زوجة واحدة تكفي

 

سألتني هل تزوج النبي -صلى الله عليه وسلم - على خديجة؟ قلت: لم يتزوج عليها حتى ماتت؛ إكراماً لها، وتقديراً لسابقتها وفضلها وصديقيتها، على أنه تزوجها وعمرها أربعون بينما كان عمره -عليه السلام- خمساً وعشرين!

خديجة سيدة الإسلام الأولى لم تذق نكد المشاركة من أخريات، بل ظفرت بالحبيب المصطفى قلباً وجسداً، وهذا شرف لم يشاركها فيه أحد.

نعم؛ تزوج الرسول -صلى الله عليه وسلم- بعدها وعدَّد، وأذن الله في كتابه بالتعدد بشرط العدل.

(فَانْكِحُوا مَا طَابَ لَكُمْ مِنَ النِّسَاءِ مَثْنَى وَثُلاثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ )(النساء: من الآية3)

قال الضحاك وغيره: (فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا..) في الميل والمحبة والجماع والعشرة والقسم، (فَوَاحِدَةً)، وهذا منع من الزيادة التي تؤدي إلى ترك العدل في القسم وحسن العشرة.

وقد قال النبي عليه السلام: « اللَّهُمَّ هَذَا قَسْمِى فِيمَا أَمْلِكُ فَلاَ تَلُمْنِى فِيمَا تَمْلِكُ وَلاَ أَمْلِكُ ». أخرجه أصحاب السنن، وابن حبان، والحاكم وقال: حديث صحيح على شرط مسلم ولم يخرجاه.

فلا يكلف الله نفساً إلا وسعها.

على أن شكواك أيتها الفاضلة لها ما يُسوِّغها، فليس من الوفاء أن تعيش معها دهرك الأول، وزمن البناء والتأسيس لشخصك، ومشروعك ومنزلك، وهي تشاطرك العناء، وتدفعك للإنجاز، وتُضحِّي معك، وتبذل من مالها في البناء والشراء والعمل..

ثم تفاجأ في لحظة قصيرة أنك أضفت إلى دفتر العائلة فتاة صغيرة لم تقطع معك مراحل عمرك ولم تعش صعابه، بل وجدتك في قمة إنجازك ونجاحك، أو في طريقك الهادئ، فأخذتك كلك عاطفة وروحاً وحناناً وعطاءً، ورميت بيتك الأول وأسرتك وأولادك جانباً، تمر مرّ الكرام، وربما تلقي السلام، ولكنك متحفز مستوفز عَجِل، تنظر في الساعة وتقلِّب عينيك يميناً وشمالاً، وتتحجج بالمعاذير، ولم تكن كذلك من قبل.

أين الوفاء للأولى ومشاعرها وعيشتها الطويلة معك؟ لِمَ لمْ تجعلها تشاطرك التفكير -على أقل تقدير- بدلاً من أن تعلم بذلك من الناس أو تفاجأ به بعد حدوثه بزمن؛ مما جعلها تشعر وكأنها مغفلة لا تدري، وهي آخر من يعلم!

الشاب الآخر فتى لم يتكون بعد، ولم يقو عوده، يسكن بالإيجار وراتبه قليل، ولديه أطفال.. وهو يخطط للتعدد ويقول: "إن الرزق على الله"، وقد علم أن السماء لا تمطر ذهباً ولا فضة!

العدل مسألة بالغة الأهمية، وكم من الناس من لديه القدرة على العدل في النفقة -هذا إذا كان يجد النفقة- والعدل فيما يستطيع العدل فيه، والحفاظ على نفسية الزوجة والأولاد..

العاطفة أساس العلاقة.. فهل تجد في نفسك ثروة عاطفية كافية لاستيعاب أولاد هنا وأولاد هناك، فضلاً عن القيام بتربيتهم ورعايتهم وتعليمهم وإعدادهم للحياة؟

هل تلوم المرأة على صدمة عنيفة قد يطول شفاؤها منها خاصة إذا كانت تحبك حقاً، وقد أخلصت لك، وجعلتك كل شيء في حياتها الإنسانية، ولم تفتح معك يوماً حساباً، ثم وجدت نفسها وحيدة معزولة بعد أن مضى من عمرها ما مضى..

لست أنكر عليك أن للأزواج ظروفهم وأسبابهم، ولا أحرِّم ما أحل الله، بيد أن ظروف الحياة اليوم ليست كهي بالأمس، وقد تعقدت الأمور، وصارت مسائل الإنفاق والتربية والرعاية والحنان من الأمور التي يتحدث عنها الكثيرون، ويجدونها مبذولة فيمن حولهم، ويشاهدونها، عبر الأعمال الدرامية والفنية، ويحسون بالضغوط تطحنهم طحناً، ألا يجدر بهذه المتغيرات الاجتماعية والاقتصادية وحتى السكانية  أن تجعل الإنسان يفكر مرتين قبل الإقدام، بدلاً من التفكير مرة واحدة، أو الفعل دون تفكير؟

ما هذه "الحنية" المفاجأة التي أخذتك تجاه موضوع العنوسة وحل مشكلته في البلد؟!

ألا تظن أن الرب العظيم في السماء الذي يوصينا بالرحمة والإشفاق على خلقه، يرضى عن عبد من عباده همَّ بضم أخرى إلى حياته ثم أحجم رحمة بزوجه الأولى، وإشفاقاً على أولاده أن تعصف بهم عواصف الفرقة، أو يؤول أمرهم إلى شتات وانفصال؟ فترك متعة عابرة هي حلال بالأصل خوفاً من مؤاخذة الله له بعدم العدل، وهو أعلم بمدى قدرته عليه، وفي ظاهر الآية فمجرد خوفه من عدم العدل يجعل الخيار أمامه (فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ).

أو ترك ذلك حفاظاً لدينهم وإيمانهم أن يفتنوا، وقد جاء في الصحيح أن النبي -عليه السلام- حين سمع أن علياً يريد أن يتزوج بنت أبي جهل كما في البخاري ومسلم عن المسور بن مخرمة: (إِنَّ فَاطِمَةَ مِنِّي وَإِنِّي أَتَخَوَّفُ أَنْ تُفْتَنَ فِي دِينِهَا.. وَإِنِّي لَسْتُ أُحَرِّمُ حَلَالًا وَلَا أُحِلُّ حَرَامًا وَلَكِنْ وَاللَّهِ لَا تَجْتَمِعُ بِنْتُ رَسُولِ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ وَبِنْتُ عَدُوِّ اللَّهِ مَكَانًا وَاحِدًا أَبَدًا).

فقد يكون ما يضير الزوجة هو التعدد ذاته، أو يكون وصفاً في الزوجة الثانية كمنبتها أو غيره.. وليس في الأمر تحليل حرام أو تحريم حلال، ولا سياق أحكام محضة، بل هي دعوة إلى حسن العشرة والوفاء والتأني وتقدير المصلحة للنفس ولشريكة الحياة الأولى وللأولاد، ومدى قدرة المرء على العطاء، وليس العطاء المادي فحسب، على أهميته، وعلى أن المرأة الواحدة قد تسمح، ولكن مع وجود الشريكة فإنها تطلب وتلح، والعطاء أوسع من أن يكون مجرد مال، بل الصبر والحلم والأخلاق، والعاطفة والحنان، والمتابعة والاهتمام بالوضع النفسي والصحي.. والأمر يتطلب حديثاً أوسع وقصص الإهمال والتخلي عن الأسرة الأولى تشيب لبعضها الرؤوس، وقصص انسحاب بعض الزوجات من حياة الزوج بعد الزواج الثاني ما يحزن ويدمي ..


تابع الشيخ سلمان العودة على:

   

تعليقات الفيسبوك

الآراء المنشورة لاتعبر عن رأي موقع الإسلام اليوم أو القائمين عليه.
علما بأن الموقع ينتهج طريقة "المراجعة بعد النشر" فيما يخص تعليقات الفيسبوك ، ويمكن إزالتها في حال الإبلاغ عنها من قبل المستخدمين من هنا .
مساحة التعليق تتسع لمناقشة الأفكار في جو من الاحترام والهدوء ونعتذر عن حذف أي تعليق يتضمن:
  • - الهجوم على أشخاص أو هيئات.
  • - يحتوي كلمة لا تليق.
  • - الخروج عن مناقشة فكرة المقال تحديداً.

تعليقات الإسلام اليوم



تبقى لديك حرف
   

التعليقات

  1. 1- الشمري
    12:34:00 2011/10/29 صباحاً

    خلاص خلاص خلاص شلنا فكرة التعدد .....

  2. 2- مؤمنة المصرية
    01:25:00 2011/10/29 صباحاً

    احب الورود الحمراء..شكرا على هذه الفازة الجميلة..هدية مقبولة ..المقال رائع لكن عليك ان تبرز وجهة النظر الاخرى وخاصة وانك من المعددين..تصبح على خير

  3. 3- تايقر
    01:42:00 2011/10/29 صباحاً

    يسلم فمك ياشيخ فهناك من يقول التعدد سنه وهو لايصلي الصلاة بوقتها ويتهاون بها وقد يتركها ولايعتر بصلاة في مسجد

  4. 4- أوراق الماضي
    01:42:00 2011/10/29 صباحاً

    بارك الله فيك دكتورنا الراقي ..سلمان العودة.. دائماً تتحفنا بأطروحاتك الراقية .. لاعدمناك..

  5. 5- عزيزه اليوسف
    01:42:00 2011/10/29 صباحاً

    شكرا علي هذا الطرح الراقي الذي قل ما نراه من مشايخ هذه الايام

  6. 6- هند عبدالله
    01:44:00 2011/10/29 صباحاً

    رائع ياشيخ كلامك درر وفي محله لكن من يتعظ؟ وللاسف كثير من الرجال يعددون وحجتهم الشرع حلل اربع! ولم يفكر في عاقبة الامر..

  7. 7- اشواق
    01:46:00 2011/10/29 صباحاً

    تسلم ياشيخ على هاذا الكلام المهم والقوي ... المشكله في مجتمعنا حاطين التعدد من المرجله ..اومن باب الدين ...او انه يظن بتعدد يظهر نعمة الله عليه من مال اوصحه !! وجميعهم ينطقون بقوله تعالى ..وبقول الرسول .. والطامه ان بعضهم او اغلبهم في الوقت الحالي اخذ الزواج والتعدد من باب الترويح عن نفسه للأسف !

  8. 8- nado_osh
    01:47:00 2011/10/29 صباحاً

    مقااال جدا رااائع .. جزااك الله خير غطيت الموضع من إلى.. تسلم الموخيخ الرآأإهي..

  9. 9- ندى
    01:47:00 2011/10/29 صباحاً

    كلام جميل ، جزاك الله خير ..

  10. 10- ياسمين الجزائر
    01:48:00 2011/10/29 صباحاً

    السلام عليكم يا دكتور بارك الله فيكم وفيما تساهمون به في تبصير الناس إلى ما يجهلونه وما يغيب عنهم ... مقالكم هذا أثر فيّ كثيرا على الرغم من أني سعيدة جدا في حياتي الزوجية إلا أن مجرد فكرة أن يتزوج عليّ زوجي ترهبني وأصدقك القول لقد بكيت من شدة تأثري بكلامكم لأن مسألة العدل ليست بالأمر الهين... اعتقد أن عرش الرحمان يهتز لها.. علما أننا لا نريد تحريم ما أحل الله ولا إحلال ما حرام الله .

  11. 11- مدني الطيب
    01:48:00 2011/10/29 صباحاً

    انا مع رأيك يا دكتور اذا الزوجة مؤدية الحق الشرعي وحسنة العشرة ولا تفتعل المشاكل فالافضل ان يبتعد عن التعدد للاسباب التى قلتها .

  12. 12- صالح البيشي
    01:48:00 2011/10/29 صباحاً

    بعض النساء ما تحسن العشرة الا عند المنافسة...اسألوا مجرب فبعد ان انفضت الثانية عاد شيطان الاولى.

  13. 13- مؤيدة لقيادة السيارة :)
    01:48:00 2011/10/29 صباحاً

    ههههههه ربي يسعدك ويحفظك لزوجتك واولادك ولأمة الأسلام والمسلمين

  14. 14- أبو عمر - بريدة
    01:49:00 2011/10/29 صباحاً

    ما يشكل في مثل هذا الطرح - شيخنا الفاضل - أن من يحث على التأني في التعدد يتهم في الخوف والجبن، ومن يحث عليه فإن تعجل أمراً محله التريث، وهكذا تتباين الأمور، وتبقى العوانس، ويشقى بعض الأزواج. لم لا يكن التعدد أمراً طبيعياً لا يمارسه إلا من يقدر عليه بالمعنى الشرعي، والاجتماعي. وشكراً لك على الطرح الجميل والهادئ.

  15. 15- مانع الاحمري
    01:50:00 2011/10/29 صباحاً

    كلام جميل وكلنا نقتدي برسول الله

  16. 16- خلود محمد
    01:52:00 2011/10/29 صباحاً

    جزاك الله خير يا شيخ ..

  17. 17- The Don
    01:52:00 2011/10/29 صباحاً

    سبحان الله يادكتور والله الي ماعاشوا عيشه فيها زوجه ثانيه رغم انهم ما يآذونها ولا يقربونلها الا انها مكرهتهم فعيشتهم ومخليه ابوهم يكرههم وتكذب وتتبلى كله عشان تآذي عيال مرته الاولى وامهم ياليتهم يفهمون الرجال وياليتهم يحطون نفسهم مكان عيالهم لاتزوج ابوهم عليهم وكيف العيشة بتكون " عبدالعزيز "

  18. 18- مستغربة!
    01:52:00 2011/10/29 صباحاً

    ليش حسسني المقال ان البقاء مع الزوجة الأولى تضحية /:

  19. 19- chocolaa2171
    01:55:00 2011/10/29 صباحاً

    جزاك الله خير ياشيخ .. ياريت الرجال يفكروون في نفسيات عيالهم قبل مايقدمون على اى خطووه

  20. 20- منى ابراهيم
    01:55:00 2011/10/29 صباحاً

    منطق جميل للغاية

  21. 21- أميرهـ
    01:56:00 2011/10/29 صباحاً

    أنصفتنا يا شيخ :) كثير من الرجال يعتقد أن على المرأه عدم الاعتراض على التعدد لأنه اعتراض على ما أحل الله ولكن الحقيقة أن الله أحله للرجال ولم يوجب على المرأة الرضا والقبول به، فلها حق الرضا أو الطلاق او الخلع. لأن الله سبحانه وتعالى يعلم أن قدرة المرأة تختلف في تحمل هذا الأمر فمنهن من تقبل المشاركة ومنهن من تصبر على المشاركة ومنهن من لا تستطيع ذلك.

  22. 22- HaNa
    01:57:00 2011/10/29 صباحاً

    كتبت فأبدعت .. الحياة قصيرة ...ايها الرجل أحِب واعشق زوجتك وشريكه حياتك وأم اولادك ولاتبخل عليها ، ستنعم بجنه الدنيا ولاتكسر قلبها ومعه قلب اولادك بزواج لا حاجه لك فيه سوى انانيه رجل لم يفكر إلا بنفسه .. 

  23. 23- فاطمة
    02:00:00 2011/10/29 صباحاً

    مقالك ياشيخ بالصميم ليت الناس تحس بشعور الزوجة التي ضحت وتعبت و...وو.. للاسف بالنفس غصة وقهر لا نستطيع ان نتجاوزها ولكن الحمد لله على كل حال

  24. 24- حسناء
    02:01:00 2011/10/29 صباحاً

    الله ياشيخ كلامك اروع واجمل كلام تصدق ياشيخ احيانا يجيني والعياذ بالله تفكير ان الاسلام اهان المرأه بسالفه التعداد بس لله حكمه في هذا الشي والرجل يحسبها مرجله وقوه واحسن الله عزاء قلب كل امراه تزوج عليها زوجها والرجل في الاغلب يحس انه مظلوم وامراته مافهمته طيب كيف تفهمك وانت مافهتمها!!! كييييييييييييف

  25. 25- ابو صالح
    02:02:00 2011/10/29 صباحاً

    جزاك الله خير يا شيخ. بس حبيت انوه على الاخوان المقتدرين ماديا و شايلين هم إخواتنا العوانس. ترا بعد عندنا إخوان شباب ميتين يبون العرس و مايمديهم. ياخي بدال ما تضغط على نفسك وتاخذ عانس علشان تفرحها. زوجها لشاب غير مقتدر على مصاريف العرس و فرح قلبين.

  26. 26- ورد
    02:07:00 2011/10/29 صباحاً

    راااائع يادكتور :) انت كنز لنا :)الله يحفظك ويديم عليك الصحة والعافية ومن أحببت :)

  27. 27- سعدبن دبلان
    02:09:00 2011/10/29 صباحاً

    ياشيخ هاذا حق شرعه الخالق لاتجاملون اوتحاولون تقللون من اهميته الان بعد خروج وظهورالفتن وكثرة عدد النساء عشراظعاف الرجال فهمنا حكمة الله سبحانه فشجعو الشباب علي الزواج باكثرمن واحده هناك نساء صالحات لم يكتب الله لهن نصيب بزواج كثيرات وجزاك الله خير

  28. 28- Wafa
    02:10:00 2011/10/29 صباحاً

    كتبت فأبدعت.. نعم أحل الله للرجل التعدد لكنه قيده بالعدل والمقدرة عليه.. ومتى مافهم الرجال معنى العدل والقدرة عليه حقاً فلينعموا بالتعدد ..

  29. 29- معن البقوم
    02:14:00 2011/10/29 صباحاً

    دكتور لساني يعجز عن شكرك

  30. 30- رهف جسار
    02:16:00 2011/10/29 صباحاً

    يجب على الرجل المعدد في النساء عليه أن يتقي الله فيهن كانت الأولى أم الثانية فيما شرعه الله تعالى في كتبه ..... لن ينفعه كثرت النساء و الأولاد يوم الحساب... جزاك الله عنا ألف خير و جعل ماتقدمه للبشرية في موازين حسناتك...

  31. 31- Gogo
    02:16:00 2011/10/29 صباحاً

    الرجل لايرضى ابداً...فقط

  32. 32- سمر
    02:17:00 2011/10/29 صباحاً

    ياشيخ في بنات كثير في السعوديه مايطلبون من الله الا الستر وراضين حتى بزوجه ثانيه وهي تعلم انها صغيره في السن وتحلم بافضل من ذلك لكنها ترضى (لازم تحسون بهموم البنات ) والزوج اصلا ماراح يتزوج الااذا رضيت الاولى بالعكس اصلا المفروض كل احد قادر على الزواج بزوجه ثانيه يتزوج على الاقل ياخذ اجر الستر على هالبنت

  33. 33- العنود
    02:18:00 2011/10/29 صباحاً

    لاول مرة اقرأ مقالة منصفة في التعدد وكاتبها رجل واحب ان اضيف بحسب اطلاعي على حالات كثيرة جدا فإنه لابد ان يقع ظلم لاحداهن وميل للأخرى سواء الزوجة الاولى او الثانية اة حتى الثالثة ومن قبل رجال يحسبون من رجال الدين فليس الخطأ في شريعتنا بل الخطأ من الذي يطبق من الشريعة ما يوافق هواه ويترك ما يخالف هواه ويردد الاية مثنى وثلاث ورباع وينسى فإن خفتم فواحدة نادر ان ينجح التعدد لأن العدل امانة والامانة ثقيييلة جدا

  34. 34- سمر
    02:23:00 2011/10/29 صباحاً

    ياشيخ في بنات كثير في السعوديه مايطلبون من الله الا الستر وراضين حتى بزوجه ثانيه وهي تعلم انها صغيره في السن وتحلم بافضل من ذلك لكنها ترضى (لازم تحسون بهموم البنات ) والزوج اصلا ماراح يتزوج الااذا رضيت الاولى بالعكس اصلا المفروض كل احد قادر على الزواج بزوجه ثانيه يتزوج على الاقل ياخذ اجر الستر على هالبنت

  35. 35- Hadeel
    02:23:00 2011/10/29 صباحاً

    شكرًا ياشيخ علي مقالك المتألق دائماً و لأكن عذرا احسستني بأن بقاء الزوج علي زوجه واحده كتضحيه و رد جميل منها علي وقفتها بجانبه لا البقاء من اجل الحب و الموده والألفه ...

  36. 36- soso
    02:25:00 2011/10/29 صباحاً

    ارقى رجل وشيخ وسعوووودي ,,,,, اول مره اشوف رجل يفهم نفسياتنا

  37. 37- try to success
    02:26:00 2011/10/29 صباحاً

    جميل ماكتبت... وبارك الله فيك... ليت كل من يفكر او يقدم على ان يتزوج زوجة اخرى يفكر بمثل هذا التفكير... نعم مثل مقلت ليس تحريم مااحل الله لكن النظر الى ميعقب هذا الزواج من تأثيرات ونتائج

  38. 38- ابو بدر
    02:29:00 2011/10/29 صباحاً

    هنياً لك كسب قلوب النساء .. ويا لتعاسة ازواجهم ! وإن كانت قصص المعددين الذين أهملوا بيوتهم وأزواجهم يشيب لذكرها بعض الرؤوس .. ما يجعل الإنسان إذا اخذ الثانية ترك منزله وفارق عشه هو أنه لم يتزوج إلا بعد أن كابد وتحمل غصص الحياة .. وعندما توافرت له الفرصة وتزوج أو عَدّد .. كآن من الطبيعي كرهه لعيشه الأول .. كثير من النساء لم تعدل هي بين أبنائها وزوجها وأهلها وزوجها كم من الأزواج لا يرى زوجته أنيقه الا في المناسبات .. أخيراً اود أن اوضح وليسمع كل الأخوان والأخوات .. اسمحوا للرجال أن يعددو قبل فتور الحياة معكم وأبشروا بعدله بإذن الله . ومهوب إذا شاب ودوووه الكتّاب !! شيخي الفاضل :: أحبك في الله

  39. 39- الباشا
    02:30:00 2011/10/29 صباحاً

    يا شيخ جزاك الله خير اذا الرجال مقتدر ماديا ولا تكفيه زوجته عاطفيا او قلبه خفق لزوجة ثانية ليش ما يتزوج ابرك له من الوقوع في الفتنة وبعدين ليش ما انصفت الزوجة الثنية اللي بغت الستر .

  40. 40- بدر فلاته
    02:32:00 2011/10/29 صباحاً

    جزاك الله خير د. كتور سليمان

  41. 41- ام بيسان
    02:32:00 2011/10/29 صباحاً

    سلمتك اناملك شيخي الفاضل اسباب زواجك من اخرى شخصية و المعددون كذلك و لكني ارى ان المقال وجه لمعددين من نوع اخر زيادة في التدين , امتاع النفس على كبر ,تجديد الشباب ,اموال زائدة ,رغبة في الولد الذكر ,وهناك سبب عجيييييب (( تجربة انواع مختلفة من النساء )) ]]: وهم يملكون زوجات غير مفصرات و مع ذلك لا يحفظ حقها و كما صبرت عليه ايام بناء ذاته فعليه ان يعوضها و التعويض هنا ليس تضحية بل حق و رد واجب

  42. 42- Dalal
    02:35:00 2011/10/29 صباحاً

    زي ماذكرت يادكتور التعدد مرتبط بالعدل بينهم لكن للاسف اغلب الرجال يشوفون الجزء الي ينصفهم من الآيه فقط وينسون انه لازم يعدل بينهم ولوماستطاع فواحده ! انا برايي الشخصي اعتبرها انانيه من الرجال انه يفكرياخذ ثانيه خصوصا لو كانت زوجته مو مقصره عليه في شي .. معناها ان السبب الي خلاه يتزوج من ثانيه هو مجرد حب التغيير والملل من الأولى وهذا الشي حنا مو مظطرين نتحمله لاننا مو سبير متا مازهق من الاولي راح دور علي غيرها لان مثل ماهي متحمله قرفك ومزاجيتك مرات كثير ومع ذلك ماطلبت تتطلق منك وتحملت مثل منت لازم تتحملها بعد !!.. انا اشوف انه لازم يكون في سبب قوي ومقنع ! يخليه يتزوج من اخرى لكن الوضع كذا ( سبهلله ) ! .

  43. 43- نوره
    02:37:00 2011/10/29 صباحاً

    ودي أوزع نسخ من هالمقال لكل رجل يعتقد أن له الحق بالتعدد ، وفعلا العاطفة أساس كل علاقة ولأسف غالباً تكون آخر الأُسس المطلوبة في التعدد ! ليتهم يُدركون . مع إني غير متزوجة إلا أنها تنرفزني شكراً لك يا شيخ .

  44. 44- اجيك يسلم راسك
    02:38:00 2011/10/29 صباحاً

    كلام جداااا جميل ياشيخنا ودكتورنا الفاضل/سلمان العوده ننتظر جديدك بفارغ الصبر واتمنى ان تدعي لي ياشيخي وابي الفاضل وسامحني على الاطاله

  45. 45- فتاة من فلسطين
    02:39:00 2011/10/29 صباحاً

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته جزاك الله خيراً د. سلمان على الطرح الجميل والهاديء والذي يبدو لي انه راق النساء كثيراً لان اغلب من علق على الموضوع حتى الآن هن من النساء اللواتي شعرن ان هناك من يناصر حقوقهن.... اوافقك الراي في الكثير مما ذكرت لكني كذلك اختلف معك!؟ أباح الاسلام التعدد وكان الصحابة والتابعين وتابعيهم وخلق كثير من أمة محمد حتى وقت قريب يمارسون هذا الحق ولم يعترض أحد على ذلك وكان شيئاً عادياً ومقبولاً في المجتمع، لن ننكر وجود الغيرة ونحوه من النساء لكن هذا لم يصل لدعوى الاكتفاء بزوجة واحدة، مع الأسف لعب الإعلام الدور الأكبر في جعل الزوجة الثانية هي الزوجة الانتهازية والمستغلة والتي تسرق شقاء وعناء الزوجة الأولى وقد يكون في ذلك بعض الحق لكن هذه الزوجة الثانية التي قبلت بنصف رجل اليس لديها عذرها هي الأخرى؟ أليس من حقها أن تؤسس أسرة ؟؟ وتنجب أطفالاً؟؟ أم يجب ان تكون هي العشيقة السرية وتمارس ذلك في الحرام؟؟ أو الخفاء بورقة عرفيه... أعتقد ان الموضوع لايمكن مناقشته بهذه الطريقة فقط أو من هذه الزاوية فحسب فأنت ترى أنه حتى المستطيع عليه أن يعيد حساباته ألف مرة قبل أن يقدم على ذلك. لكل حالة أسبابها وهي منفردة عن غيرها ومالا يصلح لفلان من الناس قد يصلح لغيره لذا دعو الامور لأصحابها فهم أعلم بأحوالهم وماتستطيعه نفوسهم، فمن الزوجات من بوسعها تحمل زوجة ثانية فلما لانشجعها على الايثار لصالح اخت مسلمة تكون أختاً لها، وسمعنا عن قصص كثيرة كانت فيها الزوجتان متفاهمتان وسارت المركب، لكن بدعوتكم لزوجة واحدة تكفي قد تمتنع الكثيرات وتقول الشيخ الفلاني قال والشيخ الفلاني أباح او منع أو دعى وكل يأخذ الأحكام حسب ماتهواه نفسه وتريد وأنتم أعلم مني بذلك. للموضوع جوانب عدة أتفق معك فيما ذكرت لكني سأختلف معك في أن كل حالة هي منفردة بذاتها ولها خصوصيتها لذا لايمكن التعميم أو أخذ الموضوع من جانب واحد وإغفال البقية. أسال الله لنا ولكم التوفيق لما يحب ويرضا.

  46. 46- آلاء
    02:45:00 2011/10/29 صباحاً

    سمعت احدهم يقول ذات مرة انه يريد ان يتزوج ثانية وعنده مقدرة على العدل فقلت له أوعدلت مع الأولي وحدها حتى تضم إليها واحدة أخرى؟؟؟ 

  47. 47- سحر
    02:46:00 2011/10/29 صباحاً

    شكراً يا دكتور سلمان على مقالتك .. وللرجال فقط كلمة .. احسن اختيار زوجتك و تاكد من ان شخصيتها تلائم شخصيتك بالطرق الحلال .. لكي لا تتعلث بعد الزواج وتكسر قلبها بزواجك من اخرى او اضطرارك لطلاقها ويحق لها ولا تلام .. خاصة ان كنت رجلا تافها لا يشدك في النساء غير شهواتك .. فنفسها تأبى ان تتعايش مع شخص بمثل سخافة تفكيرك وعدم اكتراثك .

  48. 48- تسنيم الرومي
    02:47:00 2011/10/29 صباحاً

    جزاك الله خير على هذا المقال الرائع

  49. 49- ال
    02:48:00 2011/10/29 صباحاً

    كرهت الرجال كلهم ظالمين وماهمهم الا نفسهم انانيين أف منهم يارب فرررررج همي فوالله كان جمره تغلي أف قلبي ومعدتي

  50. 50- امين بزطانية
    02:51:00 2011/10/29 صباحاً

    جزاكم الله خيرا عن المسلمين جميعا اهم الشي في حيا ةالزوجية العدل. والحب والمودة

  51. 51- سحر
    02:51:00 2011/10/29 صباحاً

    يعطيك الصحه والعافيه وكلامك يبرد القلب لان رجال هاذي الايام يدورون اي عذر عشان يتزوجون ويقولون سنه وحرام البنات مليان البيوت وهو ما عرف يكفي اهل بيته

  52. 52- loody30
    02:53:00 2011/10/29 صباحاً

    أبدعت ياشيخ.جزاك الله خير الجزاء

  53. 53- Nora
    02:53:00 2011/10/29 صباحاً

    شكراً لك على القال المنصف حقاً ،اول رجل وشيخ يقول عن شعور الزوجة الاولى،انا مرت بهذة ااتجربة حيث صدمت صدمة كبيرة برغم الحب الي كان بيننا وطلبت الطلاق من زوجي عندما أراد ان يتزوج بعد ١٥ سنة زواج واستقليت بحياتي انا واولادي ولم يسال. كثيراً عن اولادة والان هو طلق زوجتة بعد ٦ سنين ويريد الرجوع الي وانا رافضة بسبب الجرح الذي مازال ينزف لم اقدر ان اسامحة 

  54. 54- ريان بن براهم
    03:01:00 2011/10/29 صباحاً

    ماشاء الله يا دكتور دمت متالقا في طرحك ،راقيا بفكرك ولينا في دينك ... خالجني شعور رائع وانا اقرا موضوعك بعد ان كنت فاقدة الامل من مختلف وجهات النظر "الشرعية" في هذا الموضوع وضننت في نفسي ان هذا حال كل رجل مسلم يدعي تطبيق السنة"المصطنعة".... فعلا اصبت، اتمنى ان يعمم الموضوع وينشر في شتى الوسائل فانا متاكدة بانه سيلقى صدى يليق به من طرف الشباب فانت القدوة يا دكتور لعلهم يقتدون. بارك الله فيك

  55. 55- أم عبدالله
    03:03:00 2011/10/29 صباحاً

    مقال رائع أنصفنا كثيراً .. جزيت خيراً

  56. 56- ابو اميرة
    03:08:00 2011/10/29 صباحاً

    بعد السماح للمرأة بالتصويت جاء هذا المقال !!! يعني ناوي تسكب صوت الجنس الثاني على شو ؟؟؟؟

  57. 57- محمد عرقسوس
    03:11:00 2011/10/29 صباحاً

    جزاك الله الف خير على هذا المقال الرائع

  58. 58- مشاكس
    03:12:00 2011/10/29 صباحاً

    أنا أظن أنه لا يعدد إلا أقوياء الرجال ، والدلوخ ماعليهم شرهه

  59. 59- بروق
    03:15:00 2011/10/29 صباحاً

    ماذا لوكانت الزوجه الاولى لم تنجب ٥ سنوات

  60. 60- عبدالله
    03:23:00 2011/10/29 صباحاً

    التعدد يحل مشاكل كثير ولكن لابد من توافر المال بجانب الشخص ذو العقل المتزن فالمال يحل كل المشاكل بلا استثناء لك كل الود

  61. 61- حبيبة
    03:24:00 2011/10/29 صباحاً

    أحسنت ياشيخ.. أنا عزباء الآن وقد بلغت 35 ولم أتزوج لأن المتقدمين كلهم معددين ولازال يتقدم لي معددين وأنا أرفض خوفا على أسرهم وزوجاتهم ولأنني أعلم علم اليقين أن الثانية عندما تدخل على أهل الزوج تكون ضيفة ثقيلة غير منرحب بها فأحببت البقاء على حالي حتى يقضي الله أمرا كان مفعولا..!

