي عليها..الم يتنبه احد من اهلك الى فرق العمر بينكما؟وان هذا الفرق سيولد اختلاف بالطبائع؟..اذا كنا تريدينه رزينا فهو رزين..ولكن ليس عليكي قول:أنا بدأت أنظر له نظرة دونية، لأنه لا يراني إلا وسيلة متعة يستمتع بي، ويتفاخر أمام من حوله من أقربائه.انه زوجك والبيوت اسرار.ان زواجك ليس مسيارا اوعرفيا..ولكنك لم تفهمي زوجك وليس عيبك..انه فرق السن
8 - عليكي | مساءً 10:27:00 2011/02/23
الزواج مسؤولية وليس لعبة تريدين استبدالها متى اردت..اقترحي عليه برنامجا اسبوعيا يتضمن الخروج في زيارات او سهرات او مشاوير على امل ان يصرف نظره مؤقتا عن التقرب منك..ولكن احذري رفض طلبه..او التعليق انك لا تريدينه.لان ذلك يجرحه حتى لو لم يصارحك لانه يحبك..والسؤال هنا:لماذا لم تنتظري حتى تنضجي وتفرغي من دراستك ومن ثم الزواج؟احس انك ظلمتيه وظلمتي نفسك..
9 - عليكي | مساءً 10:34:00 2011/02/23
اذا كنت فعلا لا تقوين على تلبية رغباته وليس دلعا..عليكي قبول فكرة انه من الممكن ان يتزوج عليكي..احس انك تدلعين لان رجل بالاربعين لن يكون متطلبا كما وصفتيه..واذا كان متطلبا فان الوقت الذي يمكثه معك لن يكون طويلا..الا اذا كان سوبرمان..اعذريني على وصفي لكن الاعمار لها اوضاعها..فلا تستطيعي قول ان رجلا بالعشرين له نفس طاقة رجل بالاربعين حتى ولو باستعمال المنشطات.عليكي ان تحفظي حق زوجك امام الله والعباد
10 - هذا هو الزواج | مساءً 10:38:00 2011/02/23
وهل كنت تعتقدين انك ستحبين كل شيء ؟هل انت راضيه عن كل شيء في منزل ابيك؟هل امك راضيه عن كل شيء؟ انها الحياة..لا سعادة ابدية بل مؤقتة..
11 - لا يوجد اولاد | مساءً 10:49:00 2011/02/23
هذه الحياة بدون اولاد..استغلي هالاوقات لمصلحتك..بعد الولد الاول ترين الولد يبكي طول الوقت وبصير الولد مانع حمل طبيعي وبس يكبر بدو ينام بين الماما والبابا.وبعدها يدخل المدرسة بيكون اخوه او اخته صار موجود..صدقيني اذا بدك تحكلي كلمة مع زوجك بيصير ابنك واقف على باب فمك..ويسمع شو بتحكي مع ابوه..وتبدأ مرحلة الشقى والتعب
12 - ولاء | مساءً 11:01:00 2011/02/23
فأنا الآن في الجامعة، وهو يشغلني عن دراستي بأمور أجد أنها ليست لها أولوية، ربما كنت أتفاعل أول سنة من الزواج، لكن الآن أجد أنه ليس من الأهميات..هل هو شحاذ عم يطلب منك؟ هذا زوجك وحقه عليكي تلبية رغبته..اعلمي ان الهدف من الزواج اشباع الرغبات وتكوين اسرة وتربية الابناء.تزوجك لتكوني سكنا له وهو سكن لك.هو يعاملك كزوجة وانت تعامليه كانك طفلة.ان هذا الامر من اولويات الزواج وليس على هامش الحياة.
