الفهرس خزانة الاستشارات استشارات اجتماعية العلاقات الزوجية المشكلات الزوجية المشكلات العاطفية

إرسال إلى صديق طباعة أضف تعليق حفظ
العنوان

زوجتي تشْعُر بأنني أخٌ لها!

المجيب
عميد كلية الدعوة وأصول الدين بجامعة أم القرى
التاريخ السبت 22 شعبان 1432 الموافق 23 يوليو 2011
السؤال

أنا رجل متزوج بقريبتي منذ شهر ونصف، ثم سافرنا للخارج لأني أدرس في دولة أخرى، بعد أسبوعين من زواجنا قالت لي زوجتي: إنها لا تحبني ولا تكرهني، وتشعر بأنني أخ لها، وتقول بأنها لا ترغب في الجماع؛ لأنها لا تحب ذلك. لاحظت عليها أنها تنتبه للرجال كثيراً في الخارج وفي التلفاز، والآن هي تدرس في تلك الدولة في إحدى المدارس المختلطة، وهي ملتزمة بالحجاب الشرعي، وعندما تعود تتكلم عن المدرسة وعن الطلاب والطالبات الذين معها بشكل يزعجني، فأنا لا أحب ذلك، وأخاف أن أقول لها شيئاً فتتهمني بالشك وسوء الظن، وأنا الآن أخشى من أن أصاب بذلك، فذلك مزعج لي جداً. أرشدوني ماذا أفعل جزاكم الله خيرًا.

الجواب

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد:

أخي الكريم:

المدة التي ذكرتها من زواجك -وهي شهر ونصف- مدة قصيرة لا يمكن من خلالها الحكم على حال زوجتك ومعرفة مشاعرها بصورة نهائية.

ومشاعر زوجتك التي أبدتها لك من أنها لا تحبك ولا تكرهك تدل على صراحتها وهي خصلة حميدة. لكن اعلم أن الحب يأتي بالعشرة ومعرفة كل شخص بطبائع الآخر والصحبة الطويلة خصوصاً أنها لا تشعر بنفور منك، وحالات كثيرة يشعر أحد الزوجين بنفور شديد من الآخر بداية الزواج حتى يسعى للانفصال، وبعد صبر يتحول هذا الكرة إلى محبة ومودة. وأما عدم رغبتها في الجماع فهو لحالتها التي ذكرت، فالرغبة بالمعاشرة انعكاس للحالة النفسية والعلاقة بين الزوجين فكلما كانت المحبة أقوى كانت الرغبة كذلك.

أرى أن تسعى لتأخير دراستها ريثما تستقر حياتك الأسرية وتزداد الروابط بينكما ويحصل الود والتآلف ومن ثم تختار بيئة دراسية مناسبة تسلم فيها من الشكوك وإساءة الظن، حاول إقناعها بذلك بنقاش هادئ وأسلوب لين، والأمر يحتاج إلى سعي للوصول إلى قلبها، أشعرها أنك في هذه الغربة كل شيء بالنسبة لها، فأنت الزوج والأب والأخ والصديق.

يستحسن أن تطَّلع على بعض النصائح الخاصة بكسب قلب الزوجة واستمالتها وفن التعامل مع الزوجات. وفقك الله وجمع بينكما بخير..

تعليقات الفيسبوك

الآراء المنشورة لاتعبر عن رأي موقع الإسلام اليوم أو القائمين عليه.
علما بأن الموقع ينتهج طريقة "المراجعة بعد النشر" فيما يخص تعليقات الفيسبوك ، ويمكن إزالتها في حال الإبلاغ عنها من قبل المستخدمين من هنا .
مساحة التعليق تتسع لمناقشة الأفكار في جو من الاحترام والهدوء ونعتذر عن حذف أي تعليق يتضمن:
  • - الهجوم على أشخاص أو هيئات.
  • - يحتوي كلمة لا تليق.
  • - الخروج عن مناقشة فكرة المقال تحديداً.