  62. 62- لم كل هذا التعقيد؟
    03:26:00 2011/10/29 صباحاً

    يا ناس الأمر ابسط بكثير من أن نعترض او نوافق. كل مافي الأمر ان الله اباح التعدد كما أحل لنا كثيراً من الأمور. و كما أن المرء لا يوجب لنفسه و لا يمنعها عن كل حلال و مباح فكذلك الأمر بالنسبة للتعدد. و هذا يعني أن المسألة نسبية تماما و لا بد للرجل أن يكون حكيما فيما يقدم عليه بحيث يستطيع العدل بين النساء كما جاء ذلك في القرآن. و هنيئا لمن رضيت زوجاته أن يكون معددا بـ"مثنى و ثلاث و رباع". و تعساً لمن يعدد ليغيظ و يضر نساؤه و هو يعلم قوله تعالى " و لا تضاروهن لتضيقوا عليهن". فكفانا اعتراضا على ما احل الله كما أنه كفانا إيجاباً لكل أمر مباح فنجعله سنة أو فرضا.

  63. 63- منصف
    03:29:00 2011/10/29 صباحاً

    طيب يا شيخ لو كانت قريبتك مطلقة او أرملة او عانس الا يسرك ان تتزوج وتكون زوجة ثانية؟ اذا لماذا لا تفكر بهذا للاخريات؟ والآن قل الرجال الصالحين فكون المرأة تأخذ نصف صالح خير من ان تأخذ فاسد او طائش ولو لم يكن معددا وكون البعض يظلم الاولى بعد زواجه لا يعني منع التعدد فهذه حالات لابد منها كما ان الطلاق والمشاكل الزوجية لم تجعلنا نمنع الزواج وحوادث السيارات لم تجعلنا نمتنع عن ركوبها!!!

  64. 64- هنادي
    03:30:00 2011/10/29 صباحاً

    انا اختلف عن البقيه انا افضل ذهابها للحلال رغم مره لكن افضل من الحرااام الحرااام يستأصل القلب من الجسم

  65. 65- دموع
    03:31:00 2011/10/29 صباحاً

    جميع المؤيدات متزوجات نعم فهي حضيت بالزوج والأسرة والأطفال .. قسيت علينا ياشيخ سلمان : (

  66. 66- حمد السديري
    03:31:00 2011/10/29 صباحاً

    البعض من الناس لايرى إلا جانباً من الصورة و وتكون تفسير رؤيته حسب ماشاهدته عينه إن كانت رؤياه على الجانب السيء من الصورة فمن الطبيعي ان يفسر هذا بالسلبية على مجمل الصورة وعدم الرضى والرفض وإن كانت عينه وقعت على الجانب الجميل من الصورة فمن الطبيعي ان تفسر رؤياه بالإجابية على مجمل الصورة والرضى والقبول التلقائي على مجمل الصورة وهذه طبيعة البشر فمنهم من لا يراى سوا جانب واحد من حياتهم ولاكن لا ننسى ان هناك من هم يمعنون النظر ويشاهدون الصورة بمجملها وهؤلاء هم الاقليه من الناس التي ترى الامور من جميع جوانبها وقد خص الله منهم ناس لا يشاهدون مجمل هذه الصورة فقط بل يشاهدون تفاصيل هذه الصوره من جميع جوانبها الجميل والقبيح ويبروزونها ببرواز جميل فإن تم وضع البرواز على حدود هذه الصورة اخرجها جميلة و واضحه للاخرين و من الجيمل ان يكون انت يا د. سلمان العودة من يبروز لنا صور لمشاهد حيانتا فلقد احسنت بأختيار الصورة وامعنت النظر فيها وجملت لنا بروازها فالحياة صورة وحدودها الشريعه الإسلاميه وما أجملها من برواز

  67. 67- أنثي (إن كيدكن عظيم )
    03:34:00 2011/10/29 صباحاً

    المشلكة ماهي في التعدد المشلكة عندنا في الرجل والله العظيم إن أعتى الرجال تقدر تطرح راسه أضعف حرمه وتشكله على كيفها بسياستهاودهائها، والي يقول انا اقدر اعدل والله والله والله مايقدر ..عندي كلام كثير بس اخاف ربي يحاسبني وانا في غني عن الذنوب استغفر الله وأتوب إليه

  68. 68- بندر التميمي
    03:35:00 2011/10/29 صباحاً

    ما عرفناه عن الصحابة والتابعين انهم عدّدوا وكان لبعضهم فوق الخمسين من الذرية فما ظلم ولا تجاوز؛ وبعضهم كان معظم وقته في حلقات العلم او في ساحات الجهاد؛ وان كان الخلل في دين الرجل فلا نسوق التعدد مبرراً لجُرمه فلو بقي مع الأولى لظلم وتكبّر

  69. 69- لينا
    03:39:00 2011/10/29 صباحاً

    الشمري ليه تشيل فكرة التعدد ؟؟ مهوب شرع الله ؟؟ ولا شرع العودة ؟؟ اللي يكره الرجال في التعدد ويبؤ بذنب المطلقات والعوانس والأرامل !!! اتق الله في نفسك يالعودة واحتفظ بآرائك لنفسك ....

  70. 70- نوف
    03:41:00 2011/10/29 صباحاً

    الايه في القران واضحه يا معشر الرجال !!

  71. 71- ابو اصيل القاسم
    03:41:00 2011/10/29 صباحاً

    جزاك الله خير يا شيخ فيما طرحت من كلام مفيد : اما بالنسبه لي اناا مع مشاركة الاخت سمر رقم34 فكلامها واقعي ومعقول ـ وهذا أراه انسب. شكـــــــــــــــــرا للجميع

  72. 72- عمر
    03:44:00 2011/10/29 صباحاً

    كم زنوة حصلت الليلة بسبب عدم زواج الثانية؟؟؟ وكم زواج ثانية حصل الليلة؟؟؟ لا شك عندي ان الاول اكثر وادعى لاستجلاب الحلول رأيي ان الهدف من مثل هذا المقال: ان يسوق نفسه عند النساء واشباه النساء "المستغربون"

  73. 73- كاريزما
    03:51:00 2011/10/29 صباحاً

    كثير ما أعارض هذه الشي ولكن لا جدوة البعض من النساء وهو أقل من القليل يوافق هذا الأمر بحجة انه حر والشرع حلله له ذلك حاولت بأن أوضح بأن الشرع حلل تحت شروط مدرجة ولكن لا جدوة ايضا شكرا لسمو قلمكم وعطر حروفكم مقال جميل سطور مضيئة يتشوق نظري ولساني يطوي الكلمات بسرعة لكي يتسابق بتلك السطور ويتحدث معها جميل جدا جدا افادكم الله بعلمكم وكتبه لكم حسنات من الحسنات

  74. 74- لمياء الدرباس
    03:55:00 2011/10/29 صباحاً

    جزيت خيرا على المقال الرائع وكانك في هذه الكلمات التمست جرح غائر بالقلب ينزف بغزاره من اثار الزواج الثاني وليس بيدنا نحن المتضررات غير الصبر والتوكل على الله وكم ارعبني جزاء عدم العدل بين الزوجات والله المستعان

  75. 75- أم و أبو السعداء
    03:56:00 2011/10/29 صباحاً

    جزاك الله خيرا لكن ألا ترى يا شيخ أن الرجال اصبحوا يعددوا متجاهلين حتى حق المبيت او القدرة الجنسية وكأنها منّة يتفضل بها على زوجته الاولى و قد يعيب في الاولى عيبا مهولا في الفراش لا يحق له أن يفشيه في الوقت الذي هو نفسه عاجزا عن اعطاء الجديدة حقها في ذلكّ!! الامر ال2 تدخل الناس المحيطين والاهل بقولهم تزوج, تزوج , تزوج وكأن الاولى لم تكن يوى أمةً أو رجلا اخر او كائنا لا يستحق الحقوق ثم يلبي الرغبه بعدما زينوها له شياطين الانس و بعد ان رسموا منه شخصا سوبر مان او رجلا فحلا ومهما لا يحق له الا ان يعدد بعد ان نظروا للتعدد انه سبيلا للمفاخرة على سبيل فلان عنده زوجتين - ماشاء الله- اهم ما في الامر استدراكهم بقول ما شاء الله خوفا من الحسد !!!! يا للميزة مع انه نفسه الرجل يعاني في نفسه خاصة ان الرجل الشرقي لا يجروء على الافصاح بعيوبه خاصة ان كانت تخص رجولته فيفرغ غضبه و حنقه على المسكينة رفيقة كربه الاولى في طريقة لتطفيشها حتى تتنازل عن حقها .... المساكين ثم نأتي موضوع الاهل وتدخلهم يذهبون للاولى المكلومة ويمدحون في زوجة ابنهم الجديدة ربما نكاية وربما حركات الحريم التي لابد منها " فلانه طييييية, فلانه قلبها أبييييض , فلانه ملكة جمال( مع انها لا تكاد تجاري جمال الاولى) , فلانه لبسها كشخخه, وووووووالخ مما يبثونه كسموم الكوبرا كي يحبطون ويزيدون قهرا للمسكينه... هذا يحصل حتى لو لم يحبوا ال2 .... يا للدهاء و الظلم الاجتماعي ثم نأتي للنفقه الاولى التي تراعي زوجها ماديا قالوا مقصرة في نفسها ومهملة و لا تعتني بنفسها وو وان بالغت في زينتها قالوا لقد نزفت ميزانية زوجها ولم تراعي حالته فتستحق ان يعدد زوجها * هناك صنف من الناس يقومون بالعلاقات و بالتحري و ببث السموم بين الاهل و زوجات ابنائهم كي يكسبوا عرسانا لبناتهن اللواتي قد فاتهن القطار او يقمن بلبس لباس الالتزام و الاستقامة و المحافظة على اللبس الساتر و كثرة الاستغفار خاصة في مجالس النساء العامة و التي تحضر فيها أم الشخص المستهدف!!! او هي تروج عند اهلهاا انها كذلك ثم ما تلبث ان تعود الى طبعها قبل الزواج و تظهر انسانة اخرى ..... طبعا بعد ان تزين للزوج ان كل ما تفعله ما زال في دائرة الالتزام و يا ويله ان لم يرها كذلك .... و والله هناك من يبث الفرقة بين الضرات حتى لو لم يكن بينهما شي او يقمن بالانتقام من احداهن بواسطة الاخرى ...مؤلم ثم يقولون عددوا ..... هذا كله رأيته مع اناس حولي ... و المثل يقول اللي يده في النار ليس كمن يده في الماء البارد ...

  76. 76- برّه
    04:00:00 2011/10/29 صباحاً

    سلمت يمنيك وصدق القائل عقول الرجال تحت أقلامهم ،، والله الذي لا أله ألا هو اتمنى تقبيل رأسك على هذا المقال

  77. 77- فيصل الورطان
    04:19:00 2011/10/29 صباحاً

    انا مع ولست ضد التعدد ولكن ياجماعة الخير الموضوع متشعب جداً جداً جداً ولكل حاله ظرفها وزمانها وأسبابها التي تختلف بردود الأفعال حتى ولو تطابقت الأسباب لانختلف على انه حلال ولكن ارجوا من الجنس الناعم ان لانختلف ان له اسباب ابسط مثل بوجهة نظري الشخصيه ان اي زوج يحب زوجته حبا صادقا بجميع مايعرف عن الحب الصادق التي هي سبب فيه ثامن المستحيلات ان يتزوج عليها ارجوا من الأخوات ان يفهمن الكلام بهدوء ودون اندفاع لبنات جنسهن والله يحفظ الجميع

  78. 78- أنثى
    04:25:00 2011/10/29 صباحاً

    الغريب إن موضوع الزواج و العنوسه و التعدد كثير ما يتطرقون لها وكأن العالم خلي من المشاكل الا تلك الفتاة التي لم تتزوج أو ذاك الرجل الذي تزوج على زوجته ... " لكن سؤالي هل الزواج بالاصل بختلاف عدده و رقمه هو قضاء و قدر ؟ " ان كان كذلك .. فلماذا كل هذا الضجيج ؟؟ ارضو بما قسم الله .. و الحمد الله في كل الاحوال و في الاخير سأختم بأن الزواج لم و لن يكن هو غايتي أو مطلبي ...

  79. 79- كيان
    04:26:00 2011/10/29 صباحاً

    الجفاف العاطفي بين الزوجين المرأة تبغى رومنسية وحب وهو راعي بر وكشتات واسترحات وبعدين اذا استسلمت وصارت باردة المشاعر وهاذا هو الحل عن الخيانه وتهيج المشاعر ....قال ابي اتزوج الثانية ابحث عن الحب والاهتمام ورومنسية .......عموما يبحث عن رغبات نفسة وليس عن الحب والمودة والسكنى لكن شكلة نسى انها مثل الاولى  

  80. 80- ثراء
    04:28:00 2011/10/29 صباحاً

    بسم الله الرحمن الرحيم.. سلمت اناملك ياشيخ .. انتى شيخ راااقي جدااا التعدد صح له حكمه من عند الله... وانا مني ضد التعدد لاسبااب لكني ضد التعدد بدون اسبااب.. الزواج مو موضوع شهوه وبس..للاسف وهذي نظرة 80% من الرجال الزواااج اكبــر من كذا بكثير الزواج حب موده رحمه احترام تقدير كثير من الازواج يعلق ع زوجته انها ما تتزين له وهو ريحته اللهم ياكافي الزوجه دائما هي المقصره بوجهة نظر الزوج لانه ياسلام يرجع من الدوام لقى البيت يلق والغداء جاهز واذا تأخر بتصير مصيبه بالبيت واذا قلتوله ليش معصب يقول انتي جالسه بالبيت مااتشتغلين وربي ان المره تشتغل اكثر من الرجال بيت تنظيف طبخ اولاد لا وتستنى النفسيه اللي جاايهاا انا اعجبني رد احد الخوان بنه بدال ماايتعنتر ويشفق على العوانس يساعد هالشباب يتزوجون والله ماافيه بنت ترضى تتزوج واحد متزوج اكييييد تتمنى انه تتزوج واحد شاب تكوون اول حب فحياته وبعدين نقطه مع موضوع العنوسه ليش ماايفتحون باب الزواج من الاجانب والله لا عيب ولا حراام"لا فرق بين عربي ولا اعجمي الا بالتقوى" اللهم صلي وسلم عليك ياحبيب الله محمد والله لو بأيدي كان تزوجت من اجنبي

  81. 81- ام راكان
    04:32:00 2011/10/29 صباحاً

    اشكرك علي ها المقال يا افضل شيخ بالوجود كلامك درر والله العظيم وشامل كل النواحي لكي لاتددع اي استفسار للقارء وفي منتهي الوضوح بجد اشكرك ياشيخ انا مطلقه وعندي طفل وابي اتزوج لكن اخاف علي ولدي من حظانة ابوه بعد الاهتمام اللي تاعبني شريعتنا تطلب من العبد انه يصون نفسه وبنفس الوقت اتخلي عن طفلي كيف اقدر اجمع بينهم ابي الحكمه تعبت كثير من ها الموضوع تكفي فسرلي مع العلم الوالده متقبله تربية طفلي وانا جدا جدا تعبانه وابي الستر واذا تقدم احد رفضت واسفه علي الاطاله

  82. 82- عبدالمجيد مجور
    04:33:00 2011/10/29 صباحاً

    ارى ان طرح الشيخ عاطفي اكثر منه شرعيا وواقعيا ولم يذكر شيخنا انه معدد وارى ان مقال اختنا من فلسطين اقرب للصواب فالتعدد احيانا يكون حل مثالي للحفاظ على كيان الأسرة الأولي

  83. 83- عبدالله
    04:37:00 2011/10/29 صباحاً

    لكنك معدد يا شيخ !! أليس هذا تناقض .!

  84. 84- mona
    04:43:00 2011/10/29 صباحاً

    اعرف وحدة تزوج زوجها وحط كل وحدة بدور والاولى تدعي دايما يتزوج ثالثة عشان تحرق قلب الثاتية زي ماصار لها هي (الاولى) اللي مافهم مو لازم

  85. 85- زوجه ثانيه
    04:47:00 2011/10/29 صباحاً

    انا زوجه ثانية قدرا وارى ان التعدد لظى على كل من اراد التعدد ان يعيد التفكير اكثر من مره وعليه ان يعالج اسباب حاجته لزوجه اخرى في الزوجة الاولى ليحافظ على اسرته وابناءه قبل ان يشتت هذا الكيان ويبنى كيان جديدا هشا ومشتتا

  86. 86- زوجته الوحيدة للابد!
    04:51:00 2011/10/29 صباحاً

    اللي يقولون الزواج الثاني احسن من الزنا ليش الزنا المحرم والزوجة الاولى موجودة؟ سؤال ابي اجابته فعلا خل نفهم تفكير الرجال

  87. 87- ☺☺
    04:55:00 2011/10/29 صباحاً

    كلام يكتب بماء الذهب 😌

  88. 88- Alsenb
    05:23:00 2011/10/29 صباحاً

    يِجزآكْ خِيرْ عَ ـآلمقآل ,, سبحانه عليم حكيم اعلم بأحوال عباده .. و لذلكَ أباح للرجل التعدد فلحكمة هو أعلم بها ...

  89. 89- القاضي
    05:29:00 2011/10/29 صباحاً

    السلام عليكم مقال في قمة العذوبة والروعة ، فهو يلامس قلوبنا ويجبر تفكيرنا على اتباعه نقاطي: * أبي معدد في الزوجات ولو لي سلطة لخطبت الرابعة له، ولكن هذا لا يعني أني أكره أمي ولكنه يعني أني لم أساعده على منكر. * هل تعتقدون تأييدي لوالدي سوف يجعلني أحذو حذوه في التعدد؟!! طبعاً لا لعدة أسباب .... * أنصح من يفكر بالتعدد أن يأخذ بنصيحة الرجل الكبير الذي قال لي مرة " الزوجة هي واحدة من اثنتين اما نعمة او نقمة ، فإن كانت نعمة فحافظ عليها ولا تفرط فيها ، أما إن كانت نقمة ، فقاطعته وقلت اتزوج عليها؟ ، فرد لا فإنك لو اتزوجت تكون جبت لنفسك مصيبة ثانية لان البلا موجود فيك وفيها فكلكم بشر ولكن اصبر وصبرها" طبعا قلت له ليتك تعرف ابوي وقلت له الكلام هذا زمان هههههههه اعرف رجل متزوج لسنين طويلة ولم يرزقه الله الذرية ، فاقترح الناس عليه الزواج فكان رده لهم مبكي ، قال لهم " اتزوج وربي يرزقني الذرية واتركها طول عمرها مقهورة من قضاء الله وقدره؟؟ لا والله ما اسويها ، وبعدين يمكن ربي عارف اني لو خلفت راح تكون خلفتي عصاه والا عاقين فأراد أن يحفظني" لمحة : احفظوا بيوتكم ،، تحفظكم بيوتكم . اعلموا انكم كلكم ذوي عيوب فليست المرأة فقط أو الرجل فقط ،  

  90. 90- حصه محمد
    05:34:00 2011/10/29 صباحاً

    اشكرك ياشيخ على هذا الطرح الجميل ..الاخوات والاخوان الى موجعتهم قلوبهم على العوانس للاسف الشديد اغلب الرجال لى يعدد لا يذهب لعانس او مطلقه او ارمله ياخذ وحده قد بنته ..انا حقيقه لا اعتب على الرجال كثيرا فى هذا الموضوع لان السبب الحقيقى المراه لان كثير من النساء تقول ما عندى مانع اتزوج رجل متزوج واكون الثانيه اذا انتى ماعندك مانع لماذا ما تتزوجين رجل لم يسبق له الزواج وتنصحينه ان يزوج عليك وبعدين اى امراه يخطبها رجل متزوج المفروض تعرف لماذا يريد الزواج باخرى وتتحرى وبكذا لا يعدد الا من احتاج فعلا لتعدد ..اللهم ابعد عنا اتعدد بعد المشرق عن المغرب

  91. 91- امرأة من هذا الزمان
    05:39:00 2011/10/29 صباحاً

    يا شيخنا الفاضل لماذا اذا تزوج الرجل الثانية سمح لها و لأبنائها بتصرفات كان قد منع زوجته الاولى و أبنائه منها من الاتيان بها و كانه اصبح فجأة شخصا اخر ذو مبادئ و شخصية مختلفة

  92. 92- جريمتها أنها ولدت إمرأه !
    05:39:00 2011/10/29 صباحاً

    للأسف الآيات و الأحاديث غالباً تؤول حسب شهوة الرجال !!

  93. 93- مبارك الدوسري
    05:42:00 2011/10/29 صباحاً

    السلام عليكمك ورحمة من الله وبركاته.. اريد ان اثني على كل حرف خطته اناملك شيخنا واستاذنا .. ومن بعد ذلك : انا ولله الحمد لدي اسكن في شقة ومعي اربع بل خمس بل استطيع ان اقول انها عن عشرا هي زوجتي حبيبتي قرة عيني افضلها عن سائر االبشر . كلمتين سأنقشها لكي يا ( نساء - يا زوجات ) كوني له عن أربع أغنيه بما يبحث عنه ويفتقده هذا وصلى الله عليه وسلم أخوكم.

  94. 94- ابو ماجد
    06:01:00 2011/10/29 صباحاً

    موضوعك يميل للعاطفه ياشيخ وليس للجديه معشر النساء استطاعن ان يجعلن الزوج المتعدد خائن والزوجه الثانيه تكون كالسارقه لزوجها وجميع الشتائم توجه لها مقالك تميل كل الميل للنساء وانت لم تطبق هذا في حياتك.

  95. 95- thelight22
    06:01:00 2011/10/29 صباحاً

    جزيت خيرا يادكتور ...كلام في الصميم دسمة ومعبرة وتحكي الواقع الاليم ...فهل من مدرك لخفايا هذي الحقائق...

  96. 96- أبو عبدالله
    06:02:00 2011/10/29 صباحاً

    أشكرك ياشيخنا على هذا المقال البارع الذي كثر في هذه الآونة أن الرجال بعضهم يأخذن الثانية على أنه سوف يقضي على العنوسة

  97. 97- شهد
    06:17:00 2011/10/29 صباحاً

    سلمت يداك ياشيخنا الفاااضل،،،اخواني واخواتي الشيخ لم يحرم التعداد بل طلب بتقنين المسألة هذا ماافهمته من مقاله فليس كل رجل ميسور الحال يقوم بالزواج بزوجه ثاانيه ..وبالعااميه "كلن بظررروفه" ظرروف وليس كمية امواله ويتحول الى مصلح اجتمااعي ويتخذ العنوسه سبب !! ياانااس فكرو بتربية الابنااء فكرو بالاجيال القاادمة لابد انت نحسن تربيتهم ولا نشتتهم ..فالمسألة ليست غيرة المرأه وخلافه بل مسألة تربيه..واكرر شكري

  98. 98- الجوفي الشمالي
    06:24:00 2011/10/29 صباحاً

    كلام واقعي ومنطقي وعقلاني؛ (التأني مطلوب) وأن لا تكون قراراتنا مبنية على ردود أفعال حتى لا نندم بعدها .. (سلمت الأنامل دكتورنا الفاضل)

  99. 99- محمد اليوسف
    06:27:00 2011/10/29 صباحاً

    مقال منصف و متزن و في الصميم رجال مجتمعنا لا يعرفون المسئولية وقت المتعة و سوف لن يصفقوا لهذا المقال لانه ليس على هوانا بارك الله فيك وفي علمك

  100. 100- عبدالله النقيدان
    06:33:00 2011/10/29 صباحاً

    والله العظيم ان من لم يعدد انه محروم إن كان يستطيع ويرغب في ذلك يامعشر الرجال من خاف على نفسه من النساء وفعل الحرام كالزنا فليتزوج وكون زوجتي تزعل احب إلي من ان ازعل ربي ورب زوجتي.....

  101. 101- 
    06:35:00 2011/10/29 صباحاً

    كانك كنت تسمع حديثنا نحن النساء بالأمس عن هذا الموضوع . ذكرت قصص من قبل من عاش مع اب متزوج من اثنتين والله لم استطيع ان اصدق انه يوجد من لاقلب له من اجل الفوز بالرجل عن طريق الانتقام من أبنائه، لدرجة اني عندما أتيت البيت طلبت من زوجي وان موت لا احد يربي أبنائي الا هو وان لم يستطيع يتركهم لامي ولا يجعل زوجة ابيهم تربيهم.

  102. 102- بصراحة واحدة تكفي!
    06:50:00 2011/10/29 صباحاً

    قرأت المقال ثلاث مرات أحسست فيه عاطفة ابوة حانية لدى الكاتب تدل على رحمته ببناته واحساس رقيق بانهن بعض منه فلا يطيق ظلمهن .....تغلبت هذه المشاعرعلى المنطق الخاص الذي كان يحمله سابقا من مفهوم تعدد الزوجات ... ولكن لو تعمقنا قليلا بين الكلمات والأسطر لأحسسنا بتلعثم وارتباك وتردد يقفز بين الجمل من حين لاخر في تقرير لحاله وايمانه بالفكرة او الطرح الجديد.....لن أحلل أكثر فليس هذا القصد من التعليق ولكن اقول أنه ليس من السهل ان أصدق ولن أصدق ما يقوله الكاتب على انها حقيقة هو مقتنع بها 100% لانني شبه متأكدة أنه استخدم الحد الاقصى من القدرة العقلية والفكرية والايمانية وكذلك الالتزام بالشفافية ليصل الى ان يخرج هذه الفكرة العادلة الصادقة حول المرأة من بين براثن التفكير التقليدي الذي حمله ومن عادات واعراف واحساس بالافتخار بالرجولة والتملك الطبيعي للمراة ومحبة التمتع وغيره فقد حلل الله للرجل ذلك فلماذا يغبن نفسه ويقسو عليها ؟؟؟خاصة اذا كان ملتزما بالعدل طول حياته فيما يعلمه وحسب طاقته ووسعه الا ان قطار الافكار باغته هذه المرة فكان محددا على ضوء انفتاح لفهم معطيات النص القراني ووضع المرأة على ضوء هزات اجتماعية نفسية وخلل في مفهوم العائلة....هذا القطار كان نسقه سريعا لم يتوقف بالكاتب عند الاستسلام والقبول بالتعدد كواقع معاش دأب عليه الرجال في المملكة واعتادوه ولا مجال لمناقشته ابدا بل قاده للاعتراف بهذه المرأة التي اختارها يوما ما ولم يفرضها عليه احد فشاركته الاحاسيس والعطاء والتفاني في بناء حياتهما الزوجية الا انه كان مقتنعا سابقا بحقه في التعدد وقد لا يكون بالضرورة نادما عليه (ربما)!!!ولكن لو كان هناك مجال لاعادة تنظيم حياته فمن الصعب ان يختار ما اختاره من قبل من حل ال"تعدد" وهذا ما يعجبني ان تكون في الانسان القدرة على اختيار الاصوب متى رآه....بل إن صدق شعوره بقيمة وأهمية العدل وخوفه من ربه سبحانه وتعالى وهو يرى كل المشاكل التي تحدق بالمجتمع نتيجة استسهال الرجل للتعدد وجعله قدر ا محتوما على المرأة ... ففي حين يجدد هو حياته يتسبب بقهرها وهي في اوج شبابها احيانا وكأن صلاحيتها قد انتهت في مدة زمانية محددة تبدأ من الزواج الثاني ..وفي حين ينتظره أبناؤه من الاولى في سعادة ينجب اخرين وينساهم او يتناساهم ..طريقة غير صحية في استخدام "فيتو"الدين كتبرير لشهوات الرجال وحرصهم على التعدد وما أظن أن ربي ظلم المرأة حين حدد الزواج بشرط "العدل" فقط ولا شيء غير العدل والذي اعتبره من وجهة نظري تقنينا صريحا لعدم امكانية ذلك أوتعذره الا على من اراد حلا اسريا معينا وليس نزوة حينية وشهوة غرائزية عابرة وكأن الله ينبه الرجل لعاقبة اختياراته وتهوره في استخدام حق التعدد بلا عدل بل ما رأيناه من معاتبات خفيفة في القرآن في مجال حب النساء ليجعلنا نشعر بالراحة ان الله لم يظلمنا بتعدد الا اذا كان ظرفا قاهرا لمن يعقلون ويستوعبون ويفهمون .....هل نستطيع القول أن تركيا وتونس قد أفلحا حين حددا الزواج بواحدة....أعتقد أنهم أعادوا للمرأة كرامتها وشراكتها في صناعة القرار واستجابوا لنداء العدل الذي امرنا الله به وما احوجنا اليه اليوم....لذا فالمقال فيه الكثير من الاعتراف والحكمة بما غاب ويغيب عن الكثير من شيوخنا الافاضل من فهم لكيان المرأة واحترام استقلاليتها...شكرا ووفقكم الله وجعلكم مثالا يحتذى به لاعادة مراجعة فهمنا للأسس الدينية.....