13 - عمرك 17 سنة | مساءً 11:06:00 2011/02/23
عمرك 17 وما تقدرين تتحملي زوجك..قتلتي نفسك على الزواج ليش؟؟كان بدري عليكي بس تخلصي دراسة..خفتي من كلمة عانس؟ ادفعي ثمن خوفك.من زمان كانوا يزوجوا البنت بال 16 وال15 وال 17 بس هلأ لسه في عائلات يتبعوا الموضة القديمة؟
14 - سوالف اليمن عدن | مساءً 11:33:00 2011/02/23
ايش كمية التعليقات المهوله ضد البنت دي شوي شوي ع الحلوه لساتها 17 سنه والشيخ عبدالوهاب ماقصر عطاها مختصر مفيد ...أيش كمية الحقد والحسد دي التي فيكم ...خلوها تتدلع شويه بكره تحبل وتوحم وتشوف الولاده وألم المخاض وترضع .....وهو حيروح الإستراحه ياقمر إنتي هاتي له طفل يقول وااااااء واااااء طول الليل وهو أوعديك حينتقل لغرفه أخرى وعد أوعدك ...مليتي ؟؟؟؟ هاتي له طفل مش حتلاقيه إلا بالشات
15 - Dr.Google | ًصباحا 02:10:00 2011/02/24
لاحول ولاقوة الا بالله . ((((نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فأذا ابتغينا غيره اذلنا الله )))
16 - جاسم | ًصباحا 09:25:00 2011/02/24
************* .....لكي نرد بشكل صحيح،......هو لا يعرف كيف يرضيك أو لا يهمه رضاك، ورضاك أنت كزوجة من أوليات الزوج فعليه ذلك، وإلا ستعيشين مع هذا الزوج إن بقيت معه بتعاسة مدى الحياة.......فعليه أن يلاطفك ملاطفة أنت تحبيها،.....فعليه أن يستخدم معك كل يوم على الأقل ساعتين للمؤانسة والمجاملة والكلام الطيب والتسلية فعليه أن يحترمك فلا يفعل
17 - جاسم | ًصباحا 09:40:00 2011/02/24
أكتبي على الورق قائمة بالأشياء التي أنت لا تحبه وهو يفعله أو يقوله أو يتصرف.........ومن ثم إعطي نسخة له ونسخة لك، فقولي لا أريد هذه الاشياء منك أو لا اعيش معك، واعطيه مدة زمنية شهر فقط.......ان عدل نفسه طيب والا اطلبي الطلاق منه..........فقولي له ليتكب هو ايضا الاشياء التي انت تفعلينها وهو لا يحبه لكي تتركي ان مطاليبه معقولة والا لا
18 - احد طلبات الزوج | مساءً 12:04:00 2011/02/24
اول شيء سيطلبه الزوج..ان تنجب طفل (ولد او بنت) اذا لم يكن لو طفل من زواج سابق.و.هو ما ترفضه السائلة..لي قريب تزوج انسانة تصغره بعشرين سنه كان مطلق بدون اولاد والكل راهن على زواجهما..والان عندهم من الاولاد 3 ونشعر انها تحبه وتقدره لانه وقور ورزين...هي لم تعامله قط انها تصغره بهذا العمر بل انها ناضجة اخذت مكانها كزوجة لا كطفلة..لا تعاملي زوجك كأنك طفلة طوال الوقت..للطفولة اوقات وللنضج اوقات..
19 - ام رائد | مساءً 12:04:00 2011/02/24
السلام عليكم اختي الغاليه احمدالله على هذه النعمه ان زوجك يحبك.. وكلنا تزوجنا ونحن صغار وطالبات في الثانويه ولبيناطلبات ازوجنا وعشنا بستر دون ان نسأل احدامساعدتنا كبرنا وانجبنا اطفال وربينهم ولله الحمد...وانتي لبي طلبات زوجكي كما يريد واعلميه انتي ماذا تردين واعلمي انه ماتزوجك الا من اجل متعته وهذا من حق كل زوج على زوجته من اجل اعفاء نفسه هن الحرام ..واكثري من الدعاءله والصلاة
20 - زوجك وخاتم سيدنا سليمان | مساءً 12:12:00 2011/02/24
عندما يجد خاتم سليمان سوف يلبي كل طلباتك ...تريدين كل شيء لك ولم تفكري بشعوره ماذ يكتم بقلبه..ام ان بعض الناس تعود الانانية وحب الذات ويهمهم ان يكون كل شيء على مزاجهم وان تغير بمقدار شعرة يبدأون الرفض والمطالبة والزعل
21 - سوالف اليمن عدن | مساءً 12:47:00 2011/02/24
ايش كمية الهجوم دي على البنت تلاقيها تقرأ تعليقاتكم وتبكي حرام إرحموا ترحموا .. ايش قالت بنت الناس ماسوت شي غلط كتبت لموقع ديني محترم ورد عليها شيخ دين وخلصنا ...مالكم حقد ده وإلا حسد وإلا أيش ؟؟؟ عجزت أفهم سبب لهجومكم كلكم عليها وحده وربنا رزقها بزوج بيحبها وبيعبر عن حبه لها بطريقته عادي ليش الحقد كيف ربنا بيرزقكم وإنتم ناس حقدوين كده نظفوا قلوبكم قليل ..بالمناسبه علة نياتكم ترزقون إقرأي المعوذات
22 - ولاء | مساءً 02:21:00 2011/02/24
يا سوالف كلامي ليس هجوما..ولكن هل هناك زوجة تقول عن زوجها:وهو يشغلني عن دراستي بأمور أجد أنها ليست لها أولوية، لكن الآن أجد أنه ليس من الأهميات..انتي قولي لي ما هو الهدف من الزواج؟وتنظر له بدونيةلانه يحب المعاشرة!تحسن اسلوبها قليلا..تقول انا لا احب المعاشرة ولكن لا تقول ان المعاشرة ليست من الاهميات.هناك حديث عن الرسول بما معناه انه اذا الزوج امر زوجته وهي تخبز عليها ان تطيعه.
23 - ولاء | مساءً 02:33:00 2011/02/24
ليس حقد ولا حسد.لكن يجب على اهلها ان يوعوها لسوء تفكيرها.يمكن ينقلب عليها بعواقب لا تحمد.اصلا هي ليس عندها مشكلة..مشكلتها انها غير ناضجة ولا تعرف ما هي الحياة الزوجية.وكما قالت ام رائد كلنا تزوجنا ولبينا رغبات ازواجنا حتى انجبنا اولاد وما زلنا نلبي رغباتهم حتى لو كانت الطبخة على النار.الا اذا احبت السائلة ان تتفرد بخصوصية زواجها.احيانا الزوجة تكون موظفة وحامل وعندها بيبي ولا تتأفف وتتململ من زوجها
24 - طبيعة الانسان | مساءً 02:46:00 2011/02/24
لا يعجبه الا ما وافق مزاجه..بالمدرسة لا يعجبنا الواجبات..بالبيت لا يعجبنا الاخ أو الاخت أو طريقة الاب بالتعامل .بالجامعة نجد عيوب ونواقص..حتى بالحياة الزوجية..اما الزوج مهمل او الزوجة ..او الزوجة عصبية..او الزوج شهواني أو أي مشكلة لا تروق لأحد الأطراف..المهم ان الحياة الكاملة ليست موجودة..والانسان خطاء..والكمال لله وحده..والانبياء فقط هم معصومون..الذكي هو من يقبل بواقعه ويحاول تغييره بالحسنى
25 - الحل الأمثل | مساءً 02:51:00 2011/02/24
الحل الأمثل .. أختي .. أعتقد أن طبيعة عملك وعمله هو السبب، فهو يريد إفراغ شهوته ليلتفت لواجباته، وأنت بالمثل تريدين تقليل اللقاء لتتفرغي لدروس جامعتك وواجباتك الاجتماعية، وبين حرص كل منكما على الوقت يكون اللقاء السريع، ومن ثم لا يبقى مكان للمناجاة والملاطفة والحديث الطويل، فيكون الانصراف سريعا، مما جعلك تظنين أنه لا يريدك إلا للمتعة.. أختي .. حاولي التفنن في طريقة جذبه إليك في بعض الأوقات، لكن ليكن في علمك أن أصحاب الأعمال العقلية يغارون على أوقاتهم أكثر من غيرة النساء على أزواجهم، بمعنى حاولي التعايش والتكيف مع زوجك بحسب عمله وظروفه دون الطغيان على وقته، كما أنك تحاولين وتطلبين أن يتكيف مع طبيعة دراستك فلا يشغلك عنها بكثرة الجماع! أختي إن مما سيغير حياتكما إلى الأحسن هو الولد، فاحرصي على الإنجاب، ليتغير روتين حياتكما الحالي إلى الأفضل، لاسيما وقد ذكرتي أن زوجك سخي اليد غير بخيل، وهذه نعمة يفتقدها كثير من النساء! وأما من حيث المعاشرة كما وكيفا، وما قد يكون فيها من تجاوز للخطوط الحمراء، فأما الكم فحاولي الصبر وهو خير من ضرة، ويحدث هذا لبعض الرجال نتيجة القحط الذي عاشوه فترات طويلة من حياتهم، فيكون أحدهم شبقا لا يشبعه شيء، لكن دعيه يركض ويركض حتى يفحم وستخف الأمور مستقبلا، وأما الكيف فذكريه بالله ولا تستجيبي له أبدا، ولو حصل الفراق.. ولا تنسي الدعاء مع الإكثار فيه والإلحاح وعدم الاستعجال. أسأل الله أن يسكن قلبك، يصلح زوجك .
26 - أمنية | مساءً 11:26:00 2011/02/24
ياجماعة الخير ارحموا البنت! كما فهمت فإن الشكوى عندها داية من حركات ..مكروهة لكنها ليست حرام فالبتالي هذا نغص عليها عيشتها وحسسها بالدونية فانتقلت الصورة النفسية التي تشعر بها لتكون مرآة لزوجها فشعرت نحوه هو بالدونية لأنه من يفعل بها هذا ، ومن ثم ظهرت انعكس هذا على تقبلها المنطقي لما يلي هذا من أمور، ولأنها عملية وحساسة في الوقت ذاته فقد حاولت أن تكون منصفة في نقلها مشاعرها المعنوية وجوانب ..
27 - أمنية | مساءً 11:33:00 2011/02/24
وجوانب من حياتها الملموسة، ورأيي أن الأمور المصنفة المكروه ...و ليست حرامًا: يجب أن تكون بموافق الطرفين وإلا كان الإنسان سجينًا داخل نفسه يشعر ليس فقط بالدونية بل أنه حيــوان أو في أفضل الأحوال كيان مغتصب، لذا ياابنتي : استخيريه تعالى ثم اجلسي مع زوجك بهدوء شديد وقولي له أفعل هذا لأجلك ولكن هذا الجزء من المتعة يدمرني وبالتالي سيدمر كل حياتنا معًا فإما يتوقف عنه وإما خذي قرارك بالنجاة..
28 - سوالف أيش معنى | ًصباحا 12:00:00 2011/02/25
أيش معنى الحل الأمثل بيكتب كلام أكثر من 400 حرف ...أنا مستائه جدآ جدآ من مشرف الموقع إنت بتعطي أصحابك عدد أحرف زياده ليش؟؟؟؟ وبعدين أنا لي خمس سنوات بالموقع ده بكلاريوس والله لو كنت حضرت فيهم ماجستير كان ابرك لي ...ومحذوفه إسمي مشطوب بالمنتدى حقهم والله عمومآ مشكور يامشرف الصفحه ماقصرت حتى بالنت في محاباة ومجاملات وهذا بن عمي وهذا صديقي وهذا دمه عسل على قلبي ؟؟؟ وطبعآ أنا دمي جبل+حجر على قلبكم
29 - يا ولاء | ًصباحا 12:42:00 2011/02/25
"هناك حديث عن الرسول بما معناه انه اذا الزوج امر زوجته وهي تخبز عليها ان تطيعه" ممكن تذكري لنا هذا الحديث؟
30 - يا سوالف | ًصباحا 12:46:00 2011/02/25
ليه أنت متعصبة على غير عادتك، أكتبي صفحتين على الوورد ثم اعملي كوبي بايسث، وأهلا بك في الكليب أنتاع ابن عمي وصديقي وحبيبي ودمه عسل على قلبي.
31 - علي | ًصباحا 09:41:00 2011/02/25
مع الأسف عندما تشتكي الزوجة من زوجها، تجد ان المعلقين لا ينظرون الى الزوجة كطرف مظلوم بل ينصحونها بالتحمل والصبر والسكوت............هي انسانة تحتاج ان تعيش بكرامة وسعادة ورضى ومن غير تلك فالعيش تعاسة.........
32 - جاسم | ًصباحا 11:32:00 2011/02/25
الرسول صلى الله عليه وسلم في آخر خطبته أوصى بحسن معاملة الزوجة............يعني ان الامر مهم للغاية......اطاعة الزوجة للزوج لابد الزوج صالح طيب يرضي زوجته ويسعدها ويقضي وقته معها والزوج لابد ان يكون المصدر الاول والمهم لسعادة الزوجة........ما ممكن ان يكون الزوج مصدر حزن وتعاسة للزوجة والزوجة تسكت وتتحمل وتطيع فهذا ظلم........ما أوصى الرسول بظلم
33 - رويدا رويدا | مساءً 01:39:00 2011/02/25
اقراو الاستشارة جيدا عمرها 19 الان وهي في الجامعة ثانيا المفروض انها تشجع ان لجات الى موقع ديني موثوق لتعرض مشكلتها بالتاكيد افضل من اتفضفض الى امثالها من الصديقات فتكون النتيجة كشف ما ينبغي ستره وعليها حينئذ تحمل النتائج ثالثا ما تشكوه نعمة ربما تحسدك عليه كل من عرفتك فاحرصي على عدم المعرفة بك رابعا دوام الحل من المحال فلن تبقى هذه الحال بحكم سنن الحياة فاستمتعمي باقباله قبل ان تشكين من هجره
34 - تايع رويدا رويدا | مساءً 01:44:00 2011/02/25
لا تفكري في الانفصال الا في احوال تستحيل فيها العشرة الحسنة ولا تستطيعين اقامة حدود الله ولكن ليس لسوء تواصل بينك وبين زوجك في مثل هذا الموضوع الذي يفترض ان تكوني حريصة عليه مثله بل ما ينبغي ان تثقفي نفسك كيف تملكين المهارات لمزيد من المتعة بينكما اخيرا عدم نقاشه وحواره مشكلة يعاني منها الجميع ولاجل حلها تثقفي بمواضيعه وطالبيه بحب ان ينظر اليك ويصغي ابتغاء الاجر من الله مذكرة له بالحديث النبوي
35 - 3- تابع رويدا رويدا | مساءً 01:48:00 2011/02/25
ما معناه واللقمة يضعها في في امراته صدقة وبصراحة ان يثقف الرجل بالطريقة الصحيحة في معاملة زوجه تحتاج وقتا طويلا لسنوات الا اذا كان متعاونا يعني لا بد في الحياة الزوجية من معاناة مع الزوج والاولاد ينفس الوقت الذي تستمعين فيه بوجود زوج محب مقبل عليك وبوجود ذرية غيرك يدفع مالا للحصول عليها وعلاج لسنوات اليس الغنم بالغرم راجعي نفسك لاجل النعمة التي بين يديك ولا تدعي فرصة للشيطان للتفريق بين متحابين
36 - مهيب | مساءً 02:08:00 2011/02/25
هناك نقطة لم يتطرق إليها الأستاذ عبد الوهاب، وأحسب أن ذلك كون أن البنت لم تشرحها بشكل واف. النقطة هي أن الزوج يتفاخر بذلك أمام أقربائه...هل يتفاخر بأنه يستمتع بجسد زوجته امامهم؟ ام يتفاخر بأن زوجته مثالية مثلا؟ لم أفهم هذه النقطة، لكنها نقطة هامة فلو كان يتفاخر بأن زوجته تشبع نهمه، فهذه فضيحة وعدم ستر للعلاقة وحرام شرعا...
37 - ولاء | مساءً 09:56:00 2011/02/25
حق الزوج على زوجته: روى عن عطاء عن ابن عمر رضي اللَّه تعالى عنهم قال "جاءت امرأة إلى النبي صلى اللَّه عليه وسلم فقالت يا رسول اللَّه ما حق الزوج على المرأة؟ قال أن لا تمنع نفسها ولو كانت على ظهر قتب ولا تصوم يوماً إلا بإذنه إلا رمضان فإن فعلت كان الأجر له والوزر عليها ولا تخرج إلا بإذنه فإن خرجت لنفسها لعنتها ملائكة الرحمة وملائكة العذاب حتى ترجع" لا يسجد أحد لأحد من الخلق، ولو كنت آمراً أحد بذلك لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها تعظيماً لحقه عن عبد اللَّه بن بريدة عن أبيه قال "جاء إعرابي إلى النبي صلى اللَّه عليه وسلم فقال إني أسلمت فأرني شيئاً أزداد به يقيناً. قال : ما تريد؟ قال : ادع تلك الشجرة فلتأتك، قال اذهب فادعها ، فذهب فقال أجيبي رسول اللَّه فمالت على جانب من جوانبها فقطعت عروقها ثم مالت على الجانب الآخر ثم أقبلت ثم أدبرت فقطعت عروقها ثم أقبلت تجر عروقها وفروعها حتى انتهت إلى النبي صلى اللَّه عليه وسلم وسلمت عليه فقال الأعرابي : حسبي حسبي فأمرها فرجعت فدلت عروقها في ذلك الموضع ثم استوت فقال الأعرابي : ائذن لي يا رسول اللَّه فأقبل رأسك ورجليك؟ فأذن له فقبل رأسه ورجليه فقال : أتأذن لي أن أسجد لك؟ قال لا تسجد لي ولا يسجد أحد لأحد من الخلق، ولو كنت آمراً أحد بذلك لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها تعظيماً لحقه" وعن قتادة رضي اللَّه تعالى عنه قال: ذكر لنا أن كعباً قال: أول ما تسأل المرأة عنه يوم القيامة عن صلاتها ثمّ عن حق زوجها. وعن الحسن عن النبي صلى اللَّه عليه وسلم أنه قال "إذا هربت المرأة من بيت زوجها لم تقبل لها صلاة حتى ترجع وتضع يدها في يده وتقول اصنع بي ما شئت، وإن المرأة إذا صلت ولم تدع لزوجها ردّت عليها صلاتها حتى تدعو لزوجها" وعن قتادة رضي اللَّه تعالى عنه قال "ذكر لنا أن رسول اللَّه صلى اللَّه عليه وسلم قال في خطبته وهو يومئذ بمنى أيها الناس إن لكم على نسائكم حقاً وإن لهن عليكم حقاً وإن من حقكم عليهن أن يحفظن فرشكم ولا يأذن في بيوتكم لأحد تكرهونه ولا يأتين بفاحشة مبينة فإن هنّ فعلن ذلك فقد أحلّ اللَّه لكم أن تضربوهن ضرباً غير مبرح، وإن من حقهن عليكم الكسوة والنفقة بالمعروف" وروى عن أنس بن مالك رضي اللَّه تعالى عنه عن النبي صلى اللَّه عليه وسلم أنه قال "إن المرأة إذا صلت خمسها وصامت شهرها وأحصنت فرجها وأطاعت بعلها فلتدخل من أي أبواب الجنة شاءت" وعنه أيضاً عن النبي صلى اللَّه عليه وسلم أنه قال لو أن الزوج سال من أحد منخريه دم ومن الآخر صديد فلحسته المرأة ما أدت حق زوجها".‏منقول
38 - ولاء | مساءً 10:02:00 2011/02/25
لا اعتقد انه يتفاخر بالاستمتاع لان زواجهما ليس مسيارا او عرفيا (على ما يبدو) ويمكن قصد انها تدرس واجتماعية وزوجة مثالية والى ما هنالك..
39 - يا ولاء | ًصباحا 12:08:00 2011/02/26
شكر الله لك. وشكرا لك أن أوردت: "وعن قتادة رضي اللَّه تعالى عنه قال: ذكر لنا أن كعبا..." هل تعرفين كعبا هذا من هو؟ هل أخبروك أنه كعب الأحبار؟ هل أخبروك أنه هو من نقل للمسلمين، عن حسن نية، أول فتنة وقعت في بني إسرائيل: فتنة النساء. ما نقلته أنت هو فتنة النساء التي حذر منها رسول الله صلى الله عليه وسلم أمته. ما نقلت إما إسرائيليات منقولة عن كعب هذا أو أحاديث موضوعة وضعها بعض الحمقى لكي يرغبوا الناس في الإسلام. هل تعلمي أن الشيعة والسنة اتفقوا، وقلما يتفقوا، على أن فاطمة عليها السلام هي سيدة نساء الجنة، واتفقوا لها على اسم، كلا الطائفتين تسميها فاطمة البتول. والبَتُول من النساء: المنقطعة عن الرجال لا أَرَبَ لها فيهم؛ وبها سُمِّيت مريمُ أُمُّ المَسيح -على نبينا وعليه الصلاة والسلام- وقالوا لمريم العَذْراء: البَتُول والبَتِيل لذلك. وفي (التهذيب): لتركها التزويج. والبَتُول من النساء: العَذْراء المنقطعة من الأَزواج، ويقال: هي المنقطعة إِلى الله عز وجل عن الدنيا. والتَّبَتُّل: ترك النكاح والزهدُ فيه والانقطاع عنه. (التهذيب): البتول كل امرأَة تنقبض من الرجال لا شهوة لها ولا حاجة فيهم، ومنه التبتل وهو ترك النكاح. (انظري لسان العرب، لابن المنظور الإفريقي) اطمئني يا أخت ولاء فإن الملائكة لا تلعن المؤمنات، لكن تستغفر لهن وتشفع لهن يوم القيامة. ومثل هذه الأخت السائلة لا تلام إذ تعاف الجماع ومقدماته ولو كان حلالا، لأنها عفيفة هكذا فطرها الله تعالى. ومن يكره فطرة الله التي فطر الناس عليها فليراجع نفسه أو فليداوي نفسه وليسع عليها في المستشفيات والمصحات النفسية لعل وعسى يمن الله تعالى عليه بالشفاء.
40 - عيب الورد ايه؟ احمر الخدين | ًصباحا 01:55:00 2011/02/26
احمدى ربك على النعمه غيرك مش طايلها وان كان هدا رأيك فعلا زوجيه بمن تسعد بهدا وهن كثر
41 - المحقق كونن | ًصباحا 02:36:00 2011/02/27
أرى أنك غير جادة في مسألة الزواج ... والزواج سكن وعفة لك ولزوجك .. لذا أرى أن الطلاق هو الحل وانت لا زلت صغيرة بامكانك أن تجدي عشرااات الأزواج مستقبلاً وبعد أن تنتهي من الدراسة .. استغفرك اللهم وأتوب إليك
42 - ههههههههههههههه | ًصباحا 09:06:00 2011/02/27
اكثر ما يدهشني في الموقع الاستشارات وخصوصا عندما تكون متعلقه بالعلاقات الحميمه او المحرمه اجد سيل من المشاركات والتعليقات واخاف ان تصل الى التضارب احيانا،وللاسف واقولها بحزن عندما تكون الاستشارات علميه فلسفيه فكريه لرفعه شأن ومكانه الامه تخرس الالسن وتتوقف الكلمات في حلوق اصحابها ، واخيرا وبصراحه كيف تريدوا ان يعيش ابنائكم حياه جنسيه دينيه صحيحه وتفكريكم انت لم يستطيع ان يتعاطى ويتماش ويتخلص منها
43 - ع الماشي | ًصباحا 09:11:00 2011/02/27
بتفتل نفسها على الزواج وبعدين بتتشكى!!هل الزواج لعبة وزهقت منها؟تروح تقرأ الاستشارة الجديدة يلي زوجها محشش والعياذ بالله تلك هي المسكينة ..تزوجت لكي تضمن انه عندها عريس وفقط؟ stand by على الطلب؟ الآن هي تريد ان تكمل دراستها ولا تريد الانجاب وكرهت زوجها لانه متطلب ..تزوجت من الاصل ليه؟عشان ما يفوتها القطر (حسب قول المصريين)تريد ان تجمع المجد من جميع اطرافه؟اكيد التقدم في امر سيكون على حساب اخر
44 - الى 42 | مساءً 01:45:00 2011/02/27
التضاربات ليست على الحياة الجنسية ولكن على موقفهم من السائلة البعض يرى انها مسكينة والبعض يرى انها لازم تنضج وتنهي الدرراسة وبعدين تتزوج...لكن معظم الاهل ساعة يربوا البنت يربوها انها لازم تتزوج ما بيصدقوا حتى تبلغ وبيصيروا بيدورا لها على عريس لقطة متل زوج السائلة ..ولا يحاولون تثقيفها وتعليمها انها ستدخل حياة جديدة وعلى قول دريد لحام *** (عرقين ... وزمروا) وكأن الزواج هوبفستان العرس والبيت الفاخر والزوج الغني..طيب اذا زوجته لم تفك حروف وطلاسم الزواج كيف لها ان تتعامل مع حياتها الجديدة؟ وماذا تكون النتيجة ظلم الاهل الجميع ولا ننسى دور اهل العريس انهم يريدون زوجة ابنهم صغيرة عشان يربيها على ايدوا!!شو هويبيتزوج عشان يسكن الى زوجته ويؤسس اسرة ام يبربيها؟؟متأثرين بالمسلسلات السورية القديمة وباب الحارة وباب الجارة والبير وارض الديار..الناس بتحاول تتطوروتعلم بناتهم ليكونوا احسن الناس وناس بيرموهم بالزواج من واحد قد ابوها...الحمد لله على نعمة الاسلام اللهم ارحم والدي كما ربياني صغيرا ..لم يزجوا بنا الى الحياة من غير مقدمات..
45 - الاستشارات العلمية الفلسفية | مساءً 02:13:00 2011/02/27
معظم الناس لا يختلفون على الاستشارات العلمية الفلسفية لانه حديث العقل اما العلاقات الحميمة اغلبها حديث القلب وعدم فهم تام للدين الاسلامي الحنيف لذلك ترى الاختلافات بكثرة فيها..هذا رأيي (على الاقل)..ويمكنك الانتقال الى قسم الشيخ سلمان في نفس هذا الموقع لترى كم التعليقات الرائعة والمشاركة الكبيرة على كتاباته..وقسم البشير ترى التعليقات على السياسة اليومية أيضا..انه موقعي المفضل
46 - مواطن | مساءً 02:55:00 2012/12/20
مازا تفعلي لو كان زوجك عكس مازكرت