تعليقات الإسلام اليوم

1 - علي | مساءً 06:05:00 2011/05/29
عدم الحب وعدم الكره يعني انت ليس بالرجل المناسب لي...وسبب لك لا يعلمه الا الله...عليك بمراقبتها بكل سرية ولا تصارحها باي شكوك لديك والا ستستخدم اساليب اقوى لتخفي عنك اشياء ان وجدت مخفية عنك...الانثى مخلوقة خاصة جدا، تسيطر عليها العاطفة مهما درست وحصلت شهادات دراسية،..قد تعجب رجلا غريبا بسبب حائه او ملابسه او اسلوب كلامه...وخاصة ان كانت هي في قلة التقوى...جربها هل هي لديها صفة الكذب، فهذه الصفة مدم
2 - علي | مساءً 06:21:00 2011/05/29
راقب رسائلها الالكترونية، ومواعيدها، والهدايا التي تحصل عليها، وحساب بنكها، وخزان ملابسها، وهناك برنامج تضعها في جوالها بذلك تستطيع ان تعلم كل شيء عنها، هل تزين نفسها الى الخارج اكثر مما كانت سابقا؟...هل تقضي اوقاتا اكثر في خارج المأوى؟...هل تجعل جوالها من غير رنة بل هزة فقط؟....هل تضع جوالها مقلوبا على المنضدة عندما انت معها؟...هل تشم منها ريحة خاصة؟.......كل تلك تنذر بخطر...لكن لا تصارحها الا بع
3 - ان كنتما سعوديين فالتفهم اولى | مساءً 07:34:00 2011/05/29
اخي السائل ان كنتما سعوديين فلا تستغرب هذه الحالة فالكبت الزائد عن اللزوم يولد هذا النوع من محبة استكشاف العالم حوله ذكورا واناثا وهي حالة جد طبيعية ولانني لا اعرف مدى وعي زوجتك ولا الاسباب التي جعلتها تختارك فالاجدر بك ان تبذل مزيدا من الجهد في فهمها وجذبها اليك بطريقة تراها هي في المدرسة راقية وجذابة وتنبهر بها فانتبه صراحنها كنز ولا داعي للقلق ولكن الحكمة والمحبة وقوة الشخصية والقدرة على لتفاعل
4 - يا علي | مساءً 09:03:00 2011/05/29
كل إناء بما فيه ينضح. انتبه للإسقاطات النفسية.
5 - علي الى المعلق 4 | مساءً 10:41:00 2011/05/29
العاقل يفهم ان تعليقي لا يدل على اتهامها بشيء، بل معلومة ممكن الاستفادة منها في حالات الخطر...فكيف اتهمتني بانني انضح السوء والفاحشة؟.......ومن ثم السقوط النفسي؟......كن عاقلا ومؤدبا افضل لك حتى ولو في النت
6 - يا علي | مساءً 11:39:00 2011/05/29
المسلم يحسن الظن بنفسه وبأهله ولا يتخونهم. إن كنت جاهلا بأبسط آداب المسلم فتعلم قبل أن تتكلم.
7 - يا رقم 6 | ًصباحا 12:11:00 2011/05/30
طرح المعلومة شيء وسوء الظن شيء، لا تخلط اشياء بغباء
8 - ام طلال | ًصباحا 12:25:00 2011/05/30
قد تكون عاطفتها لم تتطور بعد لذلك فهي لا تحبك ولا تكرهك ولكن إن شاء الله تتعلم الحب على يديك حاول ان تكسبها .. تفهم اعجابها بعالم الدراسة ولكن إذا تضايقت من حديثها احكي لها حكاية صديق لك أنه تضايق من نفس الشيء حتى تفهم . ولكن لا بد ان تراك واثقا من نفسك .
9 - رقم 6 | ًصباحا 12:25:00 2011/05/30
اذا كنت تتكلم عن ادب المسلم, فمن ادب المسلم الا تدرس المرأة مع الرجال.
10 - هود | ًصباحا 01:08:00 2011/05/30
"انظري يا فلانة! أكلمك بوضوح وصراحة ولا أحمل عليك حقدا. إن كنت لا تريدين بقاء هذه الرابطة بيننا (رابطة الزوجية)، فأنا مستعد أن أسرحك سراحا جميلا. وإن كنت تريدينها فأطيعي أمري. (وأمر بما شئت)1، 2، 3" وشكرا للمستشار على رأيه المهم-جزاه الله على أمانته خيرا.
11 - ولاء | ًصباحا 11:18:00 2011/05/30
يا علي لوكانت تكذب ما كانت لتصارحه بمشاعرها..على رسلك فان المرأة الحرة تكره ان يشك زوجها بها.خاصة اذا لم تكن موضعا للشك ولم يكن لها سوابق. ربما ان ستايل زوجها لا يعجبها وبعدين لماذا لا احد يلوم الزوج اذا نظرالى النساء في التلفاز والشوارع؟ غض البصر مطلوب من الزوجين.رأيي تأخير الانجاب حتى تستقر حالهما ويتفاهمان. وعليه ان يشرح لها بالحسنى مسؤلياتها وواجباتها تجاه زوجها حتى لا يسقط هو في الحرام.
12 - ولاء | ًصباحا 11:34:00 2011/05/30
ما هو البرنامج يا علي..والذي نضعه في الموبايل حتى نتأكد ان الازواج عن جد لا يسلكون طريق الحرام واستووا!..اشعر اني شاروك هولمز أو أجاثا كريستي!بدي ريح راسي من الشك.
13 - Hadeel | مساءً 01:25:00 2011/05/30
الرجاء من صاحب السؤال ان لايعير كلام (علي) اي اهتمام لاتحبه ليس معناه انها تخونه اتقوا الله يوجد ملايين من النساء لايحببن ازواجهن ولايعني ذلك انهم منجرفات في طريق الرذيله بالعكس لو تكتشف زوجته انه يفتشها لكرهته اكثر واكثر ... عدم محبتها له لم يأتي من محبتها لرجل اخر وانما عاطفتها ماتحركت تجاه زوجها وصار مثله مثل الاخ على الاقل الاخ بينها وبين روابط اسريه وتقدر تتحمل الزوج اذا ماحبته الله يصبرها
14 - بسيطة يا رقم 9 | مساءً 04:30:00 2011/05/30
ليبحث عن جامعة ليس فيها نساء، أو ليشتغل بالفلاحة أو النجارة أو الميكانيك أو أي شغلة أخرى ليس فيها اختلاط بالنساء.
15 - الى علي | مساءً 04:50:00 2011/05/30
شرايك بعد يرسل ناس تراقبها ومعاهم كاميرات يصورونها له طول الوقت ولا شرايك يركب كاميرات في البيت ويراقب تحركاتها كلها مممم طيب مو الافضل ياجر ناس ينتحلون شخصيات طلاب ويدرسون معاها ويراقبونها له مو اريح !!! اسال الله لك الشفاء العاجل وان يعين الناس اللي حواليك ويصبرهم ويجعلك كفاره ذنوبهم
16 - بسيطة يا رقم 14 | مساءً 06:32:00 2011/05/30
اذن دعها تختلط مع الرجال ثم لا تتكلم على ادب المسلم.
17 - علي | مساءً 07:20:00 2011/05/30
بعض التعليقات هنا مجرد نوع من الخصومة بعيدة عن الاخذ والعطاء للفائدة...الزواج عقد بين طرفين، لابد مراعاة العقد والامهزلة او تلاعب بالآخرين....فمن حق الطرفين ان يراقب شريك حياته نحن نعيش في زمن .... فليس من العار ان تراقب شريك حياتك باسلوب لا تضايقه ولا تحسسه........
18 - بين الإسلام والجاهلية | مساءً 11:19:00 2011/05/30
صحيح البخاري، للإمام البخاري: 1706 - حدثنا موسى بن إسماعيل: حدثنا همام، عن إسحق بن عبد الله بن أبي طلحة، عن أنس رضي الله عنه قال: كان النبي صلى الله عليه وسلم لا يطرق أهله، كان لا يدخل إلا غدوة أو عشية. 1707 - حدثنا مسلم بن إبراهيم: حدثنا شعبة، عن محارب، عن جابر رضي الله عنه قال: نهى النبي صلى الله عليه وسلم أن يطرق أهله ليلا. 119 - باب: لا يطرق أهله ليلا إذا أطال الغيبة، مخافة أن يخونهم أو يلتمس عثراتهم: 4946 - حدثنا محمد بن مقاتل: أخبرنا عبد الله: أخبرنا عاصم بن سليمان، عن الشعبي: أنه سمع جابر بن عبد الله يقول: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: إذا أطال أحدكم الغيبة فلا يطرق أهله ليلا. صحيح مسلم: للإمام مسلم: 184 - (715) وحدثنا أبو بكر بن أبي شيبة. حدثنا وكيع عن سفيان، عن محارب، عن جابر. قال: نهى رسول الله صلى الله عليه وسلم أن يطرق الرجل أهله ليلا. يتخونهم أو يلتمس عثراتهم. (715) - وحدثنيه محمد بن المثنى. حدثنا عبدالرحمن. حدثنا سفيان، بهذا الإسناد. قال عبدالرحمن: قال سفيان: لا أدري في هذا الحديث أم لا. يعني أن يتخونهم أو يلتمس عثراتهم. 185 - (715) وحدثنا محمد بن المثنى. حدثنا محمد بن جعفر. ح وحدثنا عبيدالله بن معاذ. حدثنا أبي. قالا جميعا: حدثنا شعبة عن محارب عن جابر، عن النبي صلى الله عليه وسلم بكراهة الطروق. ولم يذكر: يتخونهم أو يلتمس عثراتهم. السنن الكبرى: لأبي بكر أحمد بن الحسين بن علي البيهقي: 19054- أخبرنا أبو زكريا بن أبى إسحاق المزكى وأبو بكر أحمد بن الحسن القاضى قالا حدثنا أبو العباس: محمد بن يعقوب حدثنا محمد بن عبد الله بن عبد الحكم أخبرنا ابن وهب أخبرنى عمر بن محمد عن نافع عن عبد الله بن عمر رضى الله عنهما: أن رسول الله صلى الله عليه وسلم حين قدم من غزوه قال :«لا تطرقوا النساء». وأرسل من يؤذن الناس أنه قادم الغد. بغية الباحث عن زوائد مسند الحارث: الحارث بن أبي أسامة / الحافظ نور الدين الهيثمي: 865 - حدثنا محمد بن عمر ثنا يعقوب بن محمد بن أبي صعصعة عن عبد الرحمن بن عبد الله بن أبي صعصعة عن الحارث بن عبد الله بن كعب عن أم عمارة قالت: سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم وهو بالجرف مقدمنا من خيبر وهو يقول: لا تطرقوا النساء بعد صلاة العشاء. مصنف عبد الرزاق الصنعاني: 14015 - عبد الرزاق عن معمر عن الزهري قال: نهى رسول الله صلى الله عليه وسلم أن يطرق الرجل أهله بعد العتمة. 14016 - عبد الرزاق عن عبيد الله بن عمر عن نافع عن ابن عمر: قفل من غزوة فلما جاء الجرف قال: لا تطرقوا النساء ولا تغتروهن، وبعث راكبا إلى المدينة يخبرهم أن الناس يدخلون بالغداة. 14017 - عبد الرزاق عن ابن جريج قال : بعث عمر بن الخطاب مقدمه من الشام أسلم مولاه إلى أهل المدينة، يؤذنهم أنا قادمون عليكم لكذا وكذا. انتهى. هذا ما جاءنا به محمد بن عبد الله صلى الله عليه وسلم، وقد يرى البعض أن ما ورثوه من جهل هو أولى بالإتباع، الحمد لله الذي جعل للناس عقولا ولم يجعلهم سواء.
19 - انت وين وحنا فين يا رقم 18 | ًصباحا 01:07:00 2011/05/31
بارك الله فيك ان جعلتنا نسترجع هدي رسول الله كم يزعجني ان تبنى العلاقات بين الناس على الشك والمراقبة لا الوم الاخ علي ولكن افضل ان تكون علاقتنا بالله اقوى فالخائن او الخائنة ان طال الزمن او قصر سيظهر والمخلص كذلك فلا نبني علاقاتنا على الريبة المراقبة وليجعل احدما علاقته بالاخر ميثاقا غليظا لا يحتاج الى رقيب بل الى شفافية واخلاص وثقة فاستغفرا ربكم وعيشا معا بقلبيكما وحبكما وتضحيتكما من اجل بناءاسرة
20 - محمد | ًصباحا 08:10:00 2011/05/31
السلام عليكم ورحمة الله...أخي السائل عليك بالدعاء ثم الصبر فأنت متزوج منذ فتره جدا قصيره لا تستطيع ان تتخذ القرار الصحيح ...ورد عن السلف انهم قالو إن احدنا ليجد أثر معصيته في دابته وزوجه ....ورسالتي الى من سبقني هنالك شخص بحاجه الى ان نرد عليه بلا شك هو ليس علي او رقم ؟؟؟؟انما هو السائل
21 - عن جد | مساءً 10:59:00 2011/05/31
هل يوجد برامج تخلي حدا يطالع جوال الزوج (ة)؟ مرة ارسلت رسالة لاخي اطلب منه حفظ مبلغ مالي زوجي لا يعلم به ومسحت الرسالة- وعندما عاد زوجي قال اريد ان اريكي هذه الشغلة وفتح جوالي وعندما ما وجد شي قال خلاص خلاص ما في شي؟!!وش رأيكم؟
22 - سعود | ًصباحا 12:06:00 2011/06/01
غريب يا رقم 10! كنت أظنك عاقلا فإذا بك طائش كالمجانين. هل الطلاق سهل عندك لهذه الدرجة؟ ألا تعلم أن الشيطان لا يفرح بشيء فرحه بالتفريق بين الزوجين؟
23 - الى الرقم 21 | ًصباحا 12:38:00 2011/06/02
نعم هناك برامج متطورة للغاية، يجعل الزوج يعلم هذه الاشياء:...مكان الزوجة بالضبط، كل مكالمة وسماع الطرفين ومع من كانت، كل ميسج نسخة منه يصل الى جوال الزوج، ارقام هواتف الطرف الذي اتصل بها الزوجة، مدة كل مكالمة بالضبط، كل تلك من غير علم الزوجة ولا الطرف الذي اتصلت به الزوجة، كم ازواج اكتشفوا زوجاتهم بهذه الطريقة بانها كانت تخون...انه دليل قطعي ومسجل ممكن استخدامه في المحكمة ضد الطرف الخائن
24 - Sara | مساءً 01:30:00 2011/06/02
شك الزوج بزوجته ومراقبتها حقاره مابعدها حقاره الله يعافيكم ويلا يبلينا
25 - علي الى رقم 24 - sara | مساءً 02:52:00 2011/06/02
في الظروف العادية وبعد التعرف على البعض وبناء الثقة والاستقامة وتقوى الله هنا ليس هناك حاجة ملحة لمراقبة الزوجة...اما هناك حالات لابد من مراقبة الزوجة والا الزوج في وادي وهي في وادي آخر....مثلا:...هي كثيرة الكذب، أو هي لها حياة عامة مكشوفة للزوج وحياة آخر خاصة مخفية عن الزوج، او تاتيها هدايا من مصادر لا يعلم بها الزوج، او تغيرت سلوكها، او تزين نفسها للخارج اكثر مما لزوجها، او تغيرت مواعيد عملها وذ
26 - علي تتمة لسارة | مساءً 02:56:00 2011/06/02
او تهمل المنزل والاطفال والزوج، او لديها صفة الجفاء وقلة الحياء والبرود الجنسي او الرغبة الجنسية الاكثر مما كانت لديها بشكل فجائي، او يشم الزوج من ثوبها ريحة الدخان او العطور او ريحة خاصة او هي تاتي الى المنزل وتضع ثيابها الداخلية للغسل، او جالها بكلمة السر، او عناوين بريدها وتواصلها على النت مغلوق بوجه الزوج، ليس شرطا هي محجبة الحجاب ربما لا يعني التقوى، او ترفع صوتها على الزوج، او تهمل السماع ال
27 - للاخ علي ترى حرام عليك اتق الله | مساءً 05:27:00 2011/06/02
والله غثيتنا يا اخ علي هذه ما عادت حياة ولا عشرة ولا سكينة اتقوا الله والله كل ما اسمعكم اشعر بالاستفراغ هذا ونحن مسلمون حسبي الله عليكم .السؤال بسيط وانتم عقدتم السائل والمشاؤكين هذه ليست حياة مسلمين شك بشك استعرضوا عضلاتكم على امريكا وغيرها صرت موساد وف بي أي او سي آي يا اخي ريح زوجتك وعاملها باخلاق اسلامية لا يمكن ان يحدث شر كلهن بنات عائلات مش جايين من الشارع انظروا لمصائب الرجال في النساء قهر يا ناس وين الاسلام لم ار هذا في علاقة الصحابة بزوجاتهن والله يا اخي عندك وسواس كبير
28 - علي الى 27 | مساءً 09:47:00 2011/06/02
تعليقاتي لا يعني تعميم بل حالات لابد من الانتباه اليها......
29 - فعلا يا أخ علي | مساءً 09:57:00 2011/06/02
أعرض مداخلاتك على زوجتك لاعتمادها قبل إرسالها، وتتلمذ عليها فأنت بحاجة ماسة لذلك. وإن كانت صغيرة جدا فانتظرها حتى تنضج وتعلمك أبجديات التعامل مع المرأة واحترامها، ثم أهلا بك بعدها في مثل هذه النقاشات. لا تحمل الأمر على محمل شخصي، فأنت بالنسبة لي ظاهرة منتشرة في المجتمع المسلم وليس شخصا بعينه.
30 - علي | مساءً 10:41:00 2011/06/02
لماذا الرعب من معلومات؟....هل المعلومات بحد ذاته ترمي الناس الى الفاحشة؟...كلا....اقرأ وتعلم نحن في زمن نحتاج ان نتعلم
31 - ابتعد عن هذه الاساليب يا اخ علي | ًصباحا 06:01:00 2011/06/03
ابتعد عن هذه الاساليب من متابعة ومراقبة وغيره لا علاقة لها بالزواج ولا بالدين ولا بالاخلاق فامساك بنعروف او تسريح باحسان وريح راسك ليصير انت تشتري اجهزة تصنت وهي تاجر مفتش سري خاص ولا نخلص متى يمكن للمرء ان يعيش حياته بهذه الطريقة ويرتاح في البيت وكل شيء مراقب برة لا حول ولا قوة الا بالله ريح راسك يا اخي هذا زواج وليس تاسيس شركة المراة الحرة والرجل الحر يؤسسان بيتا حرا والبيت القائم على الشك غلط
32 - علي الى الرقم 31 | ًصباحا 10:56:00 2011/06/03
اذا ما يعجبك كتاباتي فاتركها وريح نفسك لانه هناك من يقرؤها.....كررت وقلت:....لا تعميم بل هناك حالات خاصة.......تعلم كيف تفهم ما تقرؤه.......
33 - تعلم قبل أن تتكلم | مساءً 05:32:00 2011/06/03
أتعبتني يا علي، نصحتك بأن تتعلم ما ينفعك لا ما يضرك، لم أقصد تعلم السحر والشعوذة وما أشبههما. تعلم ما ينفعك تسلم وتغنم وإلا فستلدغ وتألم ثم تندم ولات حين مندم.
34 - علي | مساءً 06:30:00 2011/06/03
ما عرفت من انت، من غير اسم عدة ردود على تعليقاتي....هل الكاتب هو نفسه؟......
35 - عن جد | مساءً 09:19:00 2011/06/03
شكرا رقم 23..بس احس راسي يعورني لان زوجي من منظوره اني لازم اكشف حساباتي كلها امامه (لانه يصرفه على اولادنا..نسي ان القوامة له وعليه المصاريف) وهو استلف مني مرار كثيرة ونسي ما نسي ويزعل اذا ذكرته بديني واخوتي عليه..كيف بتأكد انو براقبني؟وشو هو البرنامج؟وهو يعرف اني ما بكلم الا اخوتي..فتشت السيارة ومحفظته بس ما لقيت شي! وما ابي اسأل اخواني وكبر الموضوع..اختكم بالله..
36 - رقم 32 الاخ علي بارك الله فيك بكل اخوة | مساءً 09:38:00 2011/06/03
اشكرك على كل مداخلتك وقد شكرتك من قبل ولكن يا اخي عرضك للحلول بهذه الطريقة تجعلها حربا وهذا ضد مبدأ السكينة في الزواج فحتى المشاكل يجب ان نصبر عليها ونحاول ان نحلها بتحسين النية في الله وفي الشريك لا اتخيل نفسي امام استجواب و عرض تكنولوجيا للتصنت هذا غير معقول في العلاقات الانسانية فالارواح اما تقارب او نفور واتصور ان حتى الخيانة ان ساء الامر لا تحل بهذه الطريقة انتبه واصل برحمة وساقرأ لك بأكيد
37 - ابوفهد | مساءً 02:24:00 2011/06/04
شي طبيعي اللي اشوف من تعليقات هذا اللي عايشين احنا بالسعوديه غرابيل واضطهاد معروف ان الحريم اغلبهن كذا بس مايصارحن وماعندي خرط زايد ناكرات المعروف
38 - من تقصد؟ | مساءً 09:22:00 2011/06/04
ب"ناكرات المعروف" أمهاتك وجداتك وخالاتك أم أمهات غيرك؟ وخالاتهم؟ بناتك؟ أم بنات غيرك؟
39 - عن جد | ًصباحا 10:40:00 2011/06/05
المشاكل موجودة في كل مكان وهي ليست خاصة على بلد او جنسية معينة..والا ما كانت بريطانيا وغيرها من الدول الاوربية تعج بمكاتب اصلاح بين الازواج..وانا اذ ادافع لاوضح الصورة فقط مع انني لست من السعودية ولم أعش فيها ابدا..حليلهم السعوديين عندهم الكعبة المشرفة والمسجد النبوي..بس كيف بتأكد ان زوجي بيراقب حساباتي؟؟وكيف بتجنب المراقبة؟
40 - ام معاذ | ًصباحا 03:58:00 2011/07/05
اخي هذاقديحصل في بداية الزواج وخاصه انكما اقارب فلاتنزعج وحاول انتجلس معهاجلسات حب وعاطفه فاظن ان جل وقتيكمافي الدراسه وحاول ان تقرامعهافي فن المعاشره الزوجيه كثيرا
41 - ناصر ابراهيم | ًصباحا 06:51:00 2011/07/05
الله يعينك اخوي يمكن لانك خارج البلد تسوي كذا الله يعينك
42 - علي | ًصباحا 11:20:00 2011/07/05
موضوع قديم، اضيف هنا:.عندما تشبع الزوجة من زوجها وترغب في الزوج جسما وسلوكا، فانها تعشقها فلا تنطق بانها تعتبرها اخا لها...بل زوجا حبيبا..اشباع الرغبة لديها تغطي على باقي العيوب لديه، انها نعمة تنشط الزوجة لا منشط مثله...ربما تزعل من هذا التعليق لكن تفهمها اللواتي عشن ما اقول مع ازواجهن..والتي انحرمت منها تستغرب من هذا ربما تردها علي
43 - كفاك جهلا | مساءً 03:15:00 2011/07/05
وكفاك إسقاطا يا علي. كلام مكرر وهو عين الجهل.
44 - لييييييييييييش المشاكل | مساءً 03:43:00 2011/07/05
أنت تقول أنها طلبت منك عدم الجماع وتتكلم عن الطلاب والطالبات بشكل يزعجك!!!! وبصراحة ما في زوجة عروسة تعمل هيك، وهي وافقت على الزواج بك لماذا ؟! للسفر يعني وبس؟! أنت حكم عقلك ، واستخير ربك، هل تريدها حقا زوجة لك وأم أولادك
45 - علي | مساءً 04:10:00 2011/07/05
لا اعلم رقم 43 له علاقة بالسؤال ام لا؟...من يريد ان لا يعلق احد على سؤاله ليطلب من المستشار الخصوصية، يتهمني بالجهل عندما اعلق بجدية، وبعيد عن افكار قبلية وعادات عشائرية، انها مسائل زوجية، تحتاج الى الموضوعية...رفض المعلومات الزوجية نوع من الجهل والتخلف وظلم بالحياة الزوجية
46 - ام معاذ | مساءً 08:14:00 2011/07/05
اوافق الاخ علي لابد ان يتعلم الزوجان ففي هذاالزمان يختلف عن زمن الاجداد وهوفي الاصل ليس من هدي النبي ص فلابدان نفهم هديه
47 - Ahmed | ًصباحا 07:28:00 2011/07/06
Why attacking ALI. He is just giving his opinion
48 - محمود عبدالله جلال | ًصباحا 11:56:00 2011/07/06
انا بقول يجب ان تحث هذه الزوجه بزوجها ومشاعره لكى لا تقع بنفسها فى هذا الموقف وهو الشك يا جماعه انا عاوز اقول حاجه خاصه بيه انا وارجو من المختصين الاجابه عليها وبسرعه
49 - ليس هجوما | مساءً 02:28:00 2011/07/06
لكنه بيان لعلي ولغيره بأن ما جاء به جهل محض ولا علاقة له بالواقع. ربما كلامه يصدق عليه وعلى كثير من الرجال أما نسبته للنساء فهو مجرد إسقاط نفسي. وهو سبب البلاء وسبب الفشل المزري للعلاقات بين كثير من الأزواج في عالمنا العربي والإسلامي.
50 - أبو البراء | مساءً 07:40:00 2011/07/06
أنصح بالصبر وأن لا يكلمها في حالة الاحتياج الجنسي لأنه عندئذ سيتكلم بعاطفة جنسية وربما امتناع الزوجة عن الاستجابة له سيشعره بالضعف وانها لاتميل له أو انه لايجذبها فيسيء التعامل معها وربما كبرت المشكلة اكثر واكثر بينما الزوجة ربما تستغرب ماذا به إذ أنها لاتدري برغبته الجامحه لها . واقول حاول كسب قلبها وحبها واكثر لها من الهدايا والجلسات العاطفية والكلام الحلو الغرامي واستدرجها حتى تجعلها تنجذب لك .
51 - علي | ًصباحا 12:11:00 2011/07/07
تتزوج الفتاة لاحتياجها الى اشباع حاجات اساسية، وبعد الزواج ان هناك نقص في اشباع تلك الحاجات الضرورية والاساسية، فالحياة الزوجية لا تكون طبيعية، لكن يبدو للزوج ان السبب او الاسباب شيء آخر لأن الزوجة تتصرف بطريقة أخرى بحيث لا تبين بانها تخلق مشاكل بسبب عدم الاشباع..الحاجات:.الملاطفة،الجنس،المحادثة،الصراحة،التجاذب،الدعم المالي،المساعدة في المنزل،الالتزام الاسري،الاحترام...
52 - علي | ًصباحا 12:17:00 2011/07/07
قال:.كنت اعيش مع زوجتي حوالي 15 سنة، وهي كل يوم غضبانة وتتعارك معي من غير سبب معقول، وبعد تلك المدة قرأت عن الحياة الزوجية، فهمت كيف ارضيها في الفرش، والآن نحن سعداء من غير حرب ولا غضب بل ألفة وهدوء...ماذا تقول لهذا يا من تكتب ضدي؟
53 - Why did you mary her? | ًصباحا 12:42:00 2011/07/07
One month and half marriage, and إنها لا تحبني ولا تكرهني، وتشعر بأنني أخ لها، وتقول بأنها لا ترغب في الجماع. Why did you mary her???
54 - علي..معلومة اخرى مهمة | ًصباحا 07:39:00 2011/07/07
القلب لها دورها، وسرها وقوتها، ان عجبت المرأة وحبت رجلا غير زوجها من تمام قلبها وغزلها ذلك الرجل باي طريقة كان، فانها لا تشتهي زوجها بعد ذلك، بل تهرب منه في الفرش باي اسلوب كان، لا اتهم الاخت ولكن معلومة يجب الانتباه اليها، الحب الرومانسي الذي مبني على الوهم اقوى بكثير من الحب الحقيقي المبني على التعامل معا والعيش في قفص الزوجية حيث المحاسن والعيوب مكشوفة للقلب، اما الرومانسي فهو خيال قوي لا يقاوم
55 - يا علي | مساءً 02:20:00 2011/07/07
تكلم عن نفسك كيفما تشاء، ودع المرأة تتكلم عن نفسها وتعبر عن أحاسيسها ومشاعرها فقد علمها الله تعالى البيان وعلمها الكتابة وحعل لها لسانا وشفتين وليست بحاجة لمثلك وصيا عليها ولا معلما لها. فإن الفأر حين ينصح صاحب الدار ينصحه من الإكثار من الجبن وطرد القطط.
56 - علي:.الى الرقم 55 | مساءً 04:08:00 2011/07/07
اكتب اسمك وعلق بنفس الاسم كل مرة لكي تكون معلوما لدينا...هل طبيب نسائية يعرف حول المرأة اقل من إمرأة أمية أم الطبيب الرجل يعلم حول المرأة أكثر من تلك المرأة الامية؟
57 - المرأة أعرف بنفسها | مساءً 05:48:00 2011/07/07
من كل الأطباء ومن كل العلماء، وهؤلاء الرجال الذين نصبوا أنفسهم أوصياء على عقلها ومشاعرها وأحلامها هم سر البلاء في القديم والحديث. رجل تخرج على أيدي رجال مثله، ماذا ينتظر منه؟ الجهل المطبق فقط.
58 - ما هو البرنامج | ًصباحا 08:11:00 2011/07/09
والذي يمكنني من كشف المستور في جوال الطرف الاخر؟؟ ما في حد يساعد؟؟
59 - ايمان | مساءً 08:39:00 2011/07/23
السلام عليكم اصبر عليها هذاا لشعور جد طبيعي
60 - الشفاتي | مساءً 09:05:00 2011/07/23
ما مشكلة العلاقات دائما تكون فيها مشاكل
61 - عبدالله | مساءً 09:29:00 2011/07/23
نصيحة: المفترض انه مستشار الموقع عنده معلومات عن عمر الطرفين و خبراتهم في الزواج سابقا و مقدار التحصيل العلمي و خبراتهم في الزواج سابقا .. هذا مهم للوصول الى مصدر المشكلة ..
62 - علي | مساءً 10:50:00 2011/07/23
ليعلم الزوجان بهذه القاعدة الناجحة للحياة الزوجية:. وهي بأن الرابح دائما لابد أن يكون الزوج والزوجة، أي الطرفان رابحان دائما في حل اي خلاف او التمتع بالحياة الزوجية...فإن هناك رابح والثاني خاسر فيعني خلل في الحياة الزوجية...قس على هذه القاعدة كل صغيرة وكبيرة في الحياة الزوجية من الفرش الزوجي الى ابسط شيء مثل طلعة خرج المنزل
63 - المهندس | مساءً 03:46:00 2011/07/24
تحديات الحياة الزوجية هي مثل اي تحدي اخر في الحياة, و انت ايها السائل امام خيارين اما التعامل مع المشكله باصرار على النجاح و النجاح هنا هو كسب زوجتك و مساعدتها لكي تتخطيا معا هذه المحنة . واما الخيار الثاني فهو الفشل سواء انسحبت و تخليت عن مسئوليتك او تصرفت بطريقة توصلك لعكس ما تريد.
64 - المهندس | مساءً 03:49:00 2011/07/24
تذكر دائما انكما في سفينة و انت ربان هذه السفينه و الشاطيء هو الوصول الى رضا الله سبحانه، و تذكر ان سلامة جميع ركاب السفينة هي مسئولية الربان -انت- حتى لو اراد احد الركاب ان يلقي نفسه فمسئوليتك ان تنقذه.