  103. 103- بسمه
    06:52:00 2011/10/29 صباحاً

    الشرع حلل اربع نعم واحنا مو ضد الشريعه ولو زوجي يبي يتزوج وكاتب الله له الزواج ماراح اعترض عليه لكن يتزوج ارمله والا مطلقه والا من ذوي الاحتياجات الخاصه والا عانس وبكذا اكون عارفه انه يطبق الشريعه مو الشهوه الله يحفظنا ويحفظ بنات المسلمين من كل سوء وفتنه جزيتَ الجنه ياشيخ

  104. 104- خليجيه
    06:55:00 2011/10/29 صباحاً

    قرات المقال بكبره .... اي نعم معظم الرجال هكذا لكن المراه ايصا انانيه كثيرا من النسوان هالايام منكدين علي الازواج و سيطرتها و تحكمها تعكر مزاج الرجل فتحول لغوله مراااااات كثيرا من الزيجات تمت عن طريق العلاقات يكون هو له مواصفات معينه فيستطيع ان يختار كل شي الا الزوجه خطبي لي يا امي ... و المجتمعات منفتحه بشكل فضيع و تكون البنت فرجه لكل العالم الا ما تتكلم مع زوجها فتره الخطوبه و به يفاجا المسكين ان الزوجه بعد اول سنه زواج غوللله بالتحكم و السيطره ... فيرضخ للواقع و يستمر و يضل نفسه تريد الذي يريده من الطباع الي في باله تمر السنين و اطفال و يظل الرجل يحلم و كثيرا للاسف يتعرف علي بنات الناس و خاطه يتزوجهم لكن للاسف علشان خوفه من سيطره زوجته و نكدها و استخدام الاطفال و سيله استغلال صار يخاف من التفكير بالحلال لكن التفكير بطرق اخري يجدها سهله ليظل نفسه تريد و هي تظل فخوره ان هي الاولي والاخيره لكن للاف كل منهم له غرفه لحاله و القابلات قليله لمصالح احتماعيه فقط ... بالله عليكم يا نسا و يا رجال هل هذه حياه ..هذه قصه حقيقيه .... لمعظم سكان مدينتي للاسف ظاهره صارت صايره المراه تريد المظاهر و الظواهر الاجتماعيه و ياويلك يا رجال تزوجت بس عادي يرن التليفون مغازله مني مناك مب مشكله زوجي ما يقدر برمي عليه الاولاد و بتركه و هي مب قادره ترد لبيت اهلها المهم طولت عليكم الله يعين مجتمعنا الاسلامي و ناتنا الي صكو الاربعين محد سال عنهم و السبب و حده شيخه تحرق قلب زوجها ووحده تتمني الستر للاسف و الله اعرف مثل هذه القصص في الخليج بكثره فلا تظلمون الرجال النسا في منهم العجب العجاب ... انا امراه لست رجل حتي ادافع عن الرجال علي الرغم ان الرسول صلي الله عليه و سم خطب السيده خديجه رضي الله عنها و هي بالاربعين من عمرها احبها حبا و هي امراه بمعني الكلمه

  105. 105- أبوخالد
    06:58:00 2011/10/29 صباحاً

    يا شيخ كلامك ذهب لكن بالتأكيد هو يأخذ جانب واحد من الموضوع وهو الجانب المؤيد لعدم التعدد. وبالتأكيد أنه لا يمكن أن ينطبق على جميع الحالات وعلى كل بيت. أقترح أن يكون مقال الأسبوع القادم بعنوان زوجة واحدة لا تكفي ويطرح فيه فوائد التعدد والأحاديث التي تؤيد التعدد لكي تكتمل الصورة لدى الجميع فهناك بلا شك من يكون التعدد بالنسبة لهم أفضل وأحفظ لدينهم.

  106. 106- يارب تسخر لنا
    07:07:00 2011/10/29 صباحاً

    شكرا لك شيخنا سلمان علي المقال منذ ان كنت في الصف السادس اقرأ كتابتك واسمع اشرطتك وكنت لا افهم ماذا تقول لانك تخاطب العقول قبل القلوب وكبرت واصبحت استمتع بها لعلي فهمت من مقالك  انك لا تعترض علي التعدد علي كثر ما انت تعترض علي عدم مقدرت الرجل فهذا الزمن علي العدل وانا بنت عانيت الامرين من زواج ابي بسب ان الزوجه الثانيه اكلة قلبه وعقله واخاف الان علي اولادي ييعيشو ما عشته من الٓم ننتظر ابداعاتك شيخنا الفاضل

  107. 107- lolo alamer
    07:09:00 2011/10/29 صباحاً

    صبحٌ يغرد فرحا.. سَلمَ المنطوق .. حيث ان هذة الحروف وأن كانت في زاوية واحدة تفردت ، تظل جميلة كمال الصباح الباسم كونوا بخير

  108. 108- بدر الجابري
    07:09:00 2011/10/29 صباحاً

    يا دكتووووور.... أحبك وجزاك الله خيييييير.... بس طلب بسيط... عاد مثل ما أنصفت الجماعة... واجب عليك تنصفنا إنته طرحت موضوع التعدد... واحنه الأولى ما حصلناها... نتمنى منك تطرح هالموضوع وتنصح بالتيسير من قبل أولياء الأمور وصاحبات الشأن.... يعني لازم الواحد عنده قصر وسيارة وراتب أففففف عشان تخرج كلمة موافقين؟؟؟

  109. 109- حياة
    07:23:00 2011/10/29 صباحاً

    المقال رائع جدا ... واختلاف الردود بين رافض ومؤيد بسبب قياس كل شخص على نفسه اما من تعذر بالزوجه الثانيه حتى لايقع في الزنا اقول له من هان عليه الحرام فعله حتى لو كان معه اربع زوجات .... وعموما الشيخ لم يمنع الزواج ولكن طلب منكم العدل ومراعاة نفسية الاولاد الذين هم في الغالب لم ينالو من عطفكم مايكفيهم ليخرجو في الحياة اناس بدون عقد.. اما من تريد الزواج بمتزوج اقول لها لا تسعدي كثيرا بالمتزوج ففرحتك به لن تدوم اكثر من سنه وبعدها ستقتسمين الهم مع الزوجه الاولى الا من عدل من الرجال وهم قله ...

  110. 110- :)
    07:23:00 2011/10/29 صباحاً

    "فهم أعلم بأحوالهم وماتستطيعه نفوسهم" أي هم..والله ثم والله .البعض لا يعلم عن حاله أصلًا !!! أتقولين لمن في هذا العصر أنه يعلم بحاله لو تركناهم لفسد المجتمع وهو فاسد !!! بالأمس كان التعدد لأن الله أباح وكانت حجة و عندما قلنا إلا أن تعدلوا أصبح اليوم لتقليل العنوسة ! صدقًا لا أصدقكم ! فقد سمعت مجتمع رجال يقولون لتقليل العنوسة وهم يتضاحكون ! مالمقصد من هذا !؟ المشكلة ليست في التعدد بل فيمن يريد التعدد !! رجال اليوم ليس كرجال الأمس ! والله يهدي الجميع جزيت خيرًا يا شيخنا الفاضل على هذا الطرح الذي خاف الجميع من طرحه ربي يجزاك الجنة .. ماراح تسكت النساء عن الدعوة لك :) فعلًا سويت شي حلو لنا ..أثبت إنو في إنسان سعودي ممكن يكون ويحس بالمرأة دون تحيز !

  111. 111- شوق
    07:27:00 2011/10/29 صباحاً

    جزاك الله خيرااا نعم الكل ضحيه من الزوج الغير عادل ماذا عسانا ان نقول ونحن ضحيه الله يسامحك ياابوي !!!!! لايريد ان ينفق على اختي بالحج ويبحث عن زوجه رابعه سبحان الله!!!!

  112. 112- عايشة
    07:33:00 2011/10/29 صباحاً

    من هان عليه الحرام فعله ولو كان لديه اربع زوجات >> اقتباس من الاخت حياة

  113. 113- K i r a
    07:38:00 2011/10/29 صباحاً

    مقال اكثر من رائع جزاك الله خيرآ ياشيخنا الفاضل 

  114. 114- احب ربي
    07:42:00 2011/10/29 صباحاً

    اقول للي ودها تكون زوجة ثانية لا تفرحييين كثير بكرة يتزوج الثالثة ويالثالثة هم بعد لا تغترين بكرة يتزوج الرابعة وهم بعد يالرابعة لا تفرحين بكرة يرجع للاولى ومصير الاولى تفرح والباقيات يذوقون المرارة والحياة والسعادة لمن رضي وارضى الله بكل أعماله فلذة اليوم لاتبقى لغد وانما ماكان في رضى الرحمن سيدوووم وفي الآخرة تجد حلاوته  

  115. 115- عبير
    07:43:00 2011/10/29 صباحاً

    الكثير من الردود تقول من للعوانس والمطلقات والارامل غير المعددين!! ولكن في مجتمعنا معظم المتزوجين لا يأخذون الا من هم في سن بناته وأبنائه ألستم معي؟؟ والله ان من اقاربي ومن في مجتمعي عندما عددوا وأسكنوا زوجاتهم الباب بالباب واظهروا للعالم انهم في اوج سعادتهم ولكن للأسف بدأت المشاكل بلا نهايه الغيره او الاطفال او اختلاط اطفاله الجدد مع احفاده من زوجته الاولى وهكذا ولو انه اسكن كل واحده في حي بعيد وعلاقتهم معاً رسميه ستكون الحياه افضل صحيح هم اخوه ولكن لم نعد نعيش كما الماضي هذا غير العدل والله والله على ما اقول شهيد ان من اقرب الناس لنا من المعددين من هجر زوجته الاولى نهائياً وهي التي اخذها يوماً من اهلها طفله وصبرت معه على الفقر ووفرت ودبرت وصبرت حتى ارتفع مركزاً وجاها والآن اصبحت في البيت كالمطلقه او التي لا تحل له وكأنها موجوده من اجل خدمة ضيوفه واهله وخدمته بالطبع وكثيرات هن الصابرات او اللاتي لا بفضين بهمومهن لاحد والله ينصرهن

  116. 116- ياشيخ!
    07:46:00 2011/10/29 صباحاً

    أفرحت الحريم وزعلت الرجال!

  117. 117- نوونا
    07:47:00 2011/10/29 صباحاً

    من أجمل ماقرأت في حياتي ..المقال منصف للمرأه وأتمنى من كل عاقل قراءته بتمعن وبحكمة ولاتنسوا يامعشر الرجال بأن الآيه تقول (ولن تعدلوا ولو حرصتم) فأنت في يدك درة مصونة.. أسرت قلبها لك ..إعطتك شرفها بالحلال وأنت في قمة شبابك فماذا تريد بعد هذا كله ..؟؟؟

  118. 118- مها
    07:51:00 2011/10/29 صباحاً

    بارك الله فيك ياشيخنا الفاضل احسنت .. فالفتاة نتيجة ماتسمع وترى من احداث حولها من الازواج قليلي الوفاء تخشي من بدايه زواجها ان تظهر جميع مالديها من حب وتفاني واخلاص وتضحيه خشية انت تصعق بخبر زواجه مستقبلا فقد تشبعت بتجارب الاخرين فلا تشاركه بجميع مالديها تحسبا لاي طاري فالجميع يقول لاتعطيه المال ستندمين وان رأو حبها ولهفتها حذروها لاتصدقي ذلك سترين غيرك معه مستقبلا .. وبهذا ظلت مشاعرنا حبيسه نتيجه لذلك !!  

  119. 119- بنت أمها
    07:54:00 2011/10/29 صباحاً

    ابدعت شيخنا الفاضل صح إني مابعد تزوجت لكن لاأؤيد التعدد بدون العــدل لأني الآن أعيش معاناة بسبب زواج أبي من أخرى واهماله لبيتنا اهمال كلّي ومقالك عادل بالنسبه لي لكل الطرفين .. وماأحد بيحس بهالكلام إلا اللي عانوا من هالمشكله سواء زوجات او أولاد أمــا الرجال ماراح يحسّون ،، إلا في حاله وحده : لو كانت المرأه تستطيع هي التعدد والزواج بأكثر من رجل بيعجبهم هالكلام كثير  ،، بارك الله فيك

  120. 120- فهد بركات
    07:58:00 2011/10/29 صباحاً

    مع الاسف ياشيخ مقالك عاطفي جدا وقد عالجته انت من زاويه ضيقه يجب عليك النظر الى هذا الموضوع من جميع الجوانب 

  121. 121- مها
    08:00:00 2011/10/29 صباحاً

    اتوقع ان تعليقي يستحق الاهتمام ياشيخنا .  

  122. 122- أبومالك
    08:02:00 2011/10/29 صباحاً

    أنا لستُ معدداً ولم أفكر ولكني فكرت كثيراً وتسائلت: هل أغلب الصحابة الكرام أمثال سيدنا علي بن أبي طالب كانوا في تعددهم للنساء شهوانيين !!!!! وهل القسم الثاني من حياة نبينا عليه السلام بعد وفاة سيدتنا خديجة رضي الله عنها وبعد تعددت زوجاته عليه السلام هل هذا القسم كان يخلو من الوفاء ومن الحب ومن التضحية ومن التقدير !!! (( حاشا لله )) مع موافقتي تماماً على حل الرسول عليه السلام لسيدتنا خديجة ووفائه لها تساؤلات أطلب جوابها ؟؟؟؟

  123. 123- مشاكس
    08:03:00 2011/10/29 صباحاً

    طيب يا حبيبنا إذا كانت الزوجه مهمله وبارده من الناحيه الجنسيه ألا يحق للزوج أن يتزوج بأخرى والفتن التي نراها ليلا ونهاراً

  124. 124- يكفي توتر
    08:05:00 2011/10/29 صباحاً

    تقضي المرأه حياتها وجله متحفزه تخاف وقوع هذا الامر والتفكير فيه يعصف بها شعورها بوفاء زوجها وحبه معلق برغباته رفقا رفقا بالنساء اخشى ثوره منظمه منهن

  125. 125- محمد القرني
    08:06:00 2011/10/29 صباحاً

    اولا : احبك ياشيخ ثانيا : مقالك عاطفي جدا

  126. 126- سعد السعود
    08:07:00 2011/10/29 صباحاً

    شكرا جزيلا شيخنا الفاضل ولكن تبقى هناك مشكله موجوده بحجم لا يستهان به لم تتطرق للحديث عنها الا وهي مشكلة العنوسه نعم هي مشكله وبحجم كبير ويجب ان يتصدى لها العلماء والمفكرين وغيرهم لماذا لا يتحدث عنها احد الحديث عنها لا يعني التعدد انا فقط اطرح مشكله واتمنى طرح المزيد من الاراء لحلها

  127. 127- فيصل فاذر
    08:15:00 2011/10/29 صباحاً

    أويد التعدد للضرورات القصوي كالمرض المزمن ونحوه او لأي اسباب معقوله ومقنعة و معلومه لدي العامه بضرورتها يستحيل معها استمرار قطار الحياة الزوجية فبدلا من يطلقها يبقي عليها مع الزواج من اخري كما أني امقت واكره وابغض وامج الذين يعددون من اجل المفاخره الفحوليه امام الناس وهو في الخفاء يتناول حبوب الفياجرا.

  128. 128- خالد
    08:22:00 2011/10/29 صباحاً

    أشهد الله أني أحبك فيه د.سلمان

  129. 129- شريفه العبدالعزيز
    08:24:00 2011/10/29 صباحاً

    تستحق الزوجه المخلصه التي بذلت ان تحيا بهدوء بعيداً عن الشكوك تستحق مزيداً من الحب والاهتمام نسيت جل احلامها لتحقيق احلامه ،، تكابد لتشعر بسعادته ،، قبلت عيوبه ودافعت لتراه الافضل ،، ماذا ستقدم الزوجه الثانيه ...؟؟؟ ستظل المرأأه تستجدي ما تستحقه … ستظل قلقله تخشى ان تكون عاشت مغفله...!!! الله اكبر الله اكبر ولله الحمد

  130. 130- حماد
    08:27:00 2011/10/29 صباحاً

    انت يا شيخ بعد تجربة التعدد وأظن ان عندك ثلاث ماهي النظره الخاصه

  131. 131- أميرة ذاتي
    08:36:00 2011/10/29 صباحاً

    مقال في قمة الرووووعة الأن الرجل عندما يقدم على الزواج بثانية لايستطيع التوفيق بين الزوجة الأولي وثانية فيهمل إحداهما على حساب الأخري اما الزوجة الثانية فيكون هماها كيف تستطيع ان تبعد الرجل عن زوجتة الاولى وأولاده لكي يكون لها لوحدها لايكفي بأنها هي من اقتحمت بيتها ......

  132. 132- Ahmad
    08:39:00 2011/10/29 صباحاً

    لقد علمونا أنا التعدد سنة و أنا لا أتوقع ذلك ... شكرا شيخنا ... هكذا عودتنا على الطرح الجميل

  133. 133- مع كل احترامي لك يا شيخ
    08:45:00 2011/10/29 صباحاً

    اغلب الرجال يتفلسفوا ! يا شيخ ما يصير مقالك عاطفي، اقول والله لو كان فيه واحد منكم مثل رسول الله عليه الصلاه والسلام وصحابته الكرام فإحنا كنساء نرحب بالتعدد بكل صدر رحب لكن للاسف مافيه رجال هذا الزمن إلا من رحم ربي وهم قله قليلون فالزموا الصمت افضل فنحن اعلم بدوافعكم! وما شاء الله الدين ينزل عليكم فجأه في هذه الامور سبحان الله!!! الرسول عدد والصحابه عددوا ياشيخ كيف تقول هذا الكلام ما يصير ؟!!! طيب الرسول كان يعدل بين زوجاته ويساعدهم في امور المنزل، هل تعملون هذا ؟! كم مرة غسلت ثوبك او صحنك بنفسك ؟ كم مرة ساعدتك زوجتك المسكينة في عمل المنزل الذي لاوقت له ولا نهايه؟ للاسف انانيين وما خذين الدين هوى استحوا على انفسكم ولو قليلا شيء مخجل بالفعل.

  134. 134- بدور
    09:06:00 2011/10/29 صباحاً

    اناإمرأه اتمنى رأيي يكون منصفاً من واقع الحياه لم أرى رجلاً تزوج ثانيه لفرد عضلاته الا قله قليله لاتكاد تذكر صدقوني لوكل زوجه ملأت عقل الرجل وقلبه استحاله ان يفكر مجرد تفكيرفي التعدد لكن الخلل عندنا واضح يكمن في عدم الانسجام بين الطرفين اما للفارق الاجتماعي او التعليمي والجهل بقدسية الزواج تجعل به ثغرات بصعب رتقها انا لاألوم الرجل الذي يبحث عن زوجه تشاطره روحه وعقله وقلبه إلى متى ونحن نستضعف النساء وكأنهن مغلوبات على امرهن دائماً المرأه ذكيه لكن متى تستخدم ذكائها شكراً لك ياشيخ سلمان

  135. 135- طارق بن سالم
    09:10:00 2011/10/29 صباحاً

    كلام جميل جدا , ولكنه ليس لكل الازواج , فهناك من استطاع بناء بيت ثاني وكان كالبيت الاول يملؤه الحب والموده .... ارجوا ان يفهم مقصد الشيخ من هذا المقال , الذي اظنه بسبب شكوى جائته , وان لا يكون سبب في زعزعه بعض البيوت المستقره والسعيده رغم التعدد , وان لا يكون سبب في عزوف بعض من عندهم الحكمه و القدره على العطاء , اقول ذلك وانا لست من المعددين

  136. 136- بنت ابوها
    09:14:00 2011/10/29 صباحاً

    دائماً اردد عندما يعدد الزوج من بداية حياته ويتعب الجميع في تأسيس البيت والحياة فهذا امر لا يكدر الزوجة الاولى أما بعد تعب خمسة عشر عاما و مافوقها من توفير وتدبير وتكوين للاسرة والابناء يكافئها بشابة جديده تشاركهم السعادة فهذه قمة الجحود والخيانه جزيت خيراً ياشيخ،فربما يفهم الرجال هذا الشعور عندما يتحدث بني جنسهم اتمنى ان لا تكون آخر اطروحاتك في هذا الموضوع

  137. 137- خليجيه
    09:15:00 2011/10/29 صباحاً

    بعثت مقال و لم تنشر هل به اشكال ؟؟!!!

  138. 138- قصيمية تميمية
    09:31:00 2011/10/29 صباحاً

    ما استكرة فعلا ان مايحتاج الى الزوجه الثانيه الا الرجل السعودي !! مدري وش معنى صراحه لهدرجة رجولته زياده ومنجد المقال حسسني ان البقاء على ذمة زوجه واحده تضحية تقززني سيرة الموضوع بس ليته لم يحل الا للرسول لانه فقط من يحق له ولن يحصل العدل مع من سواه

  139. 139- أم جنان
    09:41:00 2011/10/29 صباحاً

    بعض النساء لو بودك كان تأخذ عليها ثلاث بوقت واحد،مغروره وشايف إنها الأفضل وهي ماتدري إنها ماتسوى شيء (الله يسامحك ياشيخ خليت الناس اللي ماتسوى تتكلم)

  140. 140- مبارك العمور
    09:45:00 2011/10/29 صباحاً

    وحده لا تكفي ثنتين لا تكفي اضرب بالاربع لا ابا لك خلهم ينشغلون بنفسهم اشغلهم قبل لا يشغلونك قال وحده قال ههههههههههههههههههههه

  141. 141- ابو نواف
    09:47:00 2011/10/29 صباحاً

    فيه نساء زوجن رجالهن وعايشه معه احسن عيشه يمكن زوجته مريضه او كبيره بالسن

  142. 142- مناهل
    09:49:00 2011/10/29 صباحاً

    التعدد فكره يحبها اغلبيه الرجال . واغلب النساء الواتي يعرفون و مقدرين انهم لا يكلفون ما عليهم .. هم يختارون ما سيأتي على رؤوسهم ! و الرجال الحمقى للاسف ! هم من ينتضرون "الزله" على زوجاتهم ! ليكون على حسب نظرهم انه سبب لأخذ الزوجه الثانية او الثالثة او إن كانت الرابعه !

  143. 143- تعليق رقم 136
    09:52:00 2011/10/29 صباحاً

    هذا الكلام هو الحل الحقيقي الذي لم يدرك بعد ويستحق الدراسة بتعمق فعلا!

  144. 144- ابو حمد
    10:09:00 2011/10/29 صباحاً

    ولكأني أتخيل إمرأه تزوج عليها زوجها وهي تحترق ومن ثم تقرأهذا المقال ياترى ما هو شعورها ولكأني أرى أخرى تعشق زوجها إلى حد أنها فرحت عندما سمعت أنه سوف يتزوج فقامت وسألته بالله أن تخطب له وفي ليله الدخله قامت لتدعي له فتتسائل أخرى هل كانت تحبه حقا أم أنها تتصنع الفرحه له مؤمن إيمان كامل أن الاحكام الإلهيه لها حكمه

  145. 145- مقال في الصميم
    10:09:00 2011/10/29 صباحاً

    والله ياشيخ جبنها ع الجرح .. انا ابوي تزوج وحده بعمري واللي رفع سبع ان امي ماقصرت وحاشمته حشيمه اعجز اوصفها حتى بعد ماتزوج عليها تحاول تداريه وتحثنا على بره , وهو ولا حاس كل شي يحطه على راسها واذا تنكد هناك حط حرته فيها وهي صابره , تغيييير علينا كثير كان ملتحي وحلق اللحيه , كانت ثيابه قصيره والحين طولها , تهاون في سماع الاغاني غير كذا صار يدخن , يجي عندنا ياكل وينام , وان صحى كل الوقت عينه على الساعه والجوال .. لكن مانقول الا صبر جميل والله يهديه

  146. 146- بسام
    10:38:00 2011/10/29 صباحاً

    يا إخوان ، في زماننا هذه - و أحط خط تحت في زماننا هذه - في رجال عاقل يجيب لنفسه مصيبة اخري ؟

  147. 147- تعليق
    10:52:00 2011/10/29 صباحاً

    مع الاسف ياشيخ مقالك عاطفي جدا وقد عالجته انت من زاويه ضيقه يجب عليك النظر الى هذا الموضوع من جميع الجوانب

  148. 148- غيداء
    10:52:00 2011/10/29 صباحاً

    والله يا دكتور كلامك صحيح ..

  149. 149- الحياة حلوة
    11:02:00 2011/10/29 صباحاً

    مقال في الصميم لا فض فوك دائما مبدع أعجبني كثيرا .التعدد في هذا الوقت ليس مثل الماض . نور الله دربك

  150. 150- الهنوف
    11:03:00 2011/10/29 صباحاً

    أنا تزوجت من رجل متزوج حبيته وهو حبني وكنت الثالثة ولكنه طلق زوجاته الأولى والثانية بعد زواجنا بأشهر . .

  151. 151- آروى
    11:11:00 2011/10/29 صباحاً

    والله كلامك مؤثر الله ينفع به واللي يحسبون الحياة الزوجيه لعب و جنس وترفيه عن النفس هو يستانس والحريم هم شاليلين عياله و يربون وربي راح تحاسبون الحياة هذي لها ثمار اذا اجتهدت و بذلت مافي وسعك لهم في تعليهم في تربيتهم السير معهم في كل خطوه و بينت لهم الصح من الغلط سرتك هذي الثمار اذا كبرت واذا اهملت وانشغلت عن بيت من بيوتك " فلا تظن ان الام وحدها تستطيع تربية اولادك لوحدها " لو انها كذالك لما كان من تكوين الاسره ام و آب ولا كان لك اي دور المشكله اذا بكرا عياله اذا فضحوه عند الجيران من سوء اخلاقهم بكل بجاحه بيحط كل الغلط على امهم !! انت اللي مهمل اولادك و زوجتك ترى الزوجه تتعب تحتاج صدر حنون كلمات جميله حتى ترجع بكل قوه لعملها بس هي جالسه تتذوق مرارة الاهمال ..! وبعدين يبدا يقارن بين اولاده هناك واولاده اللي بالبيت هذا وهو اصلا مافي مجال للمقارنه انت هناك ٢٤ ساعه معهم هنا مايشوفونك الا لسلام!! حسبي الله ونعم الوكيل

  152. 152- عبدالعزيز العنزي
    11:24:00 2011/10/29 صباحاً

    ياشيخ،، نُريد مقال فيه نصيحه للذين ينوون التعدد، كيف أختيار الزوجه المناسبه، كيف يجمع بينهم ويعدل، يعني لكي نستفيد من خبرتك ياشيخ.

  153. 153- اكره اسلام السعوديين
    11:30:00 2011/10/29 صباحاً

    اهب يالرجاجيل. اللي يشكك بمقصد الشيخ من مقاله. واللي مسوي نفسه عاطف على العوانس. واللي مسوي خايف من الحرام. طيب يالتقاة ماتشوفون الكم الهائل للخيانات الزوجيه خصوصا بالنت يجي يدور جنس بالكلام وعنده الحلال كامل. كل هذا فراغة عين وبس

  154. 154- اكره اسلام السعوديين
    11:35:00 2011/10/29 صباحاً

    اهب يالرجاجيل. اللي يشكك بمقصد الشيخ من مقاله. واللي مسوي نفسه عاطف على العوانس. واللي مسوي خايف من الحرام. طيب يالتقاة ماتشوفون الكم الهائل للخيانات الزوجيه خصوصا بالنت يجي يدور جنس بالكلام وعنده الحلال كامل. كل هذا فراغة عين وبس

  155. 155- bror
    11:35:00 2011/10/29 صباحاً

    مقال اكثر من رائــــع ,,,,

  156. 156- تعليق ع اباااا احمد الذي يتخيل
    11:41:00 2011/10/29 صباحاً

    يا ابااحمد ولكنك لم تتخيل زوجا احب زوجته فلم يستطع احزانها او بمشاركة اخرى لها فيه او حتى يجنبها كلام الاخريات يااااكرهي للتفلسف الفارغ

  157. 157- أمونة
    11:41:00 2011/10/29 صباحاً

    و لو جرب الرجال يوماً .. ان تطلب زوجته الطلاق فتتزوج غيره .. لدخل في صراع مرير مع الالم والقهر والغيرة و الشعور بالإهانة ! .. هذا كله و هي ليست أمام ناظريه و يراها تمسك بيد زوجها الجديد ويضحكان ويتمازحان .. و تفعل معه ما كانت تفعله مع زوجها القديم ! .. فكيف بالمرأة التي ترى كل هذا و يتوجب عليها أن تقوم بواجباتها مع زوجها حين يأتي إليها !! .. أي نفس ترضى بهذه العقوبة الروحية قبل الجسدية .. استغفرالله ... لا اعترض على حكم ربي أبداً .. و لكن التفكير فقط في هذه المسألة مؤلم بصراحة و لا يُطاق !

  158. 158- زينب ابراهيم خالد (0ذات الشجون الديفنة
    11:42:00 2011/10/29 صباحاً

    تناغم بيني وبين فكر الشيخ خلال هذا المقال الذي سبقته في كتابته وربي بدأت أصدق أنا والشيخ نتسابق وشكلي سابقته شوية في هذا المقال ((http://sh-j-o-o-n.blogspot.com/2011/10/blog-post_07.html))

  159. 159- صريح
    11:47:00 2011/10/29 صباحاً

    ضعف الزوج وكون طاقاته ع قده مع مرور الزمن ولكن كبرياءه يرفض الاعتراف ان طاقته تذبل وتشيخ كأي شي فيظن ان كبر زوجته هو السبب ولو انه تزوج باخرى سيسترد طاقاته المظلومة وبعد ذلك يكتشف ان العطار لا يصلح ماافسده الدهر هذي من الجوانب المهمة عند التعدد

  160. 160- عبدالله
    11:59:00 2011/10/29 صباحاً

    السلام عليكم موضوعك ياشيخ اتى من زاويه واحدة فقط. قد اظهرت نصف الكوب الفارغ للبرهان بسلبية التعدد ولم تظهر نصف الكوب الممتلي الحافل بكثير من قصص النجاح في التعدد. لقد ظلمت معشر الرجال بمقالك حيث لم توفه حقه بارك الله فيك. كثير من الرجال يريد ذريه وكثير منهم لاتكفيه زوجه واحده. هل الضرر في الوقوع في الحرام اكبر من الضرر الناتج من التعدد؟ هل يعاني الرجل من الصبر على واحده ويعيش حياه بائسه بسبب الخوف من ضرر التعدد؟ الا تنعكس الحاله النفسيه للمعدد على زوجته الاولى بالابيجاب؟ ماذا تفعل الارامل والعوانس والمطلقات؟ لقد اوصدت الابواب في وجوههن. بعد مقالك هذا ليس لنا مجال سوى عشيقة في السر ولاحول ولاقوة الابالله. ماذا يفعل مثلنا حيث ان عاداتنا تمنع ان نشاهد من نريد الزواج بها قبل ليلة الدخله؟ ماذا يفعل الرجل لو وقع في قلبه هوى إمراأه اخرى؟ كثير من المشكلات النفسيه لم تعالجها في مقالك هذا فأتى مبتورا بنصف الحقيقه واهمل بقيتها. ياشيخ اتمنى عليك ان تكتب تعقيبا توضح فيه جميع احتياجات الرجل كما فعلت في مقالك هذا حيث انه اتى عاطفيا تجاه المرأه. اخير احب ان اقول لك اني احبك في ومتابع لكل ماتكتب في توتر واستبشر خيرا بتغريدادك المبارك.

  161. 161- الشمري
    12:05:00 2011/10/29 مساءً

    لينا ، لاتزعلين بس المشكلة ان اغلب المعددين لايعدلون ، والتعدد اذا لم يكن به عدل فالإسلام حرمه مو أنا او العوده . وشكرا

  162. 162- احمد نصار
    12:12:00 2011/10/29 مساءً

    ما أجمل هذا المقال حين يملى على مجتمعات تعدد لاجل التعدد , وعلى اسماع شباب متدين , اشتدد اعجابه بهذ الحكم دون أن يملك اماكانيته, وبعض التعليقات الرائعة تظهر الجانب المشرق من التعدد تناسب مجتمعات اسلامية أخرى امسى التعدد فيها حتى لمن استكمل أدواته ونزل به الحاجة اليه , بفعل التغريب وأدواته الاعلامية أشبه بجريمة, ان تمكن منها تمكن اليها فى الخفاء

  163. 163- الحوات
    12:15:00 2011/10/29 مساءً

    كلامك يلامس صميم الواقع فعلا هذا الرأي الشجاع الحكيم فيما أحسب فليست القضية زواج من ثانية فحسب بل مسؤولية تتقدم خطوة وتتراجع خطوات عند ذكرها حالنا معاشر الرجال إلا من رحم إذا ما غضبت فالثانية الورقة الرابحة للضغط " وأقول الضغط النفسي لشريكة الحياة الصابرة " وربما تحدي بين اثنين على التعدد .. وربما نزوة شهوة غطت على العقل فلم يقدر الأمور قدرها فيندم ساعة ولات ندم.. إنها دعوة لكل من يحترم عقله التعدد ليس بواجب عليك فلا تكن كالذي يبني بيتا وهو يحسبه شيء وما هو سوى بيت العنكبوت.. مع اعترافي أن هناك من يستطيع العدل وهم قلة

  164. 164- بشرى
    12:27:00 2011/10/29 مساءً

    الرجال ما يعرفون من الدين الا التعدد ><

  165. 165- ماذا نقول لغير المسلمين
    12:31:00 2011/10/29 مساءً

    غير المسلمين ينتقدون فكرة تعدد الزوجات عند المسلمين، وسبق ان واجه الداعية الشيخ احمد ديدات رحمه الله هذا السؤال من فتاة امريكية وقالت السؤال وهي تضحك وآخر كلامها كان بانها ترى الامر جنسي فقط لاغير وضحكت وضحك عدد كبير من الحضور ، وحاججهم ديدات قائلا ان عدد النساء لديكم يزيد عن الرجال ب 7,8 مليون اذا افترضنا بان جميع الرجال يريدون الزواج والواقع ان ليس كل الرجال يريدون الزواج، كما انه لديكم 25 مليون لوطي ، اذن على الجانب الاخر نضيف 25 مليون امرأة لن تجد زوج، فاصبح العدد اكبر ، والجميع يستمع ، ثم ختم قائلا الاسلام يقدم لكم الحل وانتم ترفضونه (وبين لهم ان لااسلام اباح التعدد بشرط العدل وان كنت تعلم انك لا تستطيع العدل فعليك الاكتفاء بواحدة)، وتضحكون علينا وفي الواقع يجب ان تضحكوا على انفسكم وبعدها دوى تصفيق حار جدا للشيخ ديدات من الجميع بما فيهم اؤلئك الذين ضحكوا في البداية، سؤالي هنا للشيخ سلمان العودة ماذا نقول لهؤلاء يا دكتور؟؟؟؟ اعتقد ان عدد من الحضور غير المسلمين حترموا هذا الدين العظيم الذين لديه حلول لمشاكل العصر والذي يشترط العدل ايضا في جميع الحلول ، لو كان الدكتور العودة هناك فماذا كان سيقول لهم.

  166. 166- م. سلمان الرشيدي
    12:31:00 2011/10/29 مساءً

    والدي الحبيب د. سلمان أشيد بمقالك المبدع- كعادتك تجذبنا كالمغناطيس بدون ان نشعر ! مقالك و هو بكل حق وضّح لي حقائق و حقوق لم انتبه لها - كرجل أعزب - يخطط و يؤهل نفسه كي يكون الزوج الواعي لحقوق زوجته، وانا مؤيد لما قلته قلبا و قالباً، لكن عندما نفكر بالموضوع بشكل اكبر...الأسباب كثيرة ليفكر الزوج بزوجة اخرى منها: *عدم تقبل الأراء و وجهات النظر بين الطرفين سواء كان فكريا او عاطفيا ( كل شخص مُصّر على عناده مهما كانت الأسباب ! وهذه الحماقة بيعينها ! ) * عدم الوعي بحقوق كل من الاخر وانه يجب على كل منهما بتحقيقها للأخر بحدود الشرع * بالنسبة للمجتمع عندنا مثل السعودية - الغالبية من البنات للأسف - ماتكون مرهفة ولا تتحمل اي مسؤولية ونظرتها لزواج على الزوج هو من يجب ان يدللها و كأنه تزوجها عشان خاطرها وليس لكي تحقق سعادته !!! ومثل ما قال المفكر د. عبدالكريم بكار ان ة أكثر من ٨٥٪ من نسائنا ليست ( مؤهلة للزواج ) !!" ولا أعني ان الشباب هم الأقل بل أجزم أن نسبتهم أعلى من ذلك !!! لكن يجب أن تعي الزوجة كيف تملك بيتها و أولاده زوجها بحبها و عطفها و عقلها....صوني مملكتك بقدري ماتملكين من قوة! بارك الله فيك ياوالدي الحبيب...دمت مبدعاًً !

  167. 167- خالد
    12:36:00 2011/10/29 مساءً

    الشيخ سلمان من المعددين، فلماذا لم يراعِ مشاعر زوجته الأولى؟!

  168. 168- كبريائي يخيفك
    12:54:00 2011/10/29 مساءً

    الرجل العربي المرادف لديه لكلمة زواج = جنس .. يعني عقلية سطحية اللهم لا شماته .. هل فهمتم لماذا معظم ان لم يكن جميع الزوجات تفضل موت زوجها على زواجه من اخرى كما اخبرنا الشيخ جوجل ؟ لانها تتأكد حينها من انه شخص مستعد ان يبيع سنوات عشرتها بشهواته .. بمعنى اخر تتأكد حينها من انها تزوجت بشخص سطحي وتافه وضاع عمرها هدر .

  169. 169- ريم
    12:55:00 2011/10/29 مساءً

    اشكرك شيخنا الفاضل على هذا المقال الرائع .. وكما توقعت لم يشكرك على هذا المقال سو النساء والقليل من الرجال ,وهذا اكبر دليل انا مفهوم التعدد لدى الرجال هو المتعه.

  170. 170- ابراهيم
    01:05:00 2011/10/29 مساءً

    ستواجه طوفانا ذكوريا ، ولكني اقول شكرًا على هذه التضحية والعقلانية وايضا الوسطية. جزاك الله خيرا.

  171. 171- ام خالد
    01:13:00 2011/10/29 مساءً

    انا استغرب الي يقولون لشيخ والعوانس والأرامل مع اننا نعلم ان اغلب الي يتزوجون اما مسيار تسليه وسعة صدر او بنت بعمر بناته لاجاب خبر الارامل ولا المطلقات الا قله وبالنسبه الي قال عن الصحابه وقتهم كان فيه فتوحات اسلاميه ومعارك ونلاقي الواحد فيهم يتزوج ارمله لها ايتام مو بنت صغيره بعمر بناته مانحرم مااحل الله لكن مو بطريقه الي بعض الرجال يتزوجون فيها ماخذين بنات الناس تسليه لهم ولشهواتهم واكبر دليل المسيار لاهدفهم شريف ولا سامي الاهدفهم انفسهم واشباع شهواتهم...سبحانك اللهم وبحمدك استغفرك واتوب اليك

  172. 172- ابو
    01:13:00 2011/10/29 مساءً

    الذكور يستحون يقولون كلامك صح لان يحسون هالشي اعتراف بقلة قدراتهم فحتى الغير مقتنع بالتعدد ولا عنده نيه مايقول لا بالتعدد علشان لااحد يشكك بقدراته

  173. 173- زوجة أولى
    01:28:00 2011/10/29 مساءً

    لا اعتراض على امر الله ولكن لكل انسان طاقة ولا يكلف الله نفسا الا وسعها وزوجي يعرف نفسيتي ومدى حبي له وعشقي له ومع ذلك وبعد خمس وعشرين سنه قرر ان يقترن بفتاة في سن ابنته مع انه يعترف بأني لا ينقصني اي شي ولكن حباً منه في ان يتشبب ويجدد حياته وهذه اكبر رسالة لي بأن صلاحيتي قد انتهت وكأني كبرت ولم يكبر هو .. بعد ان افنيت كل حياتي في ارضائه ومساندته من بداية حياته حتى وصل لآعلى القمم فهل جزاء الاحسان الا الاحسان .. وهل فعل ذلك رسولنا الكريم بخديجة التي كانت قدوتي في كل حياتي معه .. ولم انم يوماً الا وانا اسأله هل انت راضٍ عني .. ومقال الشيخ يلامس نفسياتنا نحن زوجات المعددين التي لا اظن ان ديننا الحنيف لا يراعيها .. بل كل الرحمه والعطف بالقوارير .. جزاك الله خير يا شيخ .. ارجو الرجال يفهمون ماتقول ..

  174. 174- Luluaziz
    01:35:00 2011/10/29 مساءً

    رائع شيخنا تحية عطرة واقبل راسك احتراما  (( زوجة واحدة تكفي)) اذا تبحثون عن الحب أيها الأزواج والزوجات  اصبروا سوف تجدون الحب والعشق في احد مراحل  الحياة الزوجية اما في اوله او وسطه او آخره   او في كل المراحل كما توضح الآية   قال سبحانه وتعالى {{ وَمِنْ آَيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً ..}}  انظرو وتدبروا هذه الايات كيف توضح مرحلة الحب الحقيقي للزوجان فلا تتعجلان بالفراق اذا لم تتحابا في اول المشوار او ظهرت مشاكل في اول الحياة  رغم التفاسير الكثيرة لها  اقول في هذه الآية من خلال مناقشاتي مع انواع مختلفة من الصديقات في العمل والبعض يقول لا يحبني والأخرى تقول يسهرخارج البيت اكثر من داخله والآخرى تقول كثير السفر ناقشنا الآية بوافر الفهم ومختصر النقاش في قوله تعالى لتسكونوا اليها المرحلة الاولى هي مرحلة إسكان الشهوة والإشباع  يحبك زوجك نعم وبشدة ولكن لو امتنعتي  او هو امتنع  يبدا الكره   وتبدأ بعض المشاكل تظهر في استمرت الحياة بينكم بالإسكان والاشباع  يستمر والتفاهم  بحب او بدون اظهاره  وتكون هذه المرحلة عدة سنين  خلاله يجمع المال ويعتني بالأسرة والأطفال وانت مازلتي إسكان له ثم تأتي مرحلة الثانية المودة يأتي الحب الحقيقي  الحب الى ما لا نهاية عندما يكبر الأبناء ينظر إليك بكل حب وينتبه لما فاته من سنين وهو مشغول عنك بالعمل والاصدقاء وتوفير متطلبات الاسرة    بعض الزوجات صبرها يقل فتنشغل بالرزيارات والأعمال واهتمامك بالاحفاد وازواج البنات وزوجات الأبناء  فيشعر بالغيرة لعدم التفاتك اليه ويبدأ في  تجديد الحب و يعبر زوج عن حبه لزوجته  و تقول مستنكرة في هذا السن حب وعشق وابناءنا كبار  نعم في هذا السن لا تصدي الحب وبادليه باكثر وكأنك تحبيه اول مرة   وإلا نضع خطوط تحت صدك هذا الحب  يظنك لا تحبه فيبحث عن البديل بالزوجة الثانية    المرحلة الثالثة الرحمة في الكبر والوهن وظهور بعض امراض الشيخوخة    وتبادل الحب عن طرق الرحمة    واعلمواأيها الأزواج   ان كل النساء واحد  انت تعلمها ماذا تريد وتوجهها الى  طريقتك واسلوبك وتعرف أسلوبها  ثم تختاروا الاسلوب المناسب بينكم بالتفاهم وليس بقولك(( هذ اسلوبي وطريقتي وانت كيفك)) هذا الرد يحطمها في اول المشوار  أيها الزوجات  كل الرجال واحد   فقط اطيعيه و دلليه في حدود المعقول  وأعطيه بسخاء واشعريه باهتمامك وليس بمراقبتك له وغيرتك الجنونية بسبب وبدون  ثم تري العجائب اتمنى لكل زوجين حياة جميلة

  175. 175- زوجة صالحة
    01:52:00 2011/10/29 مساءً

    الرجل لا يقدر على حق الزوجة الواحدة ، فكيف يقدر على حق زوجتين وثلاث واربع...مكلف نفسه ما لايطيق يجد نفسه في الستين من عمره وقد دمر مابناه بيديه، زوجاته يكرهنه، واولاده يلومونه، وظهره انحنى وطاقته فرغت وماله نفد...وكله بسبب سوء النية ... من المؤسف ان الرجل يفضل أن يبدأ حياة جديدة مع فتاة صغيرة لا ترى الا جيبه وماله ولاتفكر الا بنفض حسابه البنكي، يفضل هذا على أن يصلح أموره مع زوجة صالحة محبة... هل جبل الرجال على أنهم يخربون بيوتهم بأيديهم؟؟؟ ربما...والا كيف لا يتعظون من قصص من حولهم ... للمعلومية/ آخر احصائية في السعودية ، يوجد 52 رجل مقابل 48 امرأة ...وعدد المواليد الذكور في المناطق الحارة يزداد عن عدد الاناث...

  176. 176- زوجة صالحة
    02:07:00 2011/10/29 مساءً

    هناك جانب آخر لا يجرؤ الرجال على فتحه وهو مسألة القدرات الجنسية للرجال..هل ينكرون أن قدرات الرجال تنخفض بشكل ملحوظ؟ ومعدلات العقم والعجز الجنسي ومشاكل الحياة الحميمية تزداد والمستشفيات تشهد بذلك... ومع ذلك يقولون تعدد والواحد فيهم عساه يقدر ينطح وحدة ويشبعها جسديا، قد يكون هذا الكلام مخجل ولكن جلسة واحدة في مجلس نساء تشهد بأن الحرمان الجسدي الجنسي أمر تعانيه الزوجات بصمت وقد تخجل من الشكوى .. سابقا كانت السيدات ينجبن حتى سن الخمسين وأكثر ، وأزواجهم يكونون قد تجاوزوا الستين والسبعين ومازال بإمكانه أن ينجب وأن يرضيها ويعطيها حقها الجسدي...بينما الآن سيدات في سن الثلاثين والأربعين وأزواجهم شباب في حدود الثلاثين والآربعين مصابون بالعجز الجنسي أو العقم أو غيره من الآسباب الجسدية أو النفسية ... من المؤسف أن المجتمع يعتقد أن حق الاستمتاع الجسدي أمر خاص بالرجال، ولا يعرفون أنه أهم نقطة في الحياة الزوجية بالنسبة للنساء... ولا يعرفون أنه بإمكانه أنه يكون مدخلا للشيطان على المرأة المتزوجة المحرومة جسديا وعاطفيا، وما أسهل هذا المدخل حين تضعف النفس... أتمنى من الشيخ أن يكتب بصراحة في هذا الموضوع لأن قضية الزوجة المحرومة جنسيا لا تحل في المحاكم ولا في مكاتب الزواج ، وليس لها حل الا بالتثقيف الزوجي المكثف للرجال أولا ...

  177. 177- إيمان احمد محمد الفقير
    02:27:00 2011/10/29 مساءً

    السلام عليكم؛ إستغربت من ان حضرتكم من المعددين بالزواج . كل الرجال إلا من رحم ربي عنده غريزة الأنثى الخرى ... طيب بالحرام أم بالحلال ؟ ويوجد كثير من النساء تريد الستر او إشباع غرائزها كأنثى ... طيب بالحرام ام بالحلال؟ فالحرام متوفر وبكثره والحلال متوفر أيضآ شكرآ لك

  178. 178- رسالة خاصة للدكتور الفاضل
    02:29:00 2011/10/29 مساءً

    اولا احبك في الله يادكتور ... ثانيا : يبدوا ان التسونامي الاعلامي النسائي في السنوات الاخيره اصبح يصل الى عقول العلماء .... ثالثا : ارى تناقضا بين ما يكتب عن حرية المرأه وحقوقها عندنا كمسلمين ومقارنته ايجابيا مع الغرب وما يكتب في بعض الأحيان من اعتداء على حقوقها من الرجل الشرقي الاسلامي رابعا واخيرا : اتمنى ان يكون مقالك القادم عن كفارات العشير ولك مني اجمل تحيه اخوك في الله علي من قطر

  179. 179- amal
    02:36:00 2011/10/29 مساءً

    د.سلمان تسمح لي بسؤال ولا أقصد به إساءة أو سوء أدب هل أفهم من مقالك هذا أنك نادم لأنك لم تكتفي بواحدة ؟ شكراً لكم وبارك الله فيكم 

  180. 180- alsharifsa
    03:20:00 2011/10/29 مساءً

    صدقت يا دكتوري الفاضل ... فواحده تكفي مع وجود الحب والعاطفه والاستقرار والتفاهم .. ."وليس في الأمر تحليل حرام أو تحريم حلال، ولا سياق أحكام محضة، بل هي دعوة إلى حسن العشرة والوفاء والتأني وتقدير المصلحة للنفس ولشريكة الحياة الأولى وللأولاد" أشكراك على المقال الرائع دمت بخير

  181. 181- مراقب من لندن
    03:29:00 2011/10/29 مساءً

    أسلمت إحدى أخوات وكانت تكره بل ترفض نهائيا أن تكون زوجة ثانية مهما كان الثمن شأت الأقدار تزوجت شخصية إسلامية داعية وهو متزوج وقالت والله لو يسمح الإسلام أن أكون زوجة العاشرة لا أصبحت العاشرة مما رأت من حسن العشرة من زوجها على فكرة هى الثالثة وأخونا الحبيب لم يهدم بيته عجبا لى أفكار بنات المسلمين ما الذى يعيب فى التعدد إذا هناك عدل وأستغربت من الشيخ هذا الطرح أيهما أفضل للأخت يمر هعليها من العمر تكاد تصل الى 40 ولا تتزوج أم تكون زوجة ثانية تأنث بالحياة والفطرة التى خلقت من أجلها أختى راجعى رؤيتك ووجهة نظرك لى هذا الموضوع والله المستعان

  182. 182- عبيدة
    03:48:00 2011/10/29 مساءً

    من خلال قرائتي للردود اكتشفت عدد مختلف من الاراء كل يمثل شخصه ووضعه فهناك المتزوجة والتي اعجبها المقال بشدة وهذا من حقها وهناك العزباء كبيرة العمر ولم يعجبها المقال نهائيا وهذا من حقها وهناك المتزوج المرتاح مع زوجته فاعجب بالمقال ولكنه نوه وهناك المتزوج الغير مرتاح مع زوجته وهذا احتد كثيرا ولم يعجبه المقال البته وهذا من حقه ايضا ومنهم الاعزب ولم يكترث وترك الموضوع للمسقبل وكذلك العزباء. فالافضل ان ينظر الى الموضوع حسب الحالة وفي الحقيقة اعجبني رد فتاة من فلسطين رقم 45 ... اما عن نفسي فاحمد الله على نعمة الزوجة الصالحة الواحدة

  183. 183- امرأة
    03:49:00 2011/10/29 مساءً

    لدينا ظلم عظيم للمرأة وحقوقها التي منحها الاسلام كأساس لحمايتها..سواء في موضوع الطلاق والنفقة على ابنائها وحق الحضانة بعد الطلاق ..او في موضوع التعدد وعدل الزوج وعدم ميله وتفريطه في بيته الأول.. ومن الاولى ان توضع قوانين وحدود يلاحق بها الزوج الظالم او المقصر وتطبق في المحاكم .. لان في ذلك صيانة للابناء وللزوجة التي لا تملك سوى التحمل والصبر او التضحية بذاك الزواج و تمزق الابناء ..وما النهاية.. بيت جديد يبنى .. لتهدم اللبنة الاولى وينهار الاساس.. لابد ان يتم تقنين وتضيق الزواج الثاني ان كان في ذلك مصلحة لهذا البيت ولا يتم الموافقة عليه الا بالقانون.. ويبقى النص القرآني هو الشرعي فقط اما فهم العلماء لهذا النص واستنباطهم للفتاوى والاحكام فهي امور فقهية معتمده على فهم العالم (البشر)ولا قدسية لها من حيث الخطأ والصواب والتطبيق.. ومن مقاصد الشريعة ان يخدم الفقه احوال الناس تماشيا مع مستجدات زمانهم .. ولا ارى من الحكمة التعدد (في اغلب الحالات) في زمننا الحالي.. والله اعلم

  184. 184- صاحب تجربة
    03:50:00 2011/10/29 مساءً

    اكتشفت بعد الزواج أن زوجتي امرأة عصبية، تعشق افتعال المشاكل، وتشتكي حتى من طوب الأرض، ولا تحترم كلامي ولا مشاعري، وقلت في نفسي عندما تنجب ستنشغل بتربية الأبناء، وبالتأكيد ستتلاشى هذه الصفة المدمرة للخلايا العصبية، وكنت بمجرد أن أبدأ بالمناقشة معها تثور وتغضب، حتى جعلتني أكره الكلام معها، فهي مع الأسف لا تمتلك أيًّا من مقومات تقدير المسؤولية، ولا تراعي أيًّا من متطلباتي وأبسط حقوقي في الشعور بالراحة بعد عناء يوم طويل في العمل، فتتعمد أن تشتكي من كل شيء، ولا يحلو لها تعنيف ابننا وتربيته وضربه إلا عندما أعود، ولم يكن أمامي سوى الصبر والتحمل على أمل أن تعود لعقلها، لكن كل يوم تزداد علاقتنا سوءًا، حتى حوَّلت حياتي لوضع لا يطاق، ورغم حبي لها ومعاملتي لها باللين وغض الطرف مازالت تتمادى قررت أن أتزوَّج عليها لأحيا حياة هادئة هل يحق لي التعدد ؟ ام اطلقها واشتت الابناء واتزوج على قولك واحدى فقط تكفي جاوبني ياشيخ سلمان وجاوبوني يابنات بليز

  185. 185- عبير
    04:17:00 2011/10/29 مساءً

    اللي ما بدو ياني ما بدي ياه.. واللي بشوف غيري ما بشوفه..

  186. 186- مستغرب
    04:23:00 2011/10/29 مساءً

    وفاء الاء ورده سحر امونه siso.....الخ بين قوسين الشخ سلمان كتب المقال هذا لنساء فقط ليس لالرجال فلو اراد ان يكتب مقال اخر عن التعدد السنه المهجوره لكتب وابدع واقنع وكسب قلوب ملايين الرجال الا ان الشيخ بداء يمارس الوصايه التي كان يحذر منها تنويه هل الزواج من ثانيه مقصور على الامراء والملوك ولمشايخ !!! ملاحظه انا ضد الزواج من ثانيه و لي اسبابي الخاصه بعيده عن اسباب الشيخ التي سطرها من جل كسب قلوب البنات  

  187. 187- حضرمي بجده
    04:23:00 2011/10/29 مساءً

    انا بصراحه مذبذب في رأيي ارى على الناس المقتدرين ويحسوا بمشاكل العوانس ويشوفوا الحل لهن واسعادهن ان يقبلوا على الزواج بهن ويتزوجو الثانيه والثالثه والرابعه ان ينظروا لنا الشباب العوانس ههههههه ويزوجوننا بدل من التعداد في الزوجات وباندعيلهم ومن ناحيه اخرى ان الله عزوجل ماشرع هذا الا لحكمه فلانضع الامر على اطلاقه وننفر من تعدد الزوجات

  188. 188- إلى الأخت مها
    04:29:00 2011/10/29 مساءً

    من أحسنت لوجه الله تعالى فلن يضيع الله إيمانها، وستلقى خيرا بإذن الله في الدنيا والآخرة. أعطي بغير حساب ولا تنتظري جزاء ولا شكورا، فإن ضاع جزاؤك بين العباد فلن يضيع عند الله تعالى.

  189. 189- علي المعمري
    04:33:00 2011/10/29 مساءً

    مابين ذلك وذاك تدابير واحداث فلا ضرر ولا ضرار ولا افراط ولاتفريط

  190. 190- جمال
    05:14:00 2011/10/29 مساءً

    التعدد أو يدور على الحرام ؟؟ قوانين الاحوال الشخصية اصبحت تسهل امور الطلاق للنساء

  191. 191- مي عبد العزيز
    05:33:00 2011/10/29 مساءً

    كلام منطقي وعقلاني ومنصف جدا .. ويحمل الكثير من معاني الوفاء والحنان المفقودة للاسف .. كلام مميز من شيخ مميز يارب يسعدك يادكتورنا اشكرك يادكتور على مقالاتك الرائعة

  192. 192- السلام عليكم
    05:39:00 2011/10/29 مساءً

    الزاوية التي تهمني دائما هي عدم تأثر الشرع بالتطبيق واذا كنا كلنا متفقين حسب ما نزعم ان الاباحة الشرعية وتفاصيلها وشروطها بل اختصارها ووضوحها ( فان خفتم الا تقسطوا في اليتامى) ( فان خفتم الا تعدلوا) بريئة من الكثير من التطبيقات اذن فليس من حقنا ان نحمّل الشرع مسؤولية سوء التطبيق وتكمن المشكلة في التوعية والتوضيح على المستوى المجتمعي اضافة للانشطة والمشاريع ذات الصلة وتقوى الله والتصرف بحكمة ووعي على المستوى الفردي مع عدم منطقية وعدل القول الذي يرمي الى انه لم يعد من احد يفهم ويعي النصوص وكيف يطبق الاباحة بشروطها. والا لكان من حقنا الغاء الصلاة والصيام والحج وكل احكام الاسلام بحجة سوء التطبيق وعدم الالتزام فيه بالهدي النبوي ويجب الحذر من المرحلة التي نمرّ بها والتي تجعل من الاسلام وشريعته الضحية الوحيدة في مثل هذه الامور بان نسعى لاسقاط الجواز من النص الشرعي عن طريق فتوى او تشريع كما فعلت تركيا وتونس في ظل حكومتين توضّح طبيعتهما ما ارمي اليه وان ذلك لم يكن الا تواطؤا مع الدعاوى والحملة الغربية الخبيثة لتحقير شريعة الاسلام اضافة لادراكهم ان وجوده في الاسلام وبالصورة التي امر بها حلّ للكثير من المشاكل الاسرية والاجتماعية والاخلاقية التي قد تستشري في المجتمع. الاسلام شريعة محكمة وعظيمة ومن لدن حكيم عليم وكل شيء فيها له حكمته واهدافه وفوائده وحلّه للكثير من المصائب التي تعاني منها المجتمعات الاخرى فلا يجب التصرف بهذا الشكل امام سوء التطبيق بل هناك عشرات الحلول الاخرى التي تحقق تقوى القلوب بتعظيم شعائر الله واحكام شرعه. وكما ان من يسيؤون التطبيق ويتجاوزون فيه الحدود والضوابط والاخلاق الشرعية الواضحة في القرآن والسنة لهم وزرهم فكذلك من يستغلون ذلك سواء بقصد او بحسن نية ودون تفكير في الظروف المحيطة للقول بضرورة اسقاط بعض الاحكام او الاباحات من شريعة الاسلام بفتوى او قانون فكلا الطرفين في نظري غير مبرّأ من الاساءة للاسلام وجعله الضحية. هناك عشرات الدراسات والمؤلفات التي تثبت حكمة شريعة الاسلام في هذه الاباحة بشروطها المحددة في الاسلام نفسه وهناك عشرات الاسباب المشروعة للتعدد ومنها القدرية واللااردية اما الظروف المادية والاوضاع الاقتصادية فالمشكلة هي هي فلا اكاد اجد دولة اسلامية واحدة تطبق النظام الاقتصادي والمالي الاسلامي كما اوجبه الله في دينه والا لما كنا عبارة عن مجرد صدى للاوضاع الاقتصادية العالمية وفي ذيل الامم فيها وفي غيرها. المقال متزن وفيه حجج واضحة تبعا للظروف الحالية ولم يتبع مثالية او نرجسية وهذا حق ولكن عنوانه في حد ذاته يتناقض مع وجوب الانصاف ووضع الامور في نصابها وعدم التعميم واصدار الاحكام ليس لان زوجة واحدة لا تكفي او تكفي بل لان الامر وارد في الشرع وكفى وبشروطه فلا يجوز ان نعارض ذلك بقصد او بدون قصد ونقول زوجة واحدة تكفي. ( لن ينال الله لحومها ولا دماؤها ولن يناله التقوى منكم) وبذل كل الجهود الممكنة لحل أي مشكلة ترتبط بالشرع واحكامه دون ان يؤثر ذلك باي شكل على صورته البريئة اصلا من تلك المشاكل واسبابها ودون ان نحرم من ينطبق عليهم من تطبيقه والافادة منه وكذلك الحذر من ان يتوافق ذلك مع نوايا واهداف خبيثة من الغرب للتضييق على الحلال وتوسعة ابواب الفتن والحرام والمسّ عموما بصورة الاسلام وشريعته فان كل ذلك من التقوى التي ينالها الله منا. والله تعالى اعلم. عجبت للتعليق 102 كيف احتوى معظمه على كلام طيب وانصاف للشرع ثم ينتهي بما ينسف كل ذلك بالقول ان تركيا وتونس اعادت للمراة كرامتها عندما حددت الزواج بواحدة فقط فكيف استطيع ان اوفق بين محتواه. ارى ان اكثر التعليقات عمقا وطولا واسهابا في حسم الامر وقطع قول كل خطيب هو التعليق 70. واذا طبقناه فلا ارى باسا ان اتزوج من النساء عددا يساوي عدد كلمة (الصورة) الواردة في التعليق 66 ( امزح).

  193. 193- غــريــب
    05:41:00 2011/10/29 مساءً

    يا شيخ احنا لاقيين نتزوج الأولى حتى نفكر بالثانية ؟ حل العنوسة مش التعدد ، حل العنوسة بتقليل المهور وتكاليف الزواج حتى الشباب يقبلوا على الزواج ، لأنو الوضع الحالي إذا استمر فأبشرك ، الإقبال على الزواج سيقل ويقل ويقل والعنوسة ستزداد ، والمشاكل الإجتماعية ستزيد ، والمجتمع سينهار

  194. 194- سوسن
    05:50:00 2011/10/29 مساءً

    كلام رائع يا شيخ جزاك الله كل خير لقد مللنا من أولئك المدعين اتباعهم للسنة .فرغباتهم اكبر من اي دافع آخر . كأن المرأة مجردة الاحساس عليها أن ترضى و ان لا تحرم ما احل الله متناسين أنها بشر و ان الله حرم الظلم ايضا .

  195. 195- دعوة
    05:54:00 2011/10/29 مساءً

    ارجو ان نصل لليوم الذي نفكر فيه في تفعيل الاجزاء العلوية من الجسم, عقلا وقلبا, وعدم الانشغال بالجزء السفلي كل ما يشغلنا من الدين هو نتف الحاجب وتقصير اللحية والزواج!! يا أمة ضحكت من جهلها الأمم

  196. 196- آلاء التركي
    06:03:00 2011/10/29 مساءً

    شيء غريب والله لو أنا رجال ماأتزوج نصف امرأة لأن الحريم أكثرهم يجيبون الهم الله يهديهم كيف يتزوج أكثر من وحدة؟! اختلاف الرأي لايفسد للود قضية :)

  197. 197- محمد٠٧٠
    06:22:00 2011/10/29 مساءً

    سامحك اللة ياشيخ اما خديجة اكمل النساء ولااحد يبلغ وفائها من النساء وصحيح هناك بعض الرجال قليلون الوفاء الذين بذلت لهم زوجاتهم كل مالديهم ولم يوفو ولكن بعض النساء لايعتدلون الابامرأة ثانية ومادام الشخص لدية المال والصحة ويستطيع ان يعدل فلما لايتزوج ماالمانع ان كان اللة حلل والمرأة خير متاع الدنيا اما الذي لايستطيع ان يعدل فلا يتزوج ولكن ان كانت لدية الثروة العاطفية كما قلت والمال فليتزوج ولغتنم شبابة وجزاك اللة خير.

  198. 198- محمد٠٧٠
    06:23:00 2011/10/29 مساءً

    سامحك اللة ياشيخ اما خديجة اكمل النساء ولااحد يبلغ وفائها من النساء وصحيح هناك بعض الرجال قليلون الوفاء الذين بذلت لهم زوجاتهم كل مالديهم ولم يوفو ولكن بعض النساء لايعتدلون الابامرأة ثانية ومادام الشخص لدية المال والصحة ويستطيع ان يعدل فلما لايتزوج ماالمانع ان كان اللة حلل والمرأة خير متاع الدنيا اما الذي لايستطيع ان يعدل فلا يتزوج ولكن ان كانت لدية الثروة العاطفية كما قلت والمال فليتزوج ولغتنم شبابة وجزاك اللة خير.

  199. 199- mejwil
    06:24:00 2011/10/29 مساءً

    يعني بالله لازم اطلق الزوجه الاولى عشان اتزوج الثانيه وبعدين امكن انا مو مرتاح مع الاولى ومخليها عشان عيالها الله اعلم بحال الرجل اذا يبي يتزوج لازم يحافض على ضوابط الدين وهاذا لازم وواجب علينا كمسلمين والحمد لله.(كيف ياشيخ نطلق الاولى ونتزوج الثانيه ولا ويش نسوى ,ادور راحتي زي بعض الناس في الخارج اعطيني حل منطقي لانه اذا قلت نعم فقد افتيت واذا قلت لا فقد افتيت)؟؟

  200. 200- سعديه إبراهيم
    06:51:00 2011/10/29 مساءً

    دكتورنا الغالي بارك الله فيك ...واشكرك على إبداعاتك وأحمد الله ان لدينا مثل فكرك وعقليتك .. يحفظك ربي

  201. 201- يا محمد 70
    06:54:00 2011/10/29 مساءً

    واذا كان هذا مفهومك للزواج وكنت امراة ولدي الثروة العاطفية والقدرة المالية واستطيع العدل فلماذا حسب رايك منحك الله التمتع بشبابك ومنعني ذلك حسب منطقك اليس هذا ظلما ونحن نعلم علميا ان هناك من النساء من لديهن قدرة جنسية عالية واستغفر الله العظيم ففي البلدان الغربية فتحوا للنساء بيوت بغاء قانونية لتملكهن هذه القدرة الجنسية القوية اتمنى ان تفهم الاسلام وتنظيمه للحياة البشرية ثم كيف تقرا قوله تعالى"وَلَن تَسْتَطِيعُوا أَن تَعْدِلُوا بَيْنَ النِّسَاءِ وَلَوْ حَرَ‌صْتُمْ ۖ فَلَا تَمِيلُوا كُلَّ الْمَيْلِ فَتَذَرُ‌وهَا كَالْمُعَلَّقَةِ ۚ وَإِن تُصْلِحُوا وَتَتَّقُوا فَإِنَّ اللَّـهَ كَانَ غَفُورً‌ا رَّ‌حِيمًا ﴿١٢٩﴾ ارجو ان تجيبني" ارجو الاجابة بموضوعية وليس بالعاطفة لعلك تفهم معنى امراة واحدة تكفي

  202. 202- ههههههههههههه
    07:27:00 2011/10/29 مساءً

    وحمي الوطييييييييييييييييييييييييييييييييس.. حريييييييييم * رجااااااااااااااااااااااااااال*التعدد= علييييييييييييييييييييييققققققققققققة خلوووووها أنا أشيلها ههههههههههههههههه

  203. 203- مها حمدى
    07:41:00 2011/10/29 مساءً

    لا اعلم اذا ما كنت هتقرأ حضرتك هذا ام لا و لكن ما ضايقنى فى المقال هذا الجزء الخاص بالرجل الذى تزوج على الاولى بفتاة صغيرة و ضحى بكل ما فعلتة معة الاولى و نساية و ما زاد الطين بلة انة لم يخبرها و تتفاجأ بعد فترة و من الناس و ليس منة و كانت تصدقة فى حججة و سفرة للهروب من المنزل و الذهاب للثانية !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​!!!! الف تعجب و لعلك تفهمنى !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​! ان المراة اذا جرحت من زوحها و خصوصا لو بتحبة فيكون الجرح غائر يصعب ان يلتئم و لو مرت علية السنون و حتى لو سامحتة من اجل ابنائة و من اجل حبها لة .. لن تنسى لة ذلك و سيظل معها هذا الجرح الى ان تفارق الحياة نصيحتى ان يحاول ان يلئم الجرح و يعوضعها عن هذة الايام و يحن عليها

  204. 204- الله اعدل واعلم واحكم
    09:33:00 2011/10/29 مساءً

    يا شيخنا الفاضل تعلم علم اليقين ان الخير فيما قدرها الله وانه احل لنا التعدد وانا اكتب لك عن ما اعنيه بين الرغبه الشخصية للزواج والتعدد بالثانية وبين الخوف بكسر مشاعر الزوجه الاولى وتحطيم قلبها بثانية . لي قرابة التسع سنوات متزوج وفي حياة مستقرة كريمة لكن خلال تلك الفترة لم ارزق بذرية ففي كل حمل يحدث اسقاط والان بعد تلك السنوات حملت المرأه وفيها في شهرها الخامس وقد منعنا الاطباء واهل الاختصاص بعدم ممارسة العلاقة الزوجية واصبحت في الم نفسي بين الرغبة البشرية في اطفاء الرغبات النفسية من حنان وحب ووووو الخ وبين فتن هذا الزمان التي اصبحت في البر والبحر والجو فاعتقد انك تشاركني الرأي انا في مثل حالتي ان الزواج من ثانية افضل خيار يبعدني عن نزوات الشيطان والله متى ما وجدت المرأة الفاضله الجميلة ساتزوج باذن الله بدون النظر للخلف لان حجم المعاناة كبيرة انك تحرم من شي الله احله الله لك وفيها الكثير والكثير منه . والعدل ذكر الله اننا لان نعدل ولو حرصنا لكن باذن الله سنعمل عليه بما اوتينا من قوة 

  205. 205- ############
    09:47:00 2011/10/29 مساءً

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته جزاك الله خيراً د. سلمان على الطرح الجميل والهاديء والذي يبدو لي انه راق النساء كثيراً لان اغلب من علق على الموضوع حتى الآن هن من النساء اللواتي شعرن ان هناك من يناصر حقوقهن.... اوافقك الراي في الكثير مما ذكرت لكني كذلك اختلف معك!؟ أباح الاسلام التعدد وكان الصحابة والتابعين وتابعيهم وخلق كثير من أمة محمد حتى وقت قريب يمارسون هذا الحق ولم يعترض أحد على ذلك وكان شيئاً عادياً ومقبولاً في المجتمع، لن ننكر وجود الغيرة ونحوه من النساء لكن هذا لم يصل لدعوى الاكتفاء بزوجة واحدة، مع الأسف لعب الإعلام الدور الأكبر في جعل الزوجة الثانية هي الزوجة الانتهازية والمستغلة والتي تسرق شقاء وعناء الزوجة الأولى وقد يكون في ذلك بعض الحق لكن هذه الزوجة الثانية التي قبلت بنصف رجل اليس لديها عذرها هي الأخرى؟ أليس من حقها أن تؤسس أسرة ؟؟ وتنجب أطفالاً؟؟ أم يجب ان تكون هي العشيقة السرية وتمارس ذلك في الحرام؟؟ أو الخفاء بورقة عرفيه... أعتقد ان الموضوع لايمكن مناقشته بهذه الطريقة فقط أو من هذه الزاوية فحسب فأنت ترى أنه حتى المستطيع عليه أن يعيد حساباته ألف مرة قبل أن يقدم على ذلك. لكل حالة أسبابها وهي منفردة عن غيرها ومالا يصلح لفلان من الناس قد يصلح لغيره لذا دعو الامور لأصحابها فهم أعلم بأحوالهم وماتستطيعه نفوسهم، فمن الزوجات من بوسعها تحمل زوجة ثانية فلما لانشجعها على الايثار لصالح اخت مسلمة تكون أختاً لها، وسمعنا عن قصص كثيرة كانت فيها الزوجتان متفاهمتان وسارت المركب، لكن بدعوتكم لزوجة واحدة تكفي قد تمتنع الكثيرات وتقول الشيخ الفلاني قال والشيخ الفلاني أباح او منع أو دعى وكل يأخذ الأحكام حسب ماتهواه نفسه وتريد وأنتم أعلم مني بذلك. للموضوع جوانب عدة أتفق معك فيما ذكرت لكني سأختلف معك في أن كل حالة هي منفردة بذاتها ولها خصوصيتها لذا لايمكن التعميم أو أخذ الموضوع من جانب واحد وإغفال البقية. أسال الله لنا ولكم التوفيق لما يحب ويرضا.

  206. 206- طبق ياالله اعدل واعلم واحكم
    10:02:00 2011/10/29 مساءً

    اذا كنت متزوجة من زوج ومرض ولا يمكنه ممارسة الجنس معي لمدة سنة او اقل فهل اطلقه لانني لا اتحمل ذلك او ماذا افعل فتطبيقا لكلامك انسانيا فاما ان اخون زوجي او اطلب الطلاق او احتسب الى الله فما جمعني بزوجي يجعلني اجاهد نفسي واصبر واتخيل نفسي لم اتزوج بعد؟؟؟؟هذا سؤال ومثال اما المثال الثاني فماذا تركت للشاب والشابة الذلذين لم يجدا ولم يستطيعا الزواج هل يتجهان للحرام ام ماذا بالضبط والحال ان نسبة العزوبية والعنوسة مرتفعة؟ فان انت لم ترحم زوجتك واردت التغيير زكانك تغير قميصك ثم تشترط بعد ان تكون جميلة(هوحلا ولا ايش؟؟؟؟) حمدت ربي أنه لم يرزقك الخلفة الا مؤخرا فكيف ستصبر على تربيتهم وعقلك لم يتجاوز التفكير في.......اكتشف ولا أكتشف وأفهم لماذا تأخرنا ....أساسا لجهلنا بالاسلام ....محزن أن تنطلق شهوات الرجل الحيوانية أعلى من صوت الحق والعدل والحكمة والعلم فيا ليتك تطبق ما جاء في العنوان وتتخيل وفاء زوجتك لك لو كنت انت المبتلى.

  207. 207- الي العاطفيين و اصحاب الكوب المليان
    10:15:00 2011/10/29 مساءً

    قريت الردود الي رقم 175 و كلها جميلة و تستحق القرائة ولكن لا يفوتكم 25 و 38 و 89 و 92 و 140 . اما الاخوة اللي ازعجونا ان المقال عاطفين اقول لهم كلن يرى الناس بعين طبعة ... ما عاطفيين الا انتم الله قال وان خفتم الا تقسطوا في اليتامى فأنكحوا ما طاب لكم من النساء .... ثم في اخر الاية اضاف شرط اخر العدل . اما اللي جايين يقولوا ان الشيخ ينظر للامور من زاويه واحد او نصف الكوب ... الخ يعني وش تبون يجي الشيخ يقولكم روحو عددو !!!! او ترى التعداد كويس ؟؟؟؟ هذا ضرورة للمحتاجين فقط والله لو يحصل لي احط لجنة حكومية ما يتزوج واحد على ثانية قبل ما ياخذ موافقة اللجنة ههههههههههه

  208. 208- عبده
    10:21:00 2011/10/29 مساءً

    شيخ سلمان مقالك عاطفي جدا أكثر من كونه علميا، وتحاول فيه إرضاء أطراف وفي الوقت نفسه الهروب من تبعات الفكرة، ولهذا تضع لك مخارج طوارئ في المقال، لم لا تذكر لنا تجربتك في التعدد الذي كررته أكثر من مرة، وهل كانت خيانة منك للزوجة الأولى؟

  209. 209- نواف
    10:55:00 2011/10/29 مساءً

    ارجوا النشر ياشيخ وان تكون لديك ديمقراطيه . ياشيخ الست انت متزوج من اكثر من واحدة ؟ فهل تحب لنفسك ما لاتحب للآخرين ، ام انك بعد التجربة عرفت ذلك ؟

  210. 210- سالم
    10:58:00 2011/10/29 مساءً

    رأيت أن الذين خاضوا لجة التعدد يتوقفون عن النصح بالتعدد، إما أنهم أنانيون أو أنهم مروا بتجربة قاسية أو شفقة زائدة بالزوجة الأولى ولو كانت ظالمة ومقصرة ..هل ياترى ياشيخ لو كنت غير معدد ستقول هذا الكلام؟!!

  211. 211- ناصحة قول خير او اصمت
    11:29:00 2011/10/29 مساءً

    اتق الله يادكتور في نفسك وانت تقول مالا تفعل تتكلم عند التعدد وكأنها جريمه ارتكبت في حق المرأة وتجرمه ان كان الشخص عنده قدره نقول له لاتعدد واذهب للحرام ياخي الناس لهم قدراتهم المختلفة ان كان انت فشلت في تجربتك الشخصية كمعدد فلا تعمم هذا على بقية الرجال لوسمحت ولا تتكلم بكلام هو لايغني ولايسمن واعتقد لو عندك بنات طقوا 40 ولم ياتيهم النصيب لتمنيت ان يتزوجوا ولو معدد فلا يعقل ان نقول لشباب لا تتزوجوا والبنت اصبري بعد نصيبك ماجاء يعني تلجأ للحرام ........ الله مااباح شيء الا ويعلم ماهو انفع للبشر اما ان تقول خير ياشيخي الفاضل والا اصمت وارى تخبط كثير في تدويناتك

  212. 212- لايفوتكم العسل
    11:43:00 2011/10/29 مساءً

    والله العظيم انا رجل تزوجت الثانية وكان القصد أرضاء الله عز وجل ، ووجدت الاختلاف للأفضل من حيث اهتمام الزوجه الاولى وقربها مني ،وخلفت من الثانيه ووجدت نفسي في بداية حياتي في الاستمتاع بقضاء بعض الوقت مع أطفالي الصغار ، الرجل بين زوجتين مثل الاكله اللذيذه بين شخصين جائعين ، فكر او لاتفكر فالذي كتبه الله لك سيأتيك . تحياتي  

  213. 213- متأني
    11:48:00 2011/10/29 مساءً

    كلام الشيخ واضح و موجه لفئه معينه. وياليت كل من يعاني من مشكلة يبحث عن أسبابها الحقيقيه. لماذا الربط بين الزنا والزواج!!! هل كل عانس أو مطلقه رح تزني؟؟؟ أو أن كل متزوجه شريفه ولاقيه حاجتها؟؟؟ هل يزني الرجل فقط لأنه لايجد ما يشبعه في الأولى؟؟؟ ليس الزواج مسألة إعفاف و خلاص. الزواج مسؤوليه ورساله و ليست القدره الجنسيه أو الماديه وحدها تحدد ما إذا كان الرجل قادر على التعدد. ادارة البيت و الاسرة تحتاج لمهارات وقدرات قل ما نجدها في كثير من رجال اليوم. و لو وجدت فإن ايقاع الحياه ومتطلباتها قلما تدع المجال حتى لاصحاب الشخصيات الفذه. أما مشكلة العنوسه فهي لم تنشأ فقط بسبب غياب التعدد. و مفهوم الزواج في مجتمعنا قاصر ويحتاج توعيه و تأهيل, لذلك تجد نسب الطلاق عاليه و كثير من الشباب محجمين عنه بسبب كثرة التكاليف أو تمسك الأهل بالعادات القبليه الجاهليه.

  214. 214- كنت أعلم يا رقم 177(مهم جداجدا)
    11:52:00 2011/10/29 مساءً

    كنت متأكدة أنك لن توافق على طرحي فأنت لا تمانع التعدد ولا أعرف لماذا أو كيف تقبل ذلك رغم طرحك الراقي وحبك الكبير لهذا الاسلام الذي لا يمكن أن يظلم انسانا بل وتتعذر (بالقدرية واللاارادية) ولست أدري لو وضعت في حسابك تطبيق ذلك على المرأة أيضا....المهم كنت أعلم أن مثال تركيا وتونس سيستفزك ويثير استغرابك وذلك لما تحمله من نظرة عامة جدة ولم تحاول أن تقارن بين الوضعين في الخليج من جهة وفي تركيا وتونس من جهة أخرى لتتمكن من تبين وضع واحترام المرأة في ظل التطبيقين ....ففي المملكة التي تطبق الشرع نجد أن تعدد الزوجات يكاد يكون الشيء الوحيد الذي يعني كل الرجال بل أكاد أجزم أنه لا يوجد رجل سعودي لا تغازله فكرة التعدد بل وان تحسنت ظروفه المادية يكاد يلخص حبه وتطبيقه للشرع في السماح له بالتعدد وكانه امام علب من الحلوى ليختار متى احتاج لطعم جديد...من زهرة الى زهرة ....اما البراعم الصغيرة (اطفاله)فيتركها ترعى لتصبح اعشابا طفيلية او أعشابا برية لا تفهم معنى الاسرة ولا معنى احترام لامهم أو حتى تقدير لها... ليكتشفوا بالصدفة أن هناك أعشابا طفيلية او برية أخرى في مكان أخر من البلد او العالم.... زيادة على هذه الفكرة الاولى واقع كثرة العوانس فلو كان هذا التعداد ايجابيا لخدمة المجتمع لما كان عدد المطلقات قد يصل الى 40% وعدد العوانس مقاربا له لنجد أن عددا لا بأس به من النساء لا يتمتعن بحياة جنسية متزنة وطبيعية وبالتالي ظهور المفاسد والعلل والخلل لا تتخيله والخيانات حدث ولا حرج....ومقارنة بالوضع في تركيا وتونسفي التزام بالحدّ من انانية الرجل وكبحها بالقانون في تركيا وتونس مما جعل رعاية العائلة وصيانتها اكبر ولن اتدخل في اهداف المستعمر ولا خطته حتى لا يطول الموضوع واوافقك على ماذكرت لكن تقنين ذلك يسر داخل جزء كبير من المجتمع الاستقرار وحماية الاطفال ورعايتهم من طرف الاب وتقنين التزامه بالمسؤولية وهذا لا يعني عدم وجود خلل ايضا فخراب المجتمع باطلاق الاعلام المفسد او بالماديات المفرطة او بتجاوز حدود معقولة في تنظيم العلاقات كان له اثر سلبي ولكن عموما نرى استقرارا اسريا ولا نرى لمحة الحزن التي نراها على أطفالنا ونسائنا في المملكة نتيجة سوء تطبيق الشرع وبتعسف وشهوانية ليجعل الاستقرار الاسري على كف عفريت فلعلك لم تجرب ان تكون الام او الزوجة او الابناء امام تهديد دائم بوجود امراة ما في حياة الاب او الزوج ان كان صغيرا او عجوزا ....انها الكارثة التي لا ترجم النسيج الاجتماعي ولا تقيم وزنا للمودة والرحمة ولا لاهمية اللباس بينهما بل لو رجعنا لبداية الخلق لرأنا انه محصور في آدم وحواء فردا فردا ولو كان الله يريد التعدد كاصل لجعل ذلك مع آدم فلماذا لا نتمعن في رحمة الله ...كان قادرا ان يجعل حواء مجموعة نساء حتى يتمكن التوالد بسرعة ولكن هذه العلاقة الحميمة اختار لها زوجا وزجة وهي المعنية بالتزاوج وقد عاش عليها رجال كثيرون ونساء كثيرات وما وجدوا حرجا بل هناك من احتسب عدم الانجاب لله وعاش مع زوجته ....هناك انواع اختارت انسانيتها ودافعت عنها اكثر من شهواتها وعادتها وغيرها.....أمر لأقول وبكل حزن وبكاء وألم أننا ظلمنا النظام الاسلامي بل جردناه من انسانيته حين عزلنا التعدد من مفهومه الاجتماعي الرباني بل طبقناه ولم نأخذ بالاعتبار كل البنية لمجتمعنا الاسلامي وكنموذج مهم نعرفه مجتمع الرسول صلى الله عليه وسلم فلو تمعنت يا أخي قليلا لرأيت ان المرأة والرجل كانا يعددان فلم تكن المرأة لتبقى من دون زوج اطلاقا فهي تعدد حيث لها امكانية الطلاق والزواج من جديد بكل يسر واحيانا بمن هو احسن من دون تعقيد والكل يتقبل هذا الواقع ولا يسأل عن المرأة "البكر " "الصغيرة"مجتمع رحمة واحترام لحاجات المرأة الجنسية حتى لا تضطر للبغاء او الخيانة ولم يشهد المجتمع الاسلامي عوانس كما نراه اليوم بل حمى حاجة كل شابة وجعلها من اتزان المجتمع خلقيا وقيميا بل وصلت السلالة الى حد ان يطلب الاب تزويج ابنته بل لاكثر من هذا ان تطلب المراة بطريقة محترمة الزواج بمن ترضى خلقه ودينه... مجتمع لم يفصل التعدد عن هذه المنظومة الاجتماعية المتكاملة وهذا التازر والتفهم للحاجة الجنسية في اروع وابهى صوره من ربانية المبدأ والقدرة على احترام المراة والرجل تماما كما رايناها فقدبسطها الغرب فقد حرروا المراة لتجديد حياتها ولها حق مثل الرجل الا انهم ولانهم ليسوا ربانيين تارجحت هذه البساطة نحو الظلم والتبديل والتذوق وانحدرت قيمة الاسرة وفقد معنى السكينة في الرجل والمراة فلا احد يثق في الاخر بينما وقع كبت جزء كبير من النساء في مجتمعاتنا الاسلامية واصبح الزواج يعني "البكر الصغيرة الجميلة " أما ما عداه فلا يقبل الا في حالات الاضطرار فكان البعد الحقيقي عن الربانية وعن النظام الاسلامي الاجتماعي بل رافقه ابتذال وانحدار في تصوير المراة في الاعلام لانوثتها الطاغية والمتكلفة وللاسف الى حد لم يعد يعني الرجل الا صوت المراة وحركاتها وتغنجها وووووو بل أدهى وأمر حتى التعدد أصبح تعبئة شهوة ونزوة ذكورية لا أكثر ولا أقل ومحي مفهوم "الرجولة "من المشهد الاسلامي بل أخطر اعطوا مثالا مناقضا في غاية الظلم للانسان الذي كرمه الله ليجعلوه مدجنا بين "حريم وحرام وحرمة وحرمان "فقضوا على المجتمع ووقع الكثير من شيوخ واغنياء ومترفين وغيرهم....ولم يعد من الرجل غير اسمه ومن المراة غير ابتذال لانوثتها المرئية....قد تعجبك هذا الصورة(انت حر) لكن هذا الواقع مر ولم نشهد أمر منه ولذا ومن التحضر ان نفهم التجربة التركية والتونسية ونحاول تقييمها وتقييم ما وصل اليه تطبيقنا المنحرف للشرع...آسفة على الاطالة ولكن الموضوع يبدو بسيطا ولكن....وكثرة التعليقات تبكيني ...احيانا ارى من بينهم جيلا تربى على قهر امه واخته وابنته باسم اتباع الشرع الاسلامي والاسلام منه بريءفهو عدل ورحمة وصدق وشفافية واخلاص واحترام واهمها اعتراف اني مساوية للرجل زوحا وقلبا وعقلا وجسدا رغم الاختلاف في النوع فلماذا يقع ظلم المرأة باسم الاسلام؟....آسفة جدا على الاطالة

  215. 215- بشر
    11:58:00 2011/10/29 مساءً

    اللي بعاير العودة لانه معدد ليش الاستغراب اسال مجرب ولا تسال طبيب نصيحته جاءت بعد تجربه الزواج الثاني حلال لكن ليس سنة وليس عليه اجر بحد ذاته مهما كثر الكلام ليس اروع من زوجة واحدة عشيقة وحبيبة وام لعيالي تفهمني وافهمها وتغنيني عن كل نساء الكون دون ان اضطر ان امثل المشاعر امام اخرى او اخدع اثنتين خاصة اذا كان الرجل ممن يخاف الله فيغض البصر امام ماسميتموه الفتن وقنوات الفحش والغنا ومن لم يغض البصر لن تشبعه اربع زوجات ومئات الجواري دائما سيكون هناك اخريات ومسكين من لم يجد الراحة من جميع النواح مع زوجة تجعل بيته جنة بالنسبة له لا يجد الراحة الا به

  216. 216- تعليق رقم 144
    12:17:00 2011/10/30 صباحاً

    يا اخووي انتم ماتعرفون تكوين النساء.. اتحدى اذا كانت تحب زوجها تفرح له كل هالفرحه ممكن تزوجه اوكي .. ولكن اتحدى تفرح له وتدعي انه يحب زوجته الثاانيه والله صدقني يا اخووي .. ما فيه مره تحب رجلها تسووي كذا ممكن يكون مو مهم بالنسبه لها هذا شي مخلوقين حنا البشريه عليه حب التملك زي ما الزوج يتملك زوجته وماايرضى يشااركه فيها رجل ثاني الزوجه تحب تتملك حب وحنان واهتماام زوجها ولا ترضى زوجه ثانيه تشااركها فيه انا معااك انه في كثير زوجات يخطبوون لازواجهم بس لثلاث اسباب الاول تكون تحبه ولكن تتدعي القووه وان هالسالفه عااديه بالنسبه لها وهي من جوى قلبها مفطور الثاني: انه تحب زوجها عشان كذا بتسعده وتزوجه لاسباب اما اطفال او تكون مريضه ولكن مع كذا مفطور قلبها الثالث مااتحب زوجها وبس تبي الستر..وتزوجه لانه مو شي مهم بحياتها. انا بنت واعرف بالحريم يا اخوي

  217. 217- واحد
    12:18:00 2011/10/30 صباحاً

    التعدد حلال ولكن ليس سنة والزواج الثاني ليس عمل خيري يؤجر عليه بحد ذاته

  218. 218- عبير
    12:56:00 2011/10/30 صباحاً

    تعليق رقم 190 فعلا انك اناني

  219. 219- هاجر من ليبيا
    01:41:00 2011/10/30 صباحاً

    جزاك الله عنا الف خير ياشيخ عبرت عما في داخلي وطمنتني على انى لم اخالف الشريعه في فكرتي

  220. 220- الهنوف
    01:51:00 2011/10/30 صباحاً

    السلام عليكم اشكرك على ماتقدمة وتكتبة، وفي هذا المقال لااوافقك الرأي فـ المرأة كفاره العشير هكذا وصت بالحديث وفي هذا الزمن المراه لاتريدتحمل المسؤلية والنساء لسن جميعن كذلك الرجال لسن جميعا مقصرين قال تعالى:(ولو شاء ربك لجعل الناس أمة واحدة ولايزلون مختلفين). والحديث عن المراة لايحبذ الحديث عنه فهو امر مرتبط بالشرع وبالمجتمع وعاداته وثقافته.

  221. 221- وحده الله يستر عليها
    06:37:00 2011/10/30 صباحاً

    و الله يا شيخ كثير من النسا تهملن ازواجهن و بس من حست انه يبغي راحته غارت مب علشان خاطره علشان ما يقولون ان بيتزوج عليها ... صارت المره تخاف التعدد حتي يقال انها الاولي و الاخيره و صار الرجل يخاف ان يتزوج حتي يقال انه و في لزوجته و يظل محتار و محتاج الراحه الي ان توافيه المنيه و الوفاه بمرض خبيث و حتي في مرضه تنكد عليه زوجته السبب عدم تطبيق شرع الله بالفهوم الصحيح سوا (كنت رجلا ام امراه انظر الي ما تريده و تحتاجه و يرضي الله و رسوله اسعي اليه و الله لو الدين تطبق بالمفهوم الصحيح لما راينا هذه الردود لان الذي يتزوج و هو ليس بحاجه لزواج الثانيه فتصبح لديه مشكله و التي تمنع زوجها و هي تمنعه حقوقه فهي غير سعيده ولا تسعده كل موضوع يرجع علي حسب الظروف الي يمر فيها الشخص مثلا هذا واقع اعيشه مع امي و ابي العلاقه بينهم متذبذبه منذ اكثر من عشرين سنه ولا احد يتنازل ففي الشرع المفروض ينفصلان حتي كل منهما يري حياته للاسف امي تعيش مع ابي لكن في غرفه منفصله و العلاقه جامده امي ظلت هي تحتاج رجل و ظل هو يحتاج امراه امي اصبحت تغير من بناتها فحرمتنا بطريقتها و برفضها لكل من يخطبنا فتحولت لمريضه نفسيه منعتنا من الزواج بغيرتها ترد الناس باي حجه تشوه سمعت اخلاق بناتها بهدف ان تظل البنات بجوارها و تحسد كل من تتزوج و ها نحن بالاربعين و فوق الاربعين و تزوجن مننا اثنتين و في زواجهم كانت امي تبكي حرقه لماذا تزوجن .. و ظل ابي يتمني المراه التي تحترمه و يعيش معها كزوجه تعطيه حقوقه فابي ظم نفسه و ظلم امي و ظلمنا جميعا الله يغفر له و امي ظلمتنا و انظلمت و كابرت فلو تنازلت و تركت ابي يتزوج كان احسن لابي و لو تطلقت ايضا كان احسن لها فهي شخصيها قويه الف من يتمناها لكن الكبرياااااااا هو السبب . نعم انا اوايد شرع الله بمثني و ثلاث و رباع في هذا الزمن لو هذا الدين ينفذ بالولايات المتحده فقط لرايت كل رجل متزوج من اثنتين و ثلاث و النسا راضيات و مهما تصل الغيره ولا العيش بالحرام او العيش في رهبانيه كما هم امي و ابي حرموا انفسهم بحق من حقوق الله فظلت نفسياتهم و نفسيتنا مريضه فارجوك يا رجل لا تكن انانيا فكر من كل الجوانب و انتي ياامراه لا تكوني انانيه فكري من كل الجوانب فكروا بما يرضي الله و رسوله اتقو الله في انفسكم و في اولادكم و بناتكم

  222. 222- يارب الجنة ونعيمها
    06:48:00 2011/10/30 صباحاً

    جزاك الله خير ياشيخنا الفاضل بارك الله فيك وكثر من أمثالك

  223. 223- أبو إسماعيل
    07:07:00 2011/10/30 صباحاً

    يا شيخنا، أنصفت المرأة فأنصف الرجال... والله يرفع درجتك!

  224. 224- saad
    07:12:00 2011/10/30 صباحاً

    اعجب من اناس يعتقدون بجهل اوعناد ان التعدد يقضي على العنوسه ولاادري كيف تم لهم ذلك اليس الرجل يتزوج الثانيه فان الغالب ان الاولى سف تغضب وتترك البيت وهنا هدمت اسره مستقره بقاءها اولى من زواج عانس كذلك اليست الثانيه سوف تنجب فبعد زواج غانس واحده اتينا بثلاث او اربع عوانس ثم عليك الحساب (و السماء لاتمطر ذهب ولافضه)

  225. 225- فوفه
    07:32:00 2011/10/30 صباحاً

    تسلم شيخنا الكريم الاماعاش الظلم لايتكلم عن التعدد انا جميله وشلته سنين طويله واماقصرت ابدا في حقةقي ليس مدحا في نفسي ولكن احببته حبا لااستطيع العيش بدونه اخر المشوار ياخذ اجنبيه ويظلم ويتركني بلا حقوف ورضيت بالثانيه ولم اقصر حتى مع تقصيره لي ولكن حسبي الله ونعم الوكيل تركني معلقه

  226. 226- فوفه
    07:47:00 2011/10/30 صباحاً

    يااخوان ليس العدل بالمال ولكن بكل شي العدل العدل العدل اسال مجرب من النساء المستورات هو راح شاف حاله وهي يتركها عشان عياله يمكن هي تبي تشوف حياتها اوا انسانه لاتستطيع تريد رجل لتعصم نفسها عن الحرام فكرت في العانس والمطلقه والارامل واهملت زوجتك الاولى التي قد ترتكب محرم وتلجا الى الحرام بسببك وتكون انسانه تقيه وصالحه اتقوا الله ايها المعددون انا محروق قلبي

  227. 227- مها محمد
    08:04:00 2011/10/30 صباحاً

    كلام جميل شيخنا الفاضل انك تكلمت بلسان جميع الزيجات الاتي قهرن من قبل ازواجهن عسى ان نجد له رجالاً قد قدرو معنى المسؤليه تجاه اسرهم حتى تصل الى بر الامان وهم قدوة لابنائهم فيما يفعلون من هنا نكون اوقفنا هذا النزف الاجتماعي والزلزال الاسري المدمر وليعلم الرجل الذي يفكربا التعدد انما وكانه اشعل النار باسرته مهما اقتنع بتسوية الامورثم الاخرى تكون شمسها تطلع وانت شمسك تغيب لا تسطيع ان تقرب ساعات النهار بسرعة العمر كثيرا ما يقدمون لزوجاتهم هديه العمر مكافئه على سندهاله بزوجه اخري وفاء لها هذا النوع من الرجال لا يهمه سو نفسه ويعتقد اان الرجوله تكون با لزوجه الثانيه داعسا على نعمه كبيره وهي اتمام رسالته ومركبه الى بر الامان لينشئ جيل قادر يكمل ويبني بدل ان يهدم الانسان الرجل العاقل لا يمشي خلف نزواته وانما امام اسرته وهكذا يصلح مجتمعا ًًباكمله بارك الله فيك شيخنا وكثر من امثالك

  228. 228- مها محمد
    08:05:00 2011/10/30 صباحاً

    كلام جميل شيخنا الفاضل انك تكلمت بلسان جميع الزيجات الاتي قهرن من قبل ازواجهن عسى ان نجد له رجالاً قد قدرو معنى المسؤليه تجاه اسرهم حتى تصل الى بر الامان وهم قدوة لابنائهم فيما يفعلون من هنا نكون اوقفنا هذا النزف الاجتماعي والزلزال الاسري المدمر وليعلم الرجل الذي يفكربا التعدد انما وكانه اشعل النار باسرته مهما اقتنع بتسوية الامورثم الاخرى تكون شمسها تطلع وانت شمسك تغيب لا تسطيع ان تقرب ساعات النهار بسرعة العمر كثيرا ما يقدمون لزوجاتهم هديه العمر مكافئه على سندهاله بزوجه اخري وفاء لها هذا النوع من الرجال لا يهمه سو نفسه ويعتقد اان الرجوله تكون با لزوجه الثانيه داعسا على نعمه كبيره وهي اتمام رسالته ومركبه الى بر الامان لينشئ جيل قادر يكمل ويبني بدل ان يهدم الانسان الرجل العاقل لا يمشي خلف نزواته وانما امام اسرته وهكذا يصلح مجتمعا ًًباكمله بارك الله فيك شيخنا وكثر من امثالك

  229. 229- الباظر
    08:25:00 2011/10/30 صباحاً

    سؤال للشيخ : كم عدد زوجاتك ؟ ومع من تسكن ؟ واين الاولى ؟

  230. 230- زيد علي محمد
    09:00:00 2011/10/30 صباحاً

    إن موضوع التعددية الزوجية يعتبر من أهم المواضيع ذات النقد والسؤال المباشر بين المسلمين المؤمنين، وبين بقية ثقافات وحضارات الأرض. فما هي مشكلة التعددية الزوجية؟ وكيف طرحها التنزيل الحكيم؟ وكيف مورست خلال القرون التاريخية الماضية؟ الحقيقة التاريخية هي أن التعددية الزوجية كانت شائعة، وهي الأساس في العلاقات الجنسية والاجتماعية، ابتداء من الشعوب البدائية، حيث أنها ظاهرة انتقلت من الحالة البهيمية إلى الإنسان. وقد بدأت الأنسنة الجنسية بظهور محارم النكاح، حيث عند البهائم لايوجد محارم نكاح، فقد بدأت محارم النكاح بالأم ثم مع مرور الزمن أضيفت البنت ثم الأخت، حتى بلغت (14) محرمة في التنزيل الحكيم. وكلما كبر عدد محارم النكاح زاد الإنسان بعداً عن المملكة الحيوانية. وقد بدأ المجتمع الإنساني أول ما بدأ بحرمة نكاح الأم، فكان هناك مجتمع الأمومة، أي أن الأولاد يعرفون أمهاتهم ولا ينكحوهن بعد النضج الجنسي، أي أن الأم هي المعروفة في العائلة، وهي رأس هذه العائلة بغض النظر عن عدد الرجال الذين ينكحونها. وقد بقيت آثار هذه الظاهرة التي تجذرت من مجتمع الأمومة في المجتمع العربي إبان البعثة النبوية بظاهرة نكاح السفاح، حيث تعاشر المرأة أكثر من رجل وتحمل وتضع وليدها، وهي تحدد الأب. هذه بقايا قديمة جداً لمجتمع غارق في القدم. وألغيت تماماً بالبعثة النبوية. وبعد زيادة عدد محارم النكاح، وظهور مفهوم الزنا، انقلبت الآية وأصبح الأولاد ينسبون إلى أبيهم لتبيان إلغاء كامل لمجتمع الأمومة. فالبهائم تنسب إلى أمهاتها، والإنسان ينسب إلى أبيه. وفاقد الأم من البهائم هو اليتيم، وفاقد الأب في الإنسان هو اليتيم. هذه الظاهرة هي ارتقاء إنساني، وبُعد عن المملكة الحيوانية، حتى أنه في ثقافات أخرى تنسب الزوجة إلى زوجها والأولاد إلى أبيهم. أما في ثقافتنا فالأولاد ينسبون إلى أبيهم، والزوجة لاتنسب إلى زوجها، وهذه من تأثيرات مجتمع الأمومة. ومن الانتقال إلى مجتمع الأبوة الذكوري ، ظهرت التعددية الزوجية عند الذكور، وأصبحت الأسرة ذكورية، وهذه الظاهرة عامة خلال التطور التاريخي الإنساني بعد مرحلة مجتمع الأمومة. وتشاهد هذه الظاهرة بشكل جلي في المجتمع العربي عند البعثة النبوية وقبلها وبعدها. فعدد زوجات العشرة المبشرين بالجنة خلال حياتهم هو تسعون زوجة أي بمعدل تسع زوجات للواحد، هذا عدا ملك اليمين والذي هو مفتوح العدد، ولم نعرف إلا إنساناً واحداً لم يتزوج إلا امرأة واحدة وهو أبو عبد الله عامر بن الجراح. وقد أكد التنزيل الحكيم أن عدد الزوجات المفتوح هو سنة تاريخية قديمة في قوله تعالى ( ما جعل الله للنبي من حرج فيما فرض له سنة الله في الذين خلوا من قبل وكان أمر الله قدراً مقدورا) الأحزاب. أي سنة الله في الذين خلوا من قبل كان العدد مفتوحاً، وقد عومل النبي على هذا الأساس، وفي هذا هو ليس أسوة لنا، لأن هذه من مقام النبوة ( ماجعل الله للنبي ) أما الأسوة فهي من مقام الرسالة ( لقد كان لكم في رسول الله أسوة حسنة) . وكانت التعددية الزوجية أمراً طبيعياً جداً ومقبولة اجتماعياً في عهد الصحابة، أما حين اكتفي بأربعة فيعتبر هذا تقدماً تاريخياً ، ولا ننسى أن عدد ملك اليمين (الجواري) كان مفتوحاً بالإضافة إلى الزوجات . أي أن الإنسانية مع تطورها التاريخي، تتجه من التعددية الزوجية إلى الواحدية الزوجية، ومن هنا نفهم أن الآية (3) من سورة النساء، وهي آية التعددية الزوجية لم تطبق حتى يومنا هذا لأنه لم يأتِ الوقت لتطبيقها. وتطبق هذه الآية عندما تصبح التعددية الزوجية مرفوضة اجتماعياً ويصبح إلغاؤها مطلباً اجتماعياً . هذه الحالة هي وفاة الزوج وتصبح المرأة أرملة. إذا طبقنا هذه الحالة على الرجل، وقلنا أن الرجل ماتت عنه زوجته، فيمكن أن يتزوج وهذه ليست تعددية. إن الأرملة إذا أرادت أن تتزوج رجلاً متزوجاً فهنا تصبح التعددية، وهذه الحالة تنطبق عليها ، لا على الرجل. وقد يكون لهذه المرأة أولاد قاصرون، في هذه الحالة يسمون يتامى. وهنا نأتي وندخل لنشرخ التعددية الزوجية كما وردت في التنزيل الحكيم . فمشكلة تعدد الزوجات – أو إن شئت قل إلغاء التعددية الزوجية هي من المواضيع البارزة الهامة التي أولاها الله تعالى عناية خاصة، فوضعها في أول سورة النساء من كتابه الكريم. وجاء ذكر التعددية الزوجية في الآية الثالثة من السورة، وهو الموضع الوحيد في التنزيل الذي ورد فيه ذكر المسألة. لكن المفسرين والفقهاء، كعادتهم في أغلب الأحيان، أغفلوا السياق العام الذي وردت فيه، وأغفلوا ربط مسألة تعدد الزوجات بالأرامل ذوات الأيتام. لقد استهل تعالى سورة النساء بدعوة الناس إلى تقوى ربهم التي ختم بها سورة آل عمران السابقة، وبدعوتهم إلى صلة الأرحام التي انطلق فيها من رؤية واسعة إنسانية، وليس من رؤية أسرية أو قبلية ضيقة، إشارة إلى أن أصل خلق الناس كان من نفس واحدة ، فيقول: - (يَاأَيُّهَا النَّاسُ اتَّقُوا رَبَّكُمْ الَّذِي خَلَقَكُمْ مِنْ نَفْسٍ وَاحِدَةٍ وَخَلَقَ مِنْهَا زَوْجَهَا وَبَثَّ مِنْهُمَا رِجَالًا كَثِيرًا وَنِسَاءً وَاتَّقُوا اللَّهَ الَّذِي تَتَسَاءَلُونَ بِهِ وَالْأَرْحَامَ إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلَيْكُمْ رَقِيبًا) النساء 1. ثم ينتقل سبحانه إلى الحديث عن اليتامى، ليأمر الناس بإيتائهم أموالهم وعدم أكلها، فيقول: - (وَآتُوا الْيَتَامَى أَمْوَالَهُمْ وَلَا تَتَبَدَّلُوا الْخَبِيثَ بِالطَّيِّبِ وَلَا تَأْكُلُوا أَمْوَالَهُمْ إِلَى أَمْوَالِكُمْ إِنَّهُ كَانَ حُوبًا كَبِيرًا) النساء 2. ثم يتابع الحديث عن اليتامى، آمراً الناس بنكاح ما طاب لهم من النساء مثنى وثلاث ورباع، في حالة واحدة حصراً هي الخوف من ألا يقسطوا في اليتامى فيقول: - (وَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تُقْسِطُوا فِي الْيَتَامَى فَانكِحُوا مَا طَابَ لَكُمْ مِنَ النِّسَاءِ مَثْنَى وَثُلَاثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلَّا تَعُولُوا) النساء 3. ثم يمضي سبحانه في الآية الرابعة إلى الحديث عن صَدُقات النساء ومهورهن، وفي الآية الخامسة إلى نهي الناس عن إيتاء السفهاء أموالهم، ليعود مرة أخرى إلى اليتامى، فيقول: - (وَابْتَلُوا الْيَتَامَى حَتَّى إِذَا بَلَغُوا النِّكَاحَ فَإِنْ آنَسْتُمْ مِنْهُمْ رُشْدًا فَادْفَعُوا إِلَيْهِمْ أَمْوَالَهُمْ وَلَا تَأْكُلُوهَا إِسْرَافًا وَبِدَارًا أَنْ يَكْبَرُوا) النساء 6. ولابد للمتأمل المنصف الذي يريد أن يبحث مسألة التعددية الزوجية في التنزيل الحكيم من أن ينظر في هذه الآيات، وأن يقف مدققاً أمام العلاقة السببية التي أوضحها سبحانه بين موضوع تعدد الزوجات واليتامى ذكوراً وإناثاً، ضمن هذا الإطار من السياق والسباق. اليتيم في اللسان العربي وفي التنزيل هو القاصر (ذكراً أو أنثى) دون سن البلوغ الذي فقد أباه، ومازالت أمه حية، فأما أن اليتيم هو القاصر، فقد ورد في قوله تعالى (وَابْتَلُوا الْيَتَامَى حَتَّى إِذَا بَلَغُوا النِّكَاحَ) النساء6. وأما أن اليتيم هو فاقد الأب فقد جاء صريحاً في قوله تعالى: (وأما الجدار فكان لغلامين يتيمين في المدينة وكان تحته كنز لهما وكان أبوهما صالحاً) الكهف 82. وجاء تلميحاً في قوله تعالى (ولا تقربوا مال اليتيم إلا بالتي هي أحسن) وفي قوله (وآتوا اليتامى أموالهم) لأن الأب في حال وجوده هو ولي أمر ابنه اللطيم حكماً، فلا يبقى هناك مبرر يدعو الله لأن يأمر الناس بالإقساط إليه. كل هذا يؤكد أن مدار الآيات يدور حول اليتامى فاقدي الأب. وما زالت أمهم حية أرملة. فإن قال قائل فما بال فاقد الأبوين أو اللطيم فاقد أمه؟ قلنا بموت الأب والأم تسقط التعددية، وبموت الأم وبقاء الأب تسقط التعددية أيضاً، حتى لو تزوج زوجة أخرى ، ولا تدخل الزوجة الثانية في معنى التعددية الذي أشارت إليه الآية. نحن هنا أمام أيتام فقدوا آباءهم، يريدنا تعالى ويأمرنا أن نبرَّهم ونقسط فيهم ونرعاهم وننمي لهم أموالهم وندفعها إليهم بعد أن يبلغوا أشدهم. فكيف يتحقق ذلك؟ وهل نأخذ الأيتام القاصرين من أمهاتهم إلى بيوتنا، ونربيهم بعيداً عنها؟ هل نتردد عليهم في بيوتهم ونؤمن لهم حاجياتهم؟ يبدو الأمر وكأنه ممكن. ولكن يبقى احتمال ألا نتمكن من تنفيذ أمر الله كاملاً. في هذه الحال، حالة الخوف من عدم النجاح بالإقساط إلى اليتامى على الوجه المطلوب (وإن خفتم ألا تقسطوا في اليتامى)، جاءت الآية بالحل أي بالزواج من أمهاتهم الأرامل (فانكحوا ما طاب لكم من النساء) والخطاب هنا موجه إلى المتزوجين من واحدة وعندهم أولاد، إذ لا محل في التعددية لعازب يتزوج أرملة واحدة عندها أولاد أيتام، بدلالة أن الآية بدأت بالاثنتين وانتهت بالأربع (مثنى وثلاث ورباع). إن الله تعالى لا يسمح فقط بالتعددية سماحاً، بل يأمر بها في الآية أمراً، لكنه يشترط لذلك شرطين: الأول أن تكون الزوجة الثانية والثالثة والرابعة أرملة ذات أولاد، والثاني أن يتحقق الخوف من عدم الإقساط إلى اليتامى، وطبيعي أن يلغى الأمر بالتعددية في حال عدم تحقق الشرطين. أما من أين جاءت هذه الشرطية التي نذهب إليها ونقول بها، فإنها من البنية القواعدية التي صاغ تعالى قوله فيها (وإن خفتم ألا تقسطوا في اليتامى فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع). ونقف خاشعين أمام قوله تعالى (ما طاب لكم). فحتى في حالة الأرملة ذات الأولاد التي فقدت قائد ومعيل أسرتها، وأصبحت مضطرة إلى القبول بأي خاطب يتقدم إليها، نراه تعالى يشير إلى طيب النفس والخاطر عندها، تكريماً لها ولمشاعرها، وتقديراً لمسألة الزواج من حيث المبدأ، وكان له، في ظل الظروف الاضطرارية هذه، أن يقول (فانكحوا ما شئتم من النساء) لكنه قال (ما طاب لكم) فتبارك الله أحكم الحاكمين. لكن هذا التوجه الإنساني في الآية، قد يبعث الحماسة في قلوب بعضهم فيبالغ في التماس مرضاته تعالى، وهو لايملك ما يقيم به أود أولاده وأسرته الأولى، إضافة إلى الوافدين الجدد من زوجة ثانية وأيتامها، فيقع في العول. ويصبح موزع النفس بين أولاده وبين واجبه تجاه اليتامى الوافدين، مما قد يوقعه في عدم العدل بينهم. وجاء الحل بقوله تعالى (فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ذلك أدنى ألا تعولوا). وهنا جاء الأمر الإلهي بعدم التعددية والاكتفاء بالزوجة الأولى في حالة الخوف من العول والوقوع فيما أشرنا إليه من عدم العدل. لقد ذهب البعض إلى أن قوله تعالى (فإن خفتم ألا تعدلوا) يعني عدم العدل بين الزوجات في العلاقات الزوجية، وهذا ليس عندنا بشيء، لأن السياق يحكي عن التعددية بمفهومها الاجتماعي الإنساني وليس بمفهومها الجنسي، ويدور حول اليتامى والبر بهم والقسط فيهم، ولأنه تعالى انطلق في أمره بالاكتفاء بواحدة من حيثية واضحة تماماً هي قوله (ذلك أدنى ألا تعولوا) أي أن الاكتفاء بالزوجة الأولى أقرب إلى أن يجنبكم الوقوع في عجز العول والإعالة. إن الأمر بالتعددية ضمن الشروط المنصوص عليها، يحل مشكلة فادحة تجلبها الحروب على التجمعات المتحاربة، من جوانب عدة: - وجود رجل إلى جانب الأرملة يحصنها ويحميها من الوقوع في الفاحشة. - توفير مأوى آمن للأولاد اليتامى ينشؤون فيه. - ضَمِنَ بقاء الأم الأرملة على رأس أولادها اليتامى تحفهم وترعاهم. وفي ذلك صيانة وحماية للأولاد من التشرد والانحراف. فمؤسسات رعاية الأيتام قد يوفر بعضها المأوى لهؤلاء الأيتام، لكن ذلك يتم بعيداً عن أمهاتهم. إلا أن هذا لايلغي ضرورة وجود مياتم ومؤسسات في المجتمع تعنى باليتامى فاقدي الأب والأم (أو اللقطاء) وهنا يأتي دور التبني. إن من الخطورة على المجتمع من خلال العلاقات الأسرية أن نعزل مسألة التعددية اليوم عن المحور الأساسي الذي ارتكز عليه الأمر الإلهي بالتعددية، وهو محور اليتامى، ونجعل منها مسألة ترسخ الذكورية، وتطلق يد الرجل بالزواج متى شاء مثنى وثلاث ورباع، في مجتمع غير محارب يتوازن فيه تقريباً عدد الذكور بالإناث. ومن الخطورة الأكبر أن نبتدع، كما يفعل بعض فقهاء اليوم، مبررات للرجل تسوغ له الزواج بأربع تحت عناوين ركيكة حيناً، مضحكة حيناً آخر، ظالمة في كل الأحيان. قالوا إن عدم الإنجاب يبرر للرجل الزواج من ثانية وثالثة، وكأن العقم والعقر من آفات المرأة التي لاتصيب الرجال. وقالوا إن الشبق الجنسي عند الرجل يبرر له التعددية، وغفلوا عن أن الرجل والمرأة في هذه المسألة سواء، لا بل ذهب البعض إلى أن المرأة أوفر حظاً فيه من الرجل. وقالوا إن عجز المرأة عن القيام بدورها كزوجة بسبب المرض الطويل أو العارض الدائم يبرر للرجل الزواج ثانية وثالثة، ونتساءل نحن : أرأيت لو كان الرجل هو العاجز المريض؟ هل يجوز للمرأة أن تتزوج عليه؟ وقالوا .. وقالوا.. وهل هذه المبررات كانت السبب في التعددية كانت في صدر الإسلام الأساس؟ وهل نزوج الصحابة هذا العدد من النساء لهذه الأسباب؟ لكننا لم نجد ظلاً لما قالوه في التنزيل الحكيم. لقد أمر تعالى بالبر باليتامى، وضمن هذا الإطار أمر بالتعددية مشترطاً عدم جوازها إلا في حالة الخوف من أن يلحق ظلم بهؤلاء اليتامى. ثم عاد مرة أخرى إلى التنبيه على الاحتراس من الوقوع في العجز والعول، وأمر بالاكتفاء بواحدة في هذه الحالة، وتسهيلاً منه تعالى لمسألة الزواج بأمهات اليتامى، فقد أعفى سبحانه الرجل من المهر والصداق حتى يتزوجهن، قاصداً وجه الله فيهن وفي أيتامهن، وذلك بقوله: (وَيَسْتَفْتُونَكَ فِي النِّسَاءِ قُلْ اللَّهُ يُفْتِيكُمْ فِيهِنَّ وَمَا يُتْلَى عَلَيْكُمْ فِي الْكِتَابِ فِي يَتَامَى النِّسَاءِ اللَّاتِي لَا تُؤْتُونَهُنَّ مَا كُتِبَ لَهُنَّ وَتَرْغَبُونَ أَنْ تَنكِحُوهُنَّ وَالْمُسْتَضْعَفِينَ مِنْ الْوِلْدَانِ وَأَنْ تَقُومُوا لِلْيَتَامَى بِالْقِسْطِ وَمَا تَفْعَلُوا مِنْ خَيْرٍ فَإِنَّ اللَّهَ كَانَ بِهِ عَلِيمًا) النساء 127. كما حجب الإرث عن الزوجة الثانية والثالثة والرابعة لكن هذه الآية بدورها لم تنج من سطحية الفهم، ولم يتم ربطها بالآية 3و4 من السورة رغم الإشارة الواضحة فيها بقوله تعالى (وَأَنْ تَقُومُوا لِلْيَتَامَى بِالْقِسْطِ)، فقد ذهب البعض إلى أن قوله (يَتَامَى النِّسَاءِ) في الآية 127 يعني النساء اليتيمات، وهذا ليس عندنا بشيء. فالعلاقة اللغوية بين اليتامى والنساء في قوله (يَتَامَى النِّسَاءِ) علاقة مضاف ومضاف إليه، أما العلاقة بينهما في قول البعض (النساء اليتيمات) فعلاقة صفة وموصوف، وهذا غير ذاك. والنساء جمع امرأة، والمرأة هي الأنثى التي بلغت سن النكاح، واليتم يسقط حكماً مع بلوغ سن النكاح بدلالة قوله تعالى (وابتلوا اليتامى حتى إذا بلغوا النكاح..) النساء 6. وعليه فليس ثمة نساء يتيمات وإلا للزم وجود رجال أيتام أيضاً، وهذا ممنوع عقلاً. الأهم من ذلك كله أن الآية تعفي كما قلنا من المهر والصداق والإرث، وقد ذهب بعض المفسرين كالسيوطي إلى أن قوله تعالى (قُلْ اللَّهُ يُفْتِيكُمْ فِيهِنَّ..) أي يفتيكم في شأن ما ورد لهن في التنزيل من الميراث، وما ورد لليتامى من الميراث والمهر. فكيف يأمر تعالى ببر اليتامى والقسط فيهم، ثم يجيز عدم إعطاء (النساء اليتيمات) مهراً حين نرغب بنكاحهن؟ وهل هذا يعتبر من البر والقسط في شيء؟ ألا يكفي اليتيمات مرارة اليتم حتى يزيد عليهن سبحانه مرارة الحرمان من المهر؟ تعالى الله عما يصفون. إننا نرى في التعددية الزوجية، كأمر إلهي مشروط كما سبق أن فصلنا، حلاً لمشكلة اجتماعية إنسانية قد تقع وقد لا تقع، بدلالة قوله تعالى (وإن خفتم). ونرى أن علينا الأخذ بهذا الحل والأمر في حال وقوع المشكلة وأن نتركه حين لاتقع. فالمشكلة لها علاقة بالسياق التاريخي لتطور المجتمعات ولها علاقة بأعراف المجتمع. فقد كانت التعددية منتشرة بين الشعوب كظاهرة مقبولة اجتماعياً دون حدود أو شروط. ثم جاء التنزيل الحكيم ليحددها بأربع، وليضع لها شروطاً بيَّنها في الآية، وليجعل منها حلاً يلجأ إليه المجتمع لا علاقة له بالحلال والحرام، وكأنه ترك للمجتمع أن يقرر متى يأخذ بهذا الحل ومتى يتركه. وهذا كما نرى يشبه قوله تعالى (وَإِذَا ضَرَبْتُمْ فِي الْأَرْضِ فَلَيْسَ عَلَيْكُمْ جُنَاحٌ أَنْ تَقْصُرُوا مِنْ الصَّلَاةِ إِنْ خِفْتُمْ أَنْ يَفْتِنَكُمْ الَّذِينَ كَفَرُوا إِنَّ الْكَافِرِينَ كَانُوا لَكُمْ عَدُوًّا مُبِينًا) النساء 101. فالله سبحانه يرخص للضاربين في الأرض، أي المسافرين، بقصر الصلاة من أربع إلى اثنتين في حالة شرطية واحدة هي الخوف من فتنة الكافرين وأذاهم، أما إذا لم يتحقق الشرط فلا قصر. ومع ذلك فهناك من يقصر الصلاة في السفر وهذا صحيح. وهناك من لايقصرها وهذا أيضاً صحيح. لأن الحكم بتحقق الشرط أو عدم تحققه متروك للمسافر نفسه. من هنا فنحن نذهب إلى أن المجتمع هو الذي يقرر العمل بالتعددية أو عدم العمل بها، ناظراً في قراره إلى تحقق شروط التعددية الواردة في الآية أو عدم تحققها. لكن عليه في الحالين أن يعتمد الإحصائيات وآراء الناس فيستفتيهم في إقرار التعددية أو في إلغائها. فإذا تقرر الإقرار في بلد مثل سوريا مثلاً، فالقرار صحيح، وإذا تقرر الإلغاء في بلد مثل السعودية مثلاً فالإلغاء صحيح. وفي كلا الحالتين لايحمل القرار الطابع الأبدي . المشكلة في الفقه الإسلامي الموروث أنه في المسائل التي لا تتعلق بالحرام والحلال، لم يعر رأي الناس أي اهتمام، وموضوع الإحصاء والاستفتاء بعيد، إن لم نقل غائب عن أذهان الفقهاء، لانطلاقهم من مسلمة أساسية عندهم، هي حاكمية الله، وأنهم بأحكامهم وفقههم يمثلون هذه الحاكمية في الأرض، مما لا دور معه لا للناس ولا لآرائهم. وكما قلنا فالحرام عيني شمولي وأبدي، والفواحش من المحرمات. والحلال مطلق لكن لايمكن ممارسته إلا بشكل مقيد . لذا فالحلال فيه الأمر والنهي وفيه رأي الناس والاستفتاء والإحصاء والبرلمانات. نقطة أخيرة نختم بها قولنا في التعددية ، هي أننا إذا افترضنا أن بلداً ما قرر إلغاء التعددية مع وجود مؤسسات رعاية لليتامى، ثم قام أحد أفراده بمخالفة هذا القرار، فالقانون يلاحقه بالتغريم لمخالفته نصاً قانونياً وقراراً اجتماعياً، لكنه لايعتبره زانياً أو مرتكب فاحشة أبداً ، لأن المسألة كما قلنا لاتتعلق بالحلال والحرام. وهكذا فلا يحق لأحد أن يقول أنه في حال منع التعددية الزوجية في بلد ما أننا نحرم ما أحل الله مالم نقصد أن الزواج الثاني عبارة عن زنا وفاحشة، والله حرم الفواحش وهذا الالتباس يمكن أن ينتج من جراء عدم التفريق بين الحرام والممنوع، فلا يمكن للحرام أن يُحَلَّل ، ولكن يمكن للحلال أن يُمنَع ومنعه لايحمل الطابع الأبدي الشمولي. وإذا حمل الطابع الشمولي والأبدي فهذا هو الحرام وهو من اختصاص الله سبحانه وتعالى حصراً ، حتى الرسل والأنبياء لايحق لهم التحريم ، ولكن يحق لهم الأمر والنهي في حقل الحلال. فإذا قدم أحدهم فتوى بتحريم التدخين، فهذا يعني أن التدخين ممنوع شمولياً في كل مكان وإلى أن تقوم الساعة، كقتل النفس. وهذا المفتي قرر بأن الإنسان الذي سيلد بعد عشرة آلاف سنة عليه أن لا يدخن. وفي هذا نصَّب نفسه – علم أم لم يعلم – عوضاً عن الله . والذي يقترح منع التدخين عليه أن يقدم البينات العلمية بضرر التدخين أولاً، ثم يقترح على المجالس المنتخبة من قبل الناس بسن تشريع يمنع التدخين في الأماكن العامة – مثلاً – ثانياً. وهكذا أيضاً يظهر لنا مفهوم السنة النبوية أنها اجتهاد في الحلال ( أمر ونهي) ولاتحمل الطابع الأبدي. وإن المجتمعات العملية ومجالس التشريع هي المفهوم المعاصر للسنة النبوية وليس مجالس الإفتاء والمفتين. أما فيما يتعلق بشعائر الإيمان مثل الصلاة والصوم فهي سنن رسولية وليست نبوية.

  231. 231- المظلومة
    09:26:00 2011/10/30 صباحاً

    أنا زوجة أولى وظلمت من زوجي كثير فهو لم يعد مابيني وبين زوجته الثانية حرمني من الذرية سنوات بعذر انه محد يدري من اهله باني على ذمته لانه كان بيطلقني ببداية الزواج ثم رجعني وقالي برجعك وقت ولكن هذا الوقت استمر 6 سنوات ويوم رجعني عند اهله وزوجته ظلمني كثير مايعطيني مصروف الا مره بالعيد وعمره ماصرف علي واذا قلت له حرام عليك قالي هذا الشرع انه النفقه بس بالعيد وهي يصرف عليها ويطلع معها ليقضي حاجتها واذا قلت له شيء قالي هي ضعيفه مسكينه مالها راتب وانتي موظفة وصار مايدخل علي الا بوقت الغداء بس وبوقت المغرب مايفكر يمر علي ابدا لانه حاط ملابسه ببيته الثاني ولما اناقشه بحقوقي يزعل ويقلب الموضوع علي انا صرت ادعي عليه من كل قلبي وادعي عليه بانه يشوفه بزوجته الثانية وانه الله يسبب سبب لطلاقها منها لينقهر انا صعب اطلب الطلاق لاني تحديت الكل سنوات كثيرة عشانه ولما اقوله كذا يرد علي يقول محد غصبك وعدني بامور كثيرة واخلف الوعد بكل وعوده انا ادعي الله وكثير قالوا لي خافي الله مايجوز تدعين لكن يوم قريت مقالك فرحت وقريت من زمان وقفه الرسول عليه الصلاة والسلام كأب مع فاطمة بنت محمد انا محد حاس بمشاعري ولا بالقهر اللي اعانيه الا ربي ومتاكده بانه ربي بيعذرني بدعائي واحمد ربي بان اجابه الدعاء بيد الله سبحانه... انا تعبت والله تعبت من الظلم والقهر فالله ينصرني على زوجي وزوجته اشكرك يادكتور بعمق على المقال ووالله جيت بالوتر الحساس

  232. 232- الزوجة الاولى
    09:54:00 2011/10/30 صباحاً

    رد على بنت ابوها ان زوجي تزوج علي وانا لي 8 شهور من زواجي وانا اللحين لي 8 سنوات متزوجه وعمري ماسامحت زوجي لزواجه اعرفي بانه زواج الزوج سواء ببدايه حياته او في الاخير كلها جرح واحد للزوجة الاولى وتعب نفسي لها خاصه اذا كان مو عادل ومافيهى اصلا رجل عادل بهذا الزمن الجرح النفسي اصعب بمليوووووون مره من الجرح الجسدي

  233. 233- أم باسل
    10:28:00 2011/10/30 صباحاً

    كنت اتمنى لو قرأ والدي هذا المقال قبل أن يتزوج الثانية لانه الان في نادم جدا حيث انه انجب طفلة تعب لانه لايستطيع تربيتها والقيام بشؤنها بحكم سنه ، الضحية بنهاية هيا هذي الطفلة كم اشفق عليها .

  234. 234- صفاء الروح
    10:32:00 2011/10/30 صباحاً

    لك الجنة.

  235. 235- انثى...
    10:43:00 2011/10/30 صباحاً

    اشكرك على الرد الرائع يا اخي زيد بن علي محمد ياليت الرجال يقرأون ردك لكنهم يقراون على كيفهم ويفسرون القرن كمان على كيفهم حسبي الله ونعم الوكيل

  236. 236- سعيدة السلمي
    12:27:00 2011/10/30 مساءً

    مشكور حييييل دكتور سلمان العوده مقاله رائعه لم تعجبني كوني انثى وارفض التعدد,, بل لأني ارى انه لايوجد عدل عند كثير من الرجال هاذي وجهة نظر شخصية

  237. 237- وحده الله يستر عليها
    01:06:00 2011/10/30 مساءً

    رد علي 230 الاخت (الزوجه الاولي) عزيزتي ؟ (بنت ابوها ) كيف تعيشين مع زوج و انتي لم تسامحينه !!!!! بالله عليكي تقولين زوجته بعد ... اسمحي لي اختي مادام قلتي انا زوجته معناها انا احبه و لو ظليتي سنين معناها تحبينه و الله لو تبين بتحبينه لم تعذبين نفسك ؟؟!! يا تستمرين راضيا يا الفراق !!! استغرب و الله ادري صعب الفراق و بعدين انتي في بدايه زواجك ..!!! و تزوج معناها تزوجك لغرض اجتماعي و الثانيه لان يبغيها ... حاليا !!! خلاص انتي استمريتي 8 سنوات لما رضيتي تعيشين 8 سنوات فسامحيه يا اختي الله يسامحك و الله ان نفسك ترتاح لا تعذبون نفسكم ياالنسوان و تقولون السبب هو الرجل انتي انجرحتي من اول ثمانيه شهور ليش سكتي لو ما انتي قادره تسامحيه كان تركتيه مب رعلانه 8 سنوات يا الله غريبه و الله !!! يا تستمري و تعودي حالك علي الوضع الي الله قدره لك هذا هو النصيب عزيزتي استمتعي بحياتك لجاك زوجك عيشي لحظتك معه زوجه انتي الاولي نصيبك الله كتب لك هذا استمتعي بما انعم الله عليكي لا تتذكرين الي يالمك ولا تذكرينه وتلومينه هذا ينكد عليكي و عليه ... لانك انت اخترتي تعيشين معه فلو تلوميه و تتالمي انفصلي احسن ريحي راسك و راسه و لو تحبينه لا تتعذبي و تتالمي لم تستمريين بالالم تدرين هذا الشعور ياثر علي نفسيتك و نفسيه اطفالك هذا ما اقوله ان زواجات تستمر و النفوس و هم يستمرون بالنفسيه التعبه تاثر علي اجيال و تقول من زوجي طب لما انتي شابه مو عاجبك الوضع تطلقي او استمري و حاولي كسب قلبه و حتي لو طلع اناني و انت مظطره تعيشي معه صدقيني الاسلام دين سهل و يسر لاحظي الاجانب تترك المراه زوجها بالسبعين و تتزوج بعدها بشهر مستمره بحياتها تستمع في كل لحظه و الله انا اعيش في امريكا اجدهم من الناحيه العاطفيه مبسوطين بالزواج طبعا لان ما في حد يعذب نفسه لا امراه ولا رجل يعيشوا تحت صقف واحد بعذاب لكي يحافظ علي شي اسمه اسره الاسره تتكون او تكتمل من جديد تتعدل من جديد يعيشوف و يتزوجون و هم باعمار فوق السبعين لكي يستمتعوا بحب و رغبتهم ببعضهم ... و الله احنا ما نطبق الشريعه صح ... صدقوني كيف الواحد يتحمل يتعذب غصبن عنه .. و كذالك الرجل حين يتزوج الثانيه عليه ان يكون منصف لان العذاب شديد من الله و المسووليه كبيره و علي الاولي لو تحب زوجها تعرف ماذا يحب زوجها و ترضيه و لو انها انجرحت !!! و تالمت!!! لم تكون خنوعه متالمه.. مكسوره ..ليش.. تعذبين نفسك فالبحر مليان سمك .. ادري المجتمع ما يرحم بس الله رجمته و اسعه الله يريدنا ان نفرح و ننبسط اللهم اكفنا بحلالك عن حرامك و اغننا بفضلك عن من سواك

  238. 238- سماء
    01:06:00 2011/10/30 مساءً

    السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته بارك الله لكُم هذا المقال شيخنا الفاضل , و الله يا شيخ سمعت قصة عن انسانة اعرفها , قضت عمرها مع رجلٍ وبنت معه منزلاً ودرت له بطنها وكان يحُكى ويتحاكى بحبها له .. وحبه لها .. بعد ذلك تزوج عليها و علمت بالامر .. لم تفعل شيئاً ..لكنني سمعت فيما بعد ان احد طلاب زوجها في المدرسة سأله يا استاذ لم تزوجت مرة اخرى ؟ فقال اله الاستاذة " الاولى ك الطماطم العفنة والثانية ك الطازحة " - القصة على ذمة الراوية - فياشيخ لهذه الأمور تشيب الرؤوس .. ان يرمي بكرامتها وشرفها عرض الحائط .. بالنسبة لي لازلت صبية لم ادخل عالم الزوجية لكني اسسأل الله تعالى ان يجعلني في مثل هذا الموقف .. لا اله الا الله ونسأله الصبر لكل المظلومات .. ونسأل الله الهداية لمن لا يعرفون في الدين الا " مثنى وثلاث ورباع " و " ان كيدكن عظيم " و لا يعرفون معنى " استوصوا بالنساء خيراً " و " رفقاً بالقوارير " .. الى الجميع صلوا على الحبيب ..

  239. 239- الى 228
    01:09:00 2011/10/30 مساءً

    (لانطلاقهم من مسلمة أساسية عندهم، هي حاكمية الله، وأنهم بأحكامهم وفقههم يمثلون هذه الحاكمية في الأرض) (وهكذا أيضاً يظهر لنا مفهوم السنة النبوية أنها اجتهاد في الحلال ( أمر ونهي) ولاتحمل الطابع الأبدي. وإن المجتمعات العملية ومجالس التشريع هي المفهوم المعاصر للسنة النبوية وليس مجالس الإفتاء والمفتين. أما فيما يتعلق بشعائر الإيمان مثل الصلاة والصوم فهي سنن رسولية وليست نبوية). وتقول في اكثر من موضع ( ليس عندنا بشيء) فيما يعدّ ادّعاء صارخا بانك انت الوحيد ممثل حاكمية الله في الارض. وليس غريبا ان تحرص على ان تظهر بهذا المظهر لانك تدرك ان الكثير مما ورد في تعليقك مما يصلح لاستتابتك او ضرب عنقك ان لم تتب منه. قبّح الله طرحك وقولك ووجهك. انّك تتقيّأ علمانية والحادا وافتراء على الله ورسوله وشرعه. ولولا وضوح وقاحتك وافترائك وتخبّطك لرددت على كل تفسيراتك الظريفة ولكن اسلوب طرحك يصنّفك بما يجعل من العبث ومخالفة السنة ( الرسولية) والسنة ( النبوية) الرد عليك فانت لست عند اهل العلم بشيء.

  240. 240- عبدالله الهوساوي
    02:12:00 2011/10/30 مساءً

    كلام جميل من شيخ أحسبه عند الله عظيم" نعم التعدد ليس محرماً كما ذكر فضيلته... وإنما الإشكال في العدل ... فكثير من الرجال يتشوقون إلى التعدد دون النظر في عواقبه أو حتى كيفية التعامل مع الزوجة الاولى...فكما ذكر الضحاك في تفسير قول الله " فإن خفتم ألا تعدلوا" في في الميل والمحبة والجماع والعشرة والقسم، (فَوَاحِدَةً)، وهذا منع من الزيادة التي تؤدي إلى ترك العدل في القسم وحسن العشرة.... فثمة ثورة داخلية دافعة إلى التعدد هذا لا يكفي بل لازماً ان يتمعن الرجل قبل الإقدام على التعدد ... قبل أن يخسر شريكته الأولى. والله الموفق

  241. 241- كلا
    02:19:00 2011/10/30 مساءً

    حينما تكون الكلمة بضاعة للحياة تغدو كحجرة صامتة لا تقدر على شيء .. ولكن المصيبة أن تكون ركيزة في حجر الزاوية ..

  242. 242- 228 وما توفيقي الا بالله
    02:24:00 2011/10/30 مساءً

    كلامك ابداع و جميل جدا وارجو من جميع الاخوة عدم التسرع في الاحكام و ترك النوايا الي الله ونحن لنا الظاهر من القول . ولكن عندي ملاحظات او قل استفسارات . اعتقد انك ضربت عين الحقيقة فيما يتعلق بالعلماء سواء هم من نصب انفسهم او اتباعهم و مريديهم هم من نصبوهم المهم انهم اتخذو اربابا من دون الله في هذا و تحولت مذاهبهم و ارائهم الي دين بحد ذاتها يدان الله فيها فالناس تتعبد الله على مذهب ابو حنيفة مع انه مختلف كثيرا عن مذهب المالكية مثلا ! اذا اي منهم دين الله ؟ ان تحويلها الي دين بحد ذاتها هو تجني و تقول على الله من من حولها وليس ممن وضعها ثم ان تحويها الي دين جعل لها قداسة شرعية مما نتج عنه ضرورة تجمدها لانه لا يمكن ان تتغير لانها دين مما يعني عدم تطورها . اضف الي هذا ان هذه المذاهب والاراء شاملة لجميع نواحي الحياة الصغيره منها قبل الكبيرة - لاحظ الحياة قبل 1200 سنة - مما جعل كل حركة نقوم فيها هي دين واجب مما نتج عنه تقييد حركة المسلم وحريته و تقييد فكرة ...الخ و الموضوع واضح لمن يرى الامور بعقله مع ملاحظة ان هائلاء العلماء هم سلفنا الصالح و هم فخرنا وهم من نقل العلم لنا على اكمل وجة ولكن انا اعتقد انهم مثل خالد بن الوليد هل مر على التاريخ من مثله بالمجال العسكري ؟ طبعا لا هو افضل من مر وهو من هو في قلوبنا ولكن هل ينفع ان ناخذ خططه العسكرية و ننفذها اليوم على الواقع الحالي ؟؟؟ هذا هو القصد . . اما تحويلك ما يسمى بالحاكمية من العلماء الي الشعوب فهو وان كان في اصله معقول ولكن طريقة استدلالك على ذلك غير مقبولة من وجهة نظري . انني اعتقد ان امور الحياة هي متروكة للبشر يضعو القوانين التي تناسبهم ولكن من مصادرها الالهية الثابتة وهي القران و ما تواتر عن الرسول علية السلام بما يخص الامور الدينية فقط لهذا اخي الكريم لا اعتقد ان السنة على اطلاقها هي اجتهاد في الحلال , هي كذلك في تفاصيل الحياة ولكن ليس في الاطلاق فاي حديث يثبت بشرط القران - وهو ( واستشهدوا شهيدين .. الايه - و يكون في امور تتعلق بالدين وليس بالدنيا فانه يدخل ضمن ما اسميته الحلال و الحرام الابدي الشمولي , وذلك لصريح امر القران لنا باتباع الرسول علية السلام - اما انا شخصيا فاني من حبي العظيم لرسولي فاني اتبعه بكل كبيرة و صغيرة ولكن اتباع محب لحبيبة وليس اتباع دين هذا بما يتعلق بامور الدنيا اما امور الدين فهذه واجبة - . هذا ما اعتقد و الله اعلم . و ارجو من جميع الاخوة تامل الايات التاليه .قال تعالى ( اتخذوا احبارهم و رهبانهم اربابا من دون الله ... الاية ) و قال تعالى ( ... وجعلنا في قلوب الذين اتبعوه رافة و رحمة و رهبانية ابتدعوها ما كتبناها عليهم ... الاية ) رهبانية = زهد , قال تعالى ( ادع الى سبيل ربك بالحكمة و الموعظة الحسنة و جادلهم بالتي هي احسن ان ربك هو اعلم بمن ضل عن سبيله و هو اعلم بالمهتدين ) لاحظ ختام الاية ولا تخرج نفسك من اي توجيه رباني .

  243. 243- هناء
    02:58:00 2011/10/30 مساءً

    الرجل في زمننا هذا بات مقصرا ان لم يكن عاجزا عن اداء واجباته كزوج. تجده يبحث عن الموظفه لأنه ينوي التقصير في واجباته المادية. تجده بخيلا في تعبيره عن مشاعره ان وجدت. يتملص من واجباته ناحيتها و يتبرم من ابسط احتياجاتها مثل ايصالها لقضاء حاجاتها او لزيارة اهلها. يتذمر من اهمالها لمظهرها بينما يتظاهر بالنوم عندما يراها متزينه قبل ان تنام الى جواره. الرجل في هذا الزمان غالبا ما يكون ربع رجل. فكيف لي ان اقبل ان اشترك مع اخرى في ربع رجل ؟

  244. 244- زينة من الاردن
    04:05:00 2011/10/30 مساءً

    ليس أروع من زوجة واحدة..تكون هي الحبيبة والقريبة وأم الأولا..وليس أروع من أسرة واحدة..تعيش حياة هادئة في ظل والدين متفاهمين دون مشاكل وكم ظُلمت زوجات وأطفال.. بسبب الزواج الثاني... خاصة اذا لم يعدل الزوج..ولن تعدلوا ولو حرصتم... شكرا ياشيخ سلمان جزاك الله كل خير

  245. 245- feminsit
    04:24:00 2011/10/30 مساءً

    زيد علي محمد كلامك مثري ولكن غير صحيح ان المجتمعات الامومية اندثرت بظهور الاسلام، المجتمعات الامومية كانت زراعية بدائية أو معتمدة على الصيد ،،،و اندثرت بولادة الحروب والزراعة وظهور مفهوم العائلة ثم القبيلة ، ولأن الأب في تلك المرحلة أصبح هو القائم باقتصاديات الأسرة والقادر على حماية الأم وصغارها أصبحت أغلب المجتمعات في الأرض أبوية، من ضمنها مجتمع بابل وحضارات العراق القديمة وفارس بالإضافة إلى الحضارات الكلتية والفايكنغ في اوروبا... والديانات التوحيدية في الشرق الأوسط جاءت على هذا العرف الاجتماعي وأصبحت أبوية الطابع...واليهودية والمسيحية تحرمان التعدد، لكن اليهودية ديانة أبوية ذكورية بشكل متطرف، وحق الطلاق غير المشروط هو حق للرجل دون المرأة ، وجاءت المسيحية لتقيد الطلاق على كل الزوجين، ومن ثم جاءت البروتستانتية لتبيح الطلاق بشروط محدودة يساوى فيها بين الجنسين.... طبعا الإسلام له أنظمته وفقهه الذي يسوي ما بين الجنسين ونعرفها جيدا حتى وإن تجاهلتها المحاكم في العالم الإسلامي بكل أسف... أما تعدد الزوجات والأزواج كان تقليدا معروفا في أفريقيا والمناطق القريبة منها وانتقل إلى جزيرة العرب بدليل ما روته السيدة عائشة رضي الله عنها في تبيين أنواع النكاح في الجاهلية، وهذا لا يدل على أن مجتمع مكة قبل الإسلام كان أموميا، ولكنه يدل على أنه كان تعدديا وفيه أنماط اجتماعية مختلفة بسبب كونه مجتمعا راسماليا معتمدا على التجارة... شكرا لك ...

  246. 246- أم حكيم
    04:49:00 2011/10/30 مساءً

    المقال جيد ورائع الله يجزاك خير ياشيخ لـعل بعض الرجال يتعضون ممن ما فات عليهم الاوان فـ رد على بعض التعليقات التي تتهمك بالتقصير مع اولادك فوالله الذي لا اله غيره ما رأيـت فـ الرجال من قريب ولا بعيد احن واقرب واسخى والطف منك لـ اولادك في التقدير والاحترام والبذل والاحتضان على وجه العموم لأولادك وخاصة الأولاد الذين امهاتهم مطلقات وانا ادرى بذلك فالله يجزاك عنهم خير الجزاء ومشكور على ذلك شكراً جزيلاً فالله يجعلهم يبرون بك كما احسنت لهم احسان كثيراً ... !

  247. 247- صدقت يا شيخ
    05:55:00 2011/10/30 مساءً

    والدي فكر بالزوجة الثانية ... وبحث لم ندري الا بعد اربع سنين من بحثه ولكن رحمة الله بامي انه لم يتزوج ..... لكن نحن فقدنا احساسنا بالامان والثقة لست رافضة ليتزوج ابي 2 3 لكن يفضل الا يكون من ورائنا او من وراء امي

  248. 248- يازيد علي محمد أبدعت والله
    05:59:00 2011/10/30 مساءً

    جزاك الله خيرا على مجهودك الطيب يا أخي زيد

  249. 249- الحزينه
    08:50:00 2011/10/30 مساءً

    والله اغلب الرجال مافيهم خير اذا تزوج تغير على ام عياله الي طول عمرهاغاليه عليه ومايفرط فيها وهي مضحيه بعمرها علشان الحبيب الغالي لاكن مع الاسف ياليتي مايته ولا شفت ها الأيام الحزينه والقرارات الي ضدي آه ياليت لو يوم واحد من ايام زمان ايام العز والانس والسعاده حسبي الله ونعم الوكيل على من تسبب لنا لاكناملي بربي كبير

  250. 250- أبو خالد العيري
    10:34:00 2011/10/30 مساءً

    يا معشر النساء إتقو الله تعالي وانصفو في كلامكن ولاتكفرن بحق أزواجكن يعرق من أجلكن ويسهر ويترك راحته لتلبية حاتكن ولا جرم في ذلك فهذا دوره وتلك ماأوجبه الله عليه فلما ذا هذا اللوم علي الأزواج إذا مارسو حقا أعطاه الله تعالي دون أن يعتدي علي حق زوجته الأولي أم أن مجر زاوج ثاني اعتداء عليكن ياأخوات فكرن في الموضوع واعتبرن بمن رضين بقضاء الله وهن الآن يعشن حياة طيبة مع أزواجهن ياليت النساء يوسعن تفكيرهن اشتكيتن من أنانية الرجال فوقعتن في أنانية أخرى الإنصاف الأنصاف ياأخوات يهديكن الله

  251. 251- محمد ١١
    11:56:00 2011/10/30 مساءً

    واللة ان كان الواحد بيعدل وعند قدر ة فليتزوج يعني في الجنة الشخص مب متزوج حور العين اسأل ان يرزقنا اياها هل ستعترض المرأة هناك ايضا اذا ماالمانع ان يتزوج في الدنيا ان كان يقدر وجزاك اللة خير

  252. 252- ؟؟؟؟؟؟
    01:14:00 2011/10/31 صباحاً

    ردود عجيبة غريبة.. وتفسيرات وتحليلات تصاحب هوا النفس.. عقولكم فااارغة يااارجااال.. وللعلم.. الزواج ليس شيء اساسي بدونه لا استطيع ان اكمل مسيرة حياتي.. وانني سأعيش في جحيم.. بل الجحيم هو ان اعيش مع اخرى تنافسني في ادق تفاصيل حياتي.. وتشاركني في كل شيء.. افضل ان انهي زواجي على ان اصبح شريكة مع امرأة اخرى.. اشتري راحة باااالي ولا عيشة كلها قهر وزهق وذل.. ولا احد يقولي عدل.. الأيمان ضعف في قلوب الكثييير.. ومشااغل الدنيا كثرت.. وتشتكون من الغلاء.. وظروف المعيشة الصعبة .. وعشان رغبة شهوانية.. مستعد تفتح بيت بمصاريف جديدة واطفال.. وعائله بحالها.. بدل ماتريح اهلك فعيشتهم تضيق عليهم زياادة.. الله لا يحاسبنا.. وبخصوص الناس اللي تتفلسف وترد على كلام الشيخ.. اعتقد موضوع التعدد والحكمة منه وشرعيته.. اخذت حقها وزياادة من النقاش والتوضيح.. في كل مره يطرح نفس الموضوع ..مافيها شيء نواجه الموضوع من جهه اخرى.. ولا مايعجبكم الا اللي يوافق هواكم.. بارك الله فيك يااشيخ .. لأول مره ننصف من رجل..

  253. 253- همس النسيم5555
    01:19:00 2011/10/31 صباحاً

    سلمت يمناك ياشيخنا الفاضل يامعلمنا فالزواج باختصار الزواج عبارة عن شراكة بين إثنين مبنية على العطاء, فكل واحد يتفنن في إعطاء الآخر مايحتاج إليه , فهذه الشركة تحتاج الى غذاء للبدن وغذاء للروح حتى تستمر الحياة السعيدة بشكلها المطلوب ,الذي يتمنى ان يعشه كل من الشريكين !! فان دخل شريك ثالث لتلك الشركه فان الشركه مصيرها الخساره . لجميع اعضاء الشركه وشكرا

  254. 254- اذا كانت وردة وحدة في الحقيقة !
    01:30:00 2011/10/31 صباحاً

    امرأة واحدة تكفي فلماذا وضعوا صورة مزهرية بزهرتين .....ما العلاقة أم انها الحيرة دائما يقول الشاعر: ****لا أنتي ورده**** ****و لا قلبي مزهريه من خزف ..**** ***صدفه وحده جمعتنا*** ***شوفي وشلون الصدف ..*** ***التقينا فـ مدينه.. وفرقتنا ألف ميناء..*** ***أغفري للريح .. والموج .. والسفينه ..*** ***كانت الرحله .. حـزينـه ... للأســف*** ***كنت أحلم لما ناديتك بسـافر ..*** ***مع عيونك في شعاع الفجر باكر..*** ***والله أعلم اني صادق..*** ***كنت أحلم اني عاشق..*** ***لا أخاف .. و لا أضيع .. و لا أفارق ..*** ***ويش أقول غير أني .. أسف .. ويش أقول !؟*** ***أنا خانتني العواصـف .. والفصـول ..*** ***آه.. ياتعب المسافر..آه ياتعب المسافر..*** ***في أراضي الجرح آآه.. في دمع المحاجـر..*** ***مالهذا الحزن آخر*** ***..او لهذا الجرح آخر..*** ***يا شمسي الأخيره ..*** ***في اللحظه الأخيره..*** **أنا لي كلمه أخيره ..** ***أغفري لي ..*** ***أبتسامي .. قبل جرحي..*** ***حاولي تنسـي ..*** ***كلامي .. قبل صمتي..*** ***و لو رضيتي ياأعـز الناس .. انتي..*** ***لا أنتي ورده .. ولا قلبي مزهـريـه.. من خزف ..***

  255. 255- هناء
    05:29:00 2011/10/31 صباحاً

    اكره ما عندي من يضع الزواج الثاني حلا للعنوسة وسبب لارضاء الله وقد تجده لا يصلي خمسه حتى !! ومشكلة العنوسة هي ما اقضت مضجعكم فقط ؟؟ والايتام والفقراء والمجاعات والمرضى والعاجزين وووووالخ لا تهمتون لها لانها لا تقضي شهواتكم انتم تكذبون على انفسكم وتجدون لنفسكم الاعذار . ناااااااااااااااااااااااااااااادر جدا من يعدد فيعدل بين الزوجتين . انا والدي معدد وعائلتي تفككت واخوتي ضاعوا بسبب تعدده انا لم اره منذ اشهر وان رايته يدخل يسلم ويصرخ علينا وان طلبنا مصروفا قال لا املك مالا ويخرج ولا نراه الا بعد اشهر ياتي للصراخ والرحيل فقط !! هل حل هو مشكلة العنوسة الان !! ؟؟ وتسبب في تفكك وضياع 7 ابناء وزوجة !! ارجوكم كونوا عقلانيين ولا تفكروا في شهواتكم فقط . وافتحوا عقولكم عند قراءة المقالات فان كنتم غير اهل للقراءة فاتركوها فالشيخ ذكر بصريح العبارة انه لا يحل ما حرم الله ولا يحرم ما احل الله ولكن يدعوا الرجل للتفكر والتاني قبل ان يعدد ..وانتم تتهمونه بعكس ذلك وذكر ايضا وغيره من العلماء ان مجرد الخوف من عدم القدرة على العدل كما هو مصرح في الاية يجعل التعدد محرما في حق الرجل هل صارحتم زوجاتكم قبل ان تعقابوهن بالتعدد ؟؟ هل اعطيتها فرصة للتغير واكتشاف اخطائها واصلاحها ؟؟ وهل كنت انت الرجل الكامل والمثالي والخالي من العيوب ؟؟ انا متاكدة انها تحملتك بعيوبك ومساوئك لان الكمال لله وحده جل في علاه فلماذا ترون في انفسكم الحق وزوجاتكم لاحق لهن في ان تكونوا ازواج افضل لهن ؟؟ اخيرا اقول .. اللهم كل معدد لا يعدل لاتاتي به بشق مائل فقط اللهم اجعله ياتي يوم المحشر زحفا بشق مائل ..

  256. 256- لقد خنت الامانة العلمية يا زيد علي محمد
    06:10:00 2011/10/31 صباحاً

    الأخ زيد علي محمد لا يجوز لاي انسان أن يسرق أفكار غيره واذا اراد الاستشهاد بها يضعها بين قوسين....هذا المقال للدكتور محمد شحرور وقد نسبته لنفسك وهذا ضد الامانة العلمية مهما كان هدفك الا ان تكون أنت بنفسه ولم تذكر اسمك الحقيقي لكن ما عدا ذلك فليس من حقك ان تنسب مقال غيرك لك او تحت اسمك هذه سرقة يا أخي ولا تجوز من المسلم فالرجاء من الموقع الاهتمام بالموضوع ....ليس من الايمان ولا من االاخلاق نسبة افكار غيرنا لنا او سرقتها ....وشكرا%

  257. 257- عانسة
    08:23:00 2011/10/31 صباحاً

    حسبنا الله ونعم الوكيل لهذه الانانية، ماذا نفعل نحن العانسات، السنا بشر، ام الزوجات الانانيات فقط بشر ولديهم الحق للتمتع بكل شيء. اللهم من يحرمني من الامومة والزوج ان تحرمه من الجنة

  258. 258- الصقر المشوي
    10:07:00 2011/10/31 صباحاً

    بارك الله فيك ياشيخ لكن اللي يحب الله ولايريد أن يقع في الحرام ماذا يفعل؟؟؟؟

  259. 259- رد على 236 وحده الله يستر عليها
    11:06:00 2011/10/31 صباحاً

    يااااارب تذوقي المرار والظلم اللي ذقته عشان بس تعرفي ليش ماسامحت مافيه اسهل من كلمه سامحي لكن تطبيقها صعب وانتي ماتعرفي وش ظروفي فلا تتكلمي وانتي مو حاسه بالطرف الآخر والرسول صلى الله عليه وسلم قال( ليس المخبر كالمعاين) والمثل النجدي اللي يقول مايحس بالنار الا اللي واطيها فكلامك سهل لكن ماتعرفين بظروف الناس وصدقيني انتي لو عايشه وضعي مستحيل بتسامحين زوجك وبتعيشين معه لكن من جواتك مراح تسامحين محد يقدر وبيحس بالكلام اللي اقوله الا اللي مجرب فانا ما اسالك انتي اسال النساء اللي مجربين وضعي والله مستحيل بتسامح واصعب شيء بالدنيا هو الظلم لانه يدخل فيه القهر ولو انه شيء بسيط كان ماقال الله سبحانه وعزتي وجلالي لانصرك ولو بعد حين اعتذر لردي عليك لكن قهرتيني بطريقه ردك وكأن الموضوع عادي وسهل فاتمنى مو منك بس من كل الناس انه قبل ما يتكلم وينصح احدى يتخيل نفسه بوضع الآخر ويحس بمعناته ثمين يبدأ يعطي الحكم عشان يعدل بالحكم

  260. 260- أمل
    11:49:00 2011/10/31 صباحاً

    أنا عمري 33 والى الأن أنسه ولكن في كل صلاه أدعي الله أن يرزقني الزوج الصالح الذي ليس بمتزوج. ليس لشئ بقدر ماهو أني في كل مره يتقدم فيها لي رجل متزوج اضع نفسي مكان زوجته الأولى و أتخيل أطفاله أقسم بالله ارفض لا أستطيع أن أكون سعيده في الوقت الذي غيري تعيس ويتألم بسببي حتى لو أدى ذلك لتأخر زوجي أكثر

  261. 261- ي.بشارة
    12:38:00 2011/10/31 مساءً

    دعنا نتزوج الواحده اولا ..!!

  262. 262- بيسان فلسطين
    12:51:00 2011/10/31 مساءً

    كلام رائع صادر من قلب اروع سلمت يمينك د سلمان على هذه المقالة الرائعة

  263. 263- زكريا
    12:57:00 2011/10/31 مساءً

    جزاك الله خيرا ياشيخ

  264. 264- طيف
    01:19:00 2011/10/31 مساءً

    ياعانسه انتي من اسلوبك اقول لك ماتنفعين تكونين زوجه ثانيه لانك بتخربين بيت الاولى اتقي الله بدعوتك واذا لك نصيب بيجي محد بيمنعه المكتوب بيصير محد بيغيره جزاك الله ياشيخ مقال رائع جدا

  265. 265- فاطمه
    02:54:00 2011/10/31 مساءً

    لكل رجل يريد التعدد، اذا استطعت اقناع الناس بانك تريد التعدد لانه سنه او رغبة منك في الستر على بنات الناس،فاعلم ان الله يعلم ما في قلبك و يعلم نيتك فعلى نياتكم ترزقووون.

  266. 266- سعاد
    02:55:00 2011/10/31 مساءً

    جزاك الله كل خير شيخنا الفاضل قلت مافي قلوبنا ولكن لا احد يسمع منا لاننا نساء انااقول دائما اين الوفاء ماهكذا يرد الجميل

  267. 267- مشكله اخرى
    03:09:00 2011/10/31 مساءً

    لا امانع ان يتزوج زوجي زوجة ثانيه بشرط ان يطلقني وهنا فتحنا باب لمشكله ثانيه اردنا حل مشكلة العنوس فزادت نسبة الطلاق

  268. 268- نايس ...
    05:02:00 2011/10/31 مساءً

    زوجة واحدة و بس .... :)

  269. 269- أمَ عثمان: ( اللَهم انصر الإسلام والمسلم
    05:17:00 2011/10/31 مساءً

    أشكر شيخ سلمان على هذا المقال ..بارك الله فيك.....شيخ تعدد الزوجات ليس فرضا ..لكن الله حدد لرجل ( عدد الزوجات )..لأنه في الجاهلية كان الرجل يتزوج أكثر من أربعة ....مانراه اليوم من المشاكل والظلم والخرقات نتيجة التعدد كبير جدا ولايحتمل ....كم من امرأة مسكينة ، عاشت دهرا مع زوجها وتحملته بكل سيئاته وشره ، وفي الأخير رمى بها وتزوج بأخرى ( مجرد نزوة وشهوة )..ولم يحترم الأولى ويراعي مشاعرها ( هل هذا تعدد ؟؟).....وأكثروا الذين عددوا اعتدو وظلموا ( وويل لهم من الله ، يوم القيامة يأتي احدهم وشقه ساقط )...........وحجة الرجال في التعدد داحضة ومغلفة ( إلا من رحم الله وقلييييل ماهم ).....بالإشفاق على العوانس ( كان الله في عونهن وفرج عليهن ورزقهن أزواجا صالحين )..وتجده ( هذا الصنف من الرجال )..بخيل شحيح على الصدقات ، وفعل الخيرات ...فعل الخير موجود في كل شيئ ( لماذا في التعدد فقط ؟؟).........الذي يريد أن يعدد ويربح الأجر فليتزوج أرملة مسكينة أما للأولاد يكفلها هي وأبنائها ( مثل إسماعيل هنية الله يحفظه ).....................يفعل الأجر على حساب قتل زوجته وتدميرها ( إن من يفعل هذا هو قاسي غليظ لايعرف الرحمة )................كنت أغار من الحور العين في الجنة غيرة شديدة ( لكن بعد أن فهمت الدين وعدل الله ورحمته ) زال عني ذالك كله ورضيت ،لأن المراة المسلمة يوم القيامة إن رحمها الله ودخلت الجنة تكون هي أفضل من الحور العين .......... أما مع نساء الدينا (.......) .. ( والله أنا مندهشة ومستغربة كيف ترضى بعض النساء أن يتزوج زوجها عليها !!!.............الله سبحانه وتعالى قال ( وإن خفتم أن لاتعدلوا فواحدة ).........مجرد الخوف أنك لن تعدل تكفيك واحدة ..واحدة تحبها وتحبك ، وتسعدك وتسعدها ، ترضى بها وترضى بك ، وتصبر على هفواتها وتصبر على هفواتك ، تتقاسم معها حياتك بحلوها ومرها ، وتتعاونان على الخير في هذه الحياة ، وتربيان أبنائكما على الخير ..سبحان الله ليس العبرة بالتعدد بل بفهم معنى الزواج .. هذا الرباط الرباني ، الوثيق المقدس ........والله إني أشفق على كل امراة عدد عليها زوجها ، كان الله في عونها ....( ومن رضيت بذلك عن طواعية ورغبة فأسعدها الله دنيا وآخرة )........................( في يوم قال الخليفة المهدي " للخيزران " : أريد أن أتزوج فقالت له : لا يحل لك أن تتزوج عليّ ، قال : بلى ، قالت : بيني وبينك من شئت ، قال : أترضين سفيان الثوري ؟ قالت نعم ..فوجه إلى سفيان الثوري ، فقال إن أمّ الرشيد تزعم أنه لايحل لي أن أتزوج عليها وقد قال الله تعالى ( فانكحوا ماطاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع )..ثم سكت ، فقال له سفيان : أتم الآية ، ( فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة ) وأنت لاتعدل ، فأمر لهُ بعشرة آلاف درهم ، فأبى أن يقبلها ...............العدل ، وويل لكل من عدد ولم يعدل من الله .................اللهم احفظ لنا أزوجنا واصلح لنا ذرياتنا واجمعنا في جناتك جنات النعيم وجميع المسلمين والمسلمات ................رفقا بالنساء ..رفقا بالنساء .. رفقا بالنساء ...............زواج رسولنا صلى الله عليه وسلم كبشر كان زواجه بأمنا جديجة رضي الله عنها وأرضاها ........أكثر الشيوخ الذين عددوا ومنهم ( الشيخ عبد الله المصلح وسعد البريك قالوا نتمنى أن لايعدد أبنائنا ، فالأمر شاق جدا ..وكذلك الشيخ المصلح قال ، كل امرأة يقول لها زوجها أريد أن أعدد إحياء لسنة الرسول صلى الله عليه وسلم فلاتصدقيه ولاتسمحي له ( فليقتدي بالرسول صلى الله عليه وسلم في أمور اخرى ).....( طبعا هناك استثناءات تسمح لرجل بالتعدد )..شيخ سلمان بارك الله فيك وجزاك الله خيرا على هذا المقال الرائع

  270. 270- ريم
    06:44:00 2011/10/31 مساءً

    مقآأل جداً رآئع ,, الرجل الآن يردد (( فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع، )) هذا فقط مآيعرفه في الدين آما الباقي لآ يفقهون منه شيئا أسأل الله ان يجزيك خير الجزاء ..

  271. 271- زوجه ثالثه بعد أن طلقت الثانيه
    08:29:00 2011/10/31 مساءً

    احجم عن التعليق هنا .. فأنا أعانى ..من جبروت الزوجة الاولى واللتى لا تخاف الله ولا تراعى فينا الا ولا ذمه .. حتى انصاص الليالى لانها مجروحه ... ويجب علينا مراعاة مشاعرها ... اتمنى كما ذكرت العدل العدل العدل .. فان لم تعدلوا فواحدة...فأنت تتكلم عن اطار واحد من المعددين.......واتمنى المقال القادم أن تنصف من كتب لها القدر أن تكون زوجة ثانيه ..... وتوجهه للرجال وللزوجة الاولى المجروحه والمحروقه .. وكيف لها أن تداوى جروحها بعيدا عن أذية الناس بالفعل والالفاظ...... شكرا لك وسلمت اناملك شيخنا

  272. 272- زوجة ثانيه
    10:36:00 2011/10/31 مساءً

    أنا زوجة ثااانيه وعااانيت من زواااجي هذا الشي الكثير مع العلم أني كنت مجبره ومن ثم تزوج وأخذ الثالث ويريد الرابعه وعذره الاصل في الزواج التعدد ليت زوجي يفقه الزواج بكل معاانيه لقد تعبت كتير من التعدد وأسال الله أن يعوضني بصبري جنة الفردوس الاعلى وجميع من تعاني من ظلم التعدد واخص من لايجيد فن التعدد ولو كانت الدنيا دار بقاء لما مكثت في هذه الحال ولكنها ممر نسال الله ان يغفر لجميع المسلمين والمسلمات والمؤمنين والمؤمنات

  273. 273- حمد الدوسري
    12:28:00 2011/11/01 صباحاً

    أنا رجال عملة نادرة ولا تكفيني زوجة واحدة..

  274. 274- حمد
    12:31:00 2011/11/01 صباحاً

    عندنا بقاء الزواج ليس فقط مرهون بالحب بل يمكن يبقى بالعشرة او الأولاد أو حتى ضغوط المجتمع لذلك قد يبحث الزوج عن الحب في زوجة ثانية لانه لم يجده في الاولى..

  275. 275- يا سلمان العودة
    12:56:00 2011/11/01 صباحاً

    بعد قرار تصويت المرأة كتب عايض القرني مقالا عن المرأة وكتب العودة هذا المقال وكأن كل واحد منهم يمشي مع الموجهة و انه يريد كسب النساء ولفت الانظار اليه اكثر من لملك عبد الله

  276. 276- المساعدة
    02:11:00 2011/11/01 صباحاً

    انا ماني عارف كيف انتقل الي الصفحة الثانية ارجو من الاخوة في الموقع توضيح ذلك

  277. 277- الفتاة الألمعية
    03:50:00 2011/11/01 صباحاً

    أن أبقى عانسا خير لي من أن أكون زوجة معدد ..ليست العنوسة عيبا أونقصا بل إن من العانسات منهن في سعادة لا يعلمها إلا الله ومن المتزوجات منهن في تعاسة لا يعلمها إلا الله القضية يارجال ويانساء هي قي القلوب فمتى إمتلاء القلب بحب الله رضي عن الله في كل أقداره وقنع بما آتاه الله في هذه الحياة الدنيا. لا نحرم حللا ولا نحلل حراما ولكن العيش الحقيقي واللذة الحقيقية هي أن تكون مع الله ووالله متى كنت مع الله والله لا تبالي أأتتك الدنيا أم ذهبت .أما بالنسبة للرجال فأقول إذا كان رسول الله يقول وهو خير الأنام اللَّهُمَّ هَذَا قَسْمِى فِيمَا أَمْلِكُ فَلاَ تَلُمْنِى فِيمَا تَمْلِكُ وَلاَ أَمْلِكُ )ويخشى من عدم العدل وقِلته فكيف برجال اليوم الذي أشك بإنه يستطيع أن يعدل مع واحدة فضلا أن يعدد(و يارجال ويانساء هل ايمانكم وتقواكم كإيمان رسول الله وصحابة) خلونا واقعيين. فياصاحب الواحدة أرضا بها واصبر إن نابك منها شي فهي كذلك صابرة وياعانسا تريدن العفاف أسألي الله العفاف والستر ليس الزواج وحده من يعف المرء إنما الخوف من الله فكم من أناس محصنين اجتماعيا ولكنهم ليسو محصنين دينيا فوقعو في الحرام واشغلي نفسك بما يرضي الله . والنفس لن تشبع إن أنت وافقتها فمن طلب الثانية استلطف الثالثة فالرابعة وهكذا ...لسنا في هذا الدنيا خلقنا لنستوفي فيها كل الملذات وإن كانت مباحه يكفينا منها القليل والتزود ليوم الرحيل ..تقولون لي لكن رسول الله فعل ذلك نعم فعل ذلك لكن علينا أن نسأل أنفسنا هل لنا من الإيمان والتقوى مثلما لرسول الله رسول الله لم تشغله الدنيا بأسرها عن طاعة الله ولم تغره ونحن نعترف أن الأمر اليسير قد اشغلنا عن طاعة الله وهذا واقع لاينكره من كان صادقا مع نفسه فكيف به وهو معدد نفقات ومسؤوليات وعتاب وابناء وكل تبعات ذلك أليس ذلك كفيل بأن يشغله عن طاعة ربه والإتيان بها كاملة والنفس كالطفل ان تهمله شبّ على حب الرضاع وان تفطمه ينفطم واصرف هواها وحاذر ان توليه ان الهوى ماتولى يصم او يصم وراعها وهي في الاعمال سائمة وان هي استحلت المرعى فلا تسم كم حسنت لذة للمرء قاتلة من حيث لم يدري ان السم في الدسم واخش الدسائس من جوع ومن شبع فرب مخمصة شر من التخم واستفرغ الدمع من عين قد امتلأت من المحارم والزم حمية الندم

  278. 278- Ayman Anwar
    07:02:00 2011/11/01 صباحاً

    ان الله سبحانه في مسالت الخمر و تعدد الزوجات منعهم علي فترتين لانه كان في ذالك الوقت رجالاًيعيشون علي شرب الخمر وزواج باي عدد من البنات ، ولذالك عدد لهم الله سبحانه " ١-٢-٣-٤ ولم يذكر رقم واحد وهوا رقم ٤ فقط وهذه حكمهً من الله لانه سبحانه يعلم خلقه فذكر لهم ١-٢-٣-٤ حتي يريهم انهم سوف لم يتركوا زوجاتهم اذا دخلوا في الاسلام ، و دليلي علي ذالك ان الله سبحانه بعد ان احب المسلمين الله اكثر من حبهم لأزواجهم فقال "المقيت" لنً تكون عادلا ان اتخذت لك اكثر من زوجه واحده واكد النفي بلوحرصتمً ولم ينتهي هنا انما نبه انه سوف يحكم بينهم في الاخره ، ثم قال العليم فواحده خيرً لك من ان تاتني يوم القيامه باكثر من واده ،ودليلي الثاني ان الله سبحانه لم يذكر لنا في القراًن الكريم ما هوا ميراث تلك الزوجات التي تركهم الزوج عند الموت، ان الله قال ان في هاذا الكتاب تفصيلا لكل شيًا وقال سبحانه أنا ضربنا في هاذا القران من كل مثل ، فاين مثل ميراث تعدد الزوجات وميراث اولادهم ، لايوجد وهاذاًًً دليل لعدمه لانه لا حكم له .

  279. 279- زهرة اليلك
    07:25:00 2011/11/01 مساءً

    جزاك الله خيرا شيخنا الفاضل على هذا المقال في وقت أصبح الرجل بمجرد ان تحدث الطفرة، اول ما بفكر به الزواج من أخرى دون التفكير بمن قاسمته مرارة الحياة بالماضي وعاشت معه الحياه بعسرها ويسرها ،اولم يكن الاجدى به التفكير بزوجته ويرسم طريق السعاده لاولاده بدلا من كسر نفوسهم ، للاسف هناك البعض من الرجال في قمة الانانيه يفكرون فقط بشهواتهم ، تفكيرهم محدود ..

  280. 280- سابرينا سال
    10:05:00 2011/11/01 مساءً

    كلام جميل جداً أسال الله لنا جميعاً ولك التوفيق

  281. 281- سعيد العمري
    10:15:00 2011/11/01 مساءً

    الكلام بين النظرية والتطبيق ليس بالامر السهل دائما فهل شيخنا سلمان اكتفى بواحدة ؟

  282. 282- امة الله
    11:08:00 2011/11/01 مساءً

    الله شرع التعدد وشرع احكام الأسلام ووضح معنى المسلم من سلم الناس من لسانه ويده وكان صلى الله عليه وسلم خلقه القرأن وعدد .فالتعدد ليس مشكلة ولا طريقا للمشاكل كما وصفها الشيخ ولكن هي من القوة التي تميز بها الرجال عن النساء فالرجل القوي هو الذي يعدد وخلقه حسن مع الجميع كما كان صلى الله عليه وسلم فالمرأه الصالحة متاع الحياة تجد في انشغال زوجها فراغ تنصب فيه لربها وتصبرالمراة عن بعد الرجل ثلاث خير لها من ان تتمزق النساء فتنة وفراغا عاطفيا طول حياتها فالمرأه المتدينة العاقلة تتادب مع ربها ومع زوجها وجميع نسائه المؤمنات.

  283. 283- passion
    02:28:00 2011/11/02 صباحاً

    التفكير في الزواج مره اخرى خطوة يجب دراستها من ناحية معنوية وناحية اقتصادية كما تفضل الشيخ يمعنى انت الان قادر على صرف لمنزلين ما ذا عن بعد فتره وزدياد المتطلبات والاطفال هل تستطيع ؟

  284. 284- passion
    02:28:00 2011/11/02 صباحاً

    التفكير في الزواج مره اخرى خطوة يجب دراستها من ناحية معنوية وناحية اقتصادية كما تفضل الشيخ يمعنى انت الان قادر على صرف لمنزلين ما ذا عن بعد فتره وزدياد المتطلبات والاطفال هل تستطيع ؟

  285. 285- أمر غريب !
    03:10:00 2011/11/02 صباحاً

    - قال تعالى ( فانكحوا ماطاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ) فليس التعدد مربوط بشروط أو أسباب سوى العدل . - العدل نسبي قال تعالى ( ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم فلا تميلوا كل الميل فتذروها كالمعلقة ...) فقد نفى العدلالمطلق ومع ذلك لم يحرم التعدد . - التعدد ليس خيانة للزوجة الأولى ولا جحوداً ولا نكراناً لفضها ولا يعد من عدم الوفاء فقد تزوج الرسول صلى الله عليه وسلم على عائشة وهي أحب الناس إليه . - قد تكون المرأة هي السبب الأول في تعدد زوجها.فالنساء ناقصات عقل ودين وهن كفارات عشير بالإضافة إلى ما نراه اليوم من تقصير كثير منهن وتمردهن على بيوتهن ومسؤوليلتهن وأزواجهن وانسياقهن وراء دعاة تحرير المرأة وإلغاء ولاية الرجل عليها بمباركة بعض الدعاة الذين يحاولون كسب ود لنساء وتكوين قاعدة جماهيرية منهن - التعميم بأن كل حالات التعدد سلبية وأن كل الرجال مقصرين وأن زوجة واحدة تكفي جنوح عن الحق ومناف للواقع والمنطق. - إذا كانت إمرأة واحدة تكفي فلماذا لم تكفك ياشيخ سلمان إمرأة واحدة و من مثلك من المشايخ ( يا ايها الذين أمنوا لم تقولون ما لا تفعلون ) ام أن لديكم وصفة للعد لم يعرفها غيركم . - وأخيرا أخطأ سلمان واصابت ( فتاة من فلسطين 45) عهدتك ذا نظرة واسعة تدرك مقاصد الشريعة وتنظر للأمور نظرة شمولية لا تتوقف عند خصوصية الحالات . ولك الشكر

  286. 286- للرجال فقط
    10:14:00 2011/11/02 صباحاً

    اليك يامن انتقدت هذا الشيخ الفاضل قد أعذرك لانك ممن يقرأ العنوان فقط ولم تقرأ المقال فلم يطالب ولم يحرم التعدد فمنكم من يقول لم انجب منذ 5 سنوات حرام اتزوج ثانيه وانت تعرف جيدا ان من حقك الزواج بما انك حرمت الخلفه من زوجتك ان انت شأت وان صبرت واحتسبت الاجر فذلك لك ومنكم من يقول زوجتي نكديه وحياتي معها مشاكل ولي منها عيال هل اطلقها واشتت العيال ولا يجوز ان اتزوج عليها لم هذا الافتراء على الشيخ فكلامه واضح ويخاطب من كانت له زوجه كخديجه وهم كثر اتقو الله في الشيخ ايها الرجال فقد خاطب الشيخ في مقاله احدى الزوجات شاكيه حالها وضعفها للشيخ أنسيتم ان العلماء ورثت الانبياء وقد سبقه في ذلك رسولنا الحبيب عندما اشتكت خوله بنت مالك بن ثعلبه حالها مع زوجها ونزلت يها اية الظهار وقد لجأت كذلك زوجة ثابت بن قيس الى الرسول صلى الله عليه وسلم في طلب الخلع فهل نهرها الرسول لا والله بل سمع شكواها واعطاها مبتغاها .. فهو قال في مقاله الله احل التعدد بشرط العدل ويصبح محرم بمجرد خوف الرجل من عدم العدل وهذا كلام الله في محكم كتابه وليس كلام الشيخ ومقال الشيخ كما قال تعقيبا على شكوى من امرأه كانت لزوجها كخديجه فتمنت لو كان زوجها كحبيبنا محمد صلى الله عليه وسلم بعد ان كرست حياتها منذ شبابها في راحته هل من العدل ان يكافئها بان يتخذله حبيبه غيرها فالمرأه كذلك تحتاج لمن يحسسها بقيمتها وحاجته اليها خصوصا اذا كانت تعشق زوجها فتلاقي صعوبه كبيره في التأقلم مع الوضع الجديد خصوصا اذا مضى على زواجهم زمن طويل فعندما تتأثر نفسية الام وربما تعاني لسنوات من نفسيه مضطربه يؤثر ذلك سلبا على الابناء وتربيتهم خصوصا أن الاب سيكون مشغولا عنهم ببيته الجديد .. الشيخ يطلب منك التفكير في الموضوع قبل الاقدام عليه حتى لا يتاثر بيتك الاول وكما ان في اشخاص عددو واستطاعو التوفيق هناك ايضا رجال بنوا بيت جديد وهدمو البيت الاول وشتتو العيال وانتم تنتقدون الشيخ عندما طالبكم بالتأني ,, انتم كلكم تقولون نطبق سنة الرسول صلى الله عليه وسلم ولا تقرئون سيرته تعرفون فقط انه عدد ولكن هل تعرف ايها الرجل الفاضل ان قدوتنا وحبيبنا تزوج امنا خديجه رضي الله عنها وهي تكبره ب15 سنه ولم تكن بكرا وعاش معها 25 سنه بينما الرجال من حوله كانت لهم العشرات من النساء قبل ان تنزل سورة النساءا لتي نزلت في القسط في يتامى النساء واعقبها تهذيب وتقنين العدد الى اربع ومن لا يستطيع العدل فليبقى على واحده فبقاء رسولنا لمدة 25 سنه على امراه واحده هل هذا انتقاص في رجولته { حاشاه الله}هذا الكلام لك ايها المشاكس على تعليقك ان التعدد دليل الرجوله ارجو ان تستغفر ربك واسمع يا أخي تكملة حياته صلى الله علبه وسلم لقد احب عليه السلام أمنا خديجه حبا عظيما وكان وفيا حتى بعد مماتها ولم يتزوج عليها اكراما لها وزوجتك الاولى صاحبة فضل عليك }قد حزن على فراقها وبعد سنه من وفاتها جائته السيده سوده بنت زمعه وطلبت منه ان يتزوجها لتعتني بابنائه وكان عمرها 65 سنه وكان يردد أبعد خديجه امرأه وقصص وفائه لخديجه كثيره انصحك ايها الرجل بقرائتها فلو كنت انت في هذا الموقف بعد هذا الصبر على امرأه تزوجتها ولم تكن بكرا وعشت معها عمرا ثم ماتت هل ستتزوج اخرى اكبر منها ,,,,,,,,,,لا لا لا هل ستفكر في العانس والمطلقه والارمله انا اقول لك ستتزوج بنت اصغر من بناتك للتعويض وهذا من حقك لكن لم يكن رسولنا الحبيب هكذاحتى زوجاته الاخريات اغلبهن بامر إلهي ولم يتزوج لشهوه او حتى لايقع في الحرام عندما يقول بعضكم المرأه ترضى ان يزنى زوجها ولا ترضى ان يتزوج هذا افتراء آخر على نساء المسلمين فليس هناك امرأه صالحه ترضى ان يزنى زوجها فهي تخاف الله وشتان بين الحلال والحرام ’’’’’’’’’’’’ولكن من الناحيه النفسيه الزنا والزواج في راي المرأه هو خيانه لحبها اذا انصدمت برأي زوجها بعد سنوات طويله من الزواج وانا اقترح عليكم ايها الرجال ان تصارحون زوجاتكم من اول يوم للزواج ان تضع في بالها اني يمكن في يوم من الايام ان اتزوج ثانيه حتى لا تنصدم ولا تتعامل معك انك ملك لها وحدها وحتى لا تسرف في حبك فتتحطم ولا تجعلك انت كل حياتها فمن الصعوبه على المرأه التي تجعل زوجها هو كل حياتها ان تستمر معه بعد ان جعلها جزء بسيط من حياته فالأرواح جنود مجنده ما تقارب منها إئتلف وما تنافر منها إختلف....... فقد تختلف الارواح بعد الزواج الثاني وتتنافر ويهدم بيت .......

  287. 287- الجريحة
    11:09:00 2011/11/02 صباحاً

    لافض فوك يا شيخنا الفاضل والله لكأنك كتبت عني في هذه المقالة هذا هو حال الرجل ناكر الجميل في الزواج الثاني تخلى عن من وقفت معه من الف الي الياء وغير هذا تخلى عن بنياته التي هن بأمس الحاجة اليه تزوج بحجة يريد كفالة ايتام اليس هذا مضحك وتخلى عن بيته واولاده اين العدل والأنصاف اتقوا الله فينا يارجال

  288. 288- فتوون
    02:49:00 2011/11/02 مساءً

    الشيخ يناقض نفسه لانه معدد،،، ومع كرهي للتعدد الا ان الله عز وجل شرعه لعباده ، كلٌ حسب ظروفه ،،، ولكن عندي سؤال مين بيتزوج العانس اذا احجمنا عن التعدد؟؟ مين بيتزوج الأرملة اذا احجمنا عن التعدد ؟ مين بيتزوج المطلقة ام العيال اذا احجمنا عن التعدد؟؟ وانا بالنسبة لي انا و كثييير من أقاربي ،، ابتلانا الله بالعقم ، لن نتزوج الا رجل مكتفي بعدد الأولاد !! وانا من داخلي والله اكره التعدد ، استغفر الله ، أتمني لو يفتحوا المجال للسعودية بالزواج من الأجنبي ،، والله لا اتزوج واحد اجنبي مسلم يكون عقيم او ارمل وأصير ام حنون لاولاده لأننا بصراحة ملينا من نفسية وعقلية الرجل السعودي اللي كللله عقد الحمد لله على كل حال

  289. 289- سامي العبدالكريم
    03:12:00 2011/11/02 مساءً

    جزاك الله خير ياشيخنا (فليس من الوفاء أن تعيش معها دهرك الأول، وزمن البناء والتأسيس لشخصك، ومشروعك ومنزلك، وهي تشاطرك العناء، وتدفعك للإنجاز، وتُضحِّي معك، وتبذل من مالها في البناء والشراء والعمل..) ياشيخ الرجال حين يتقدمون لزواج من فتاة لا يخفون ولا يتحايلون بانهم أصحاب رأوس أموال... الفتاة تعلم ذالك قبل زواجها ... ولا سيما أن الزوجة الاولى قد ضفرت بشبابة والأخرى ببداية كهولتة

  290. 290- Meera
    05:17:00 2011/11/02 مساءً

    لا فض فوك مقال رائع من قلب شخص مجرب ويعلم خفايا التعداد عذرا لما سياتي ولكن لو فكر الرجل بان تتزوج زوجته برجل اخر يتقاسمها معه واحس بحجم الالم اللذي يمزق قلبه وعقله لما فكر أبدا بان يتزوج على زوجته نعم احله الله ولكن هنالك مسببات خاصه توجب قبوله مرض زوجه او عقمها او عدم قدرتها على تحمل قدرة هذا الرجل لوحدها بحيث تقبل هي ان يتزوج باخرئ التعداد ليس للمتعه فقط حرم الله كل من فكر بان يعدد من اجل شهواته لذات الدنيا والاخره لسنا مملوكات بل أحرار خلقنا الله اخوات لكم وأمهات وشريكات حياة

  291. 291- قارئه
    05:22:00 2011/11/02 مساءً

    اين باقي التعليقات واين الصفحه الثانيه

  292. 292- Meera رداً على من يقول هنالك عوانس
    05:36:00 2011/11/02 مساءً

    بالأساس الإحصائيات تقول بان عدد الرجال يفوق عدد النساء وهنالك عوانس وعانسين من وصلت اعمارهم فوق الاربعين والخمسين ولم يتزوجو طرح احد الأخوه هنا حل بحيث من يريد الأجر ان يزوج رجل وفتاة من العوانس من الغير متزوجين ويكون قد ساهم في تقليل العنوسه مع العلم ان عزوف الشباب عن الزواج لعدم وجود دخل مالي ومنزل وليس لعدم قدرتة الرجوليه ولو فكر الرجل بان يحصل لابنته كما حصل لمن سوف يتزوج بها كزوجة ثانيه او حتى اولى لانفطر قلبه حزنا عليها لكل فتاة اب يتألم ويحزن عليها وأود أخيرا ان اقول بان الزواج ليس كل شيء خلقنا من اجل العلم والعمل اما الزواج فهو من المكملات وليس الأساسيات أتمني ان يفهم الكثيرون ذلك المهم ان اعيش يومي وغدي وانا انجز الكثير مما افخر به ويفخر به والداي

  293. 293- عانس
    05:59:00 2011/11/02 مساءً

    فرحت الزوجة وفرح الزوج.. غضبت المرأة وغضب الزوج.. ولكن من يكفف دمعة العانس كل ليلة وهي ترى أن عمرها ذهب ولم تذق طعم الأمومة والأنوثة والسكينة والمحبة ولم يحضنها أحد.. ويبقى الجدال وتبقى العانس على حالها مثل المليون والنصف عانس في المملكة.. ضيقوا عليها في الزواج من الخارج ولم يعطف عليها أحد في الداخل!

  294. 294- اود ان اكون عانس
    06:39:00 2011/11/02 مساءً

    ليتني اصبحت عانس كانت الحياة اجمل من دون رجل أكرهكم معشر الرجال فانتم سبب تخلفنا اعلم تماماً ان شرع الله في التعدد لانه لايوجد رجل تتحمل كبريائه وغروره وعجرفته وظلمه امرأه واحده رغم عدم وجود مسبب او دافع لكل ذلك فاغلب الرجال عقولهم فارغه لايملئها سوى اي جزء في المراه يثير اكثر عذرا لما قلت ولكني لااحتمل تسلط الرجل باسم القوامه واللعب بمشاعر النساء وجمع الكثير منهن ولعب دور الرجل الصالح الذي يحاول ان يعدل ويحقق سنة رسول الله والمساهمه بخفض العنوسه بل تريدون ان تسيطروا على اكبر عدد من الأنفس وتظلموها سحقا لهؤلاء نريد ان نكون عوانس فااتركونا بحالنا لاتحشروا أنوفكم بقضايانا شكرًا شيخي الموقر لانك حاولت ان تجعل بعض منهم يفكر قليلا واعلم انهم سوف يحاربونك من اجل ذلك فاانت في نظرهم تمس امبراطوريتهم وأراضيهم الذهبيه 

  295. 295- فوزية
    08:22:00 2011/11/02 مساءً

    جزاك الله كل خير د. سلمان على المقال الرائع ، واود أن أضيف كلمة مهمة إلى الزوجة وهو أن تربط قلبها بالله، فوالله ما تذوقت السعادة الحقيقية إلا حينما ربطت قلبي بالله ، فالقلوب تتقلب، وهي بين إصبعين من أصابعه سبحانه، فمن قبل كان كابوس الزواج بالثاتية يسبب لي قلقا وأرقا وحزنا وهما حتى حينما يرد على سبيل المزاح. ولكن حينما أزحت الزوج من مركز حياتي ، وجعلت الله مركزي ودعت القلق، فأنا أقوم بواجباتي ، وأحاول التبعل لزوجي بما أستطيع حقا غدوت أمتلك السعادة ، وشعرت بالقوة فما أصابك لم يكن ليخطئك وما أخطأك لم يكن ليصيبك، حسبي هو جل علاه حسبي هو في الدنيا والآخرة

  296. 296- متابعه
    09:29:00 2011/11/02 مساءً

    اين باقي التعليقات ؟؟ الصفحة التالية لم تظهر عندي ارجوك يالمشرف اريد ان تساعدني باقرب وقت؟؟

  297. 297- ابو مشعل
    02:58:00 2011/11/03 مساءً

    السلام عليكم ابح الله التعدد لمن له عذر مثل من عند زوجته مرض او لاتكفيه امراه واحده ,, حتى لايقع فى الحرام

  298. 298- ابو يزيد
    04:18:00 2011/11/03 مساءً

    يبدو أنك يا فضيلة الشيخ حفظك الله كتبت هذا المقال تعبيرا عن نفسك وما واجهته في حياتك لذلك يا شيخ دع من يريد التعدد أن يجرب مثلما جربت أنت وبعدها يحكم لذلك لن تجد أحد قبل أن يقدم على التعدد إلا وله أسبابه الخاصة التي تدعوه للإقدام على مثل هذا الأمر ولا أظن أحدا سيقدم على هذا الأمر وهو يعتقد أنه لن يكون عادلا ومقصرا في حق أولاده.

  299. 299- خالد الاحمري
    02:53:00 2011/11/04 صباحاً

    جزاك الله خيرا ياشيخنا الفاضل واتمنى جميع المشايخ ان يقرئون هذا المقال

  300. 300- محمد الجربا ((( عفواً من للعازبات)))
    12:02:00 2011/11/05 صباحاً

    ((((عفواً شيخنا زوجة واحدة لاتكفي )))) (((( من للعازبات )))) (((( شيخنا المبارك العنوان يخالف الصورة المرفقة مع الموضوع فالصورة تحوي وردتين حمراوين جميلتين وضعتا داخل قنينه واحدة داخله إكسير الحياة ، فالوردتين تدلان على زوجتين والقنينة تدل على الرجل الذي هو قادر على إحتضانهما والجمع بينهما بسلام دون أن تذبلا ، فيبدوا لي شيخي الحبيب أنك تظهر مالاتبطن ))))) عموماً شيخنا المبارك الأصل في الزواج التعدد بدليل قوله تعالى ((( فأنكحوا ماطاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع ))) فهذا امر رباني وهو اعلم سبحانه بما يصلح لعباده ، ولايلزم من كون شخص ما فشل في زيجه ثانية ان يكون التعدد فاشل ، بل على العكس فما لايصلح لك قد يكون واجباً في حقي فليتنبه لذلك .  واعتقد ان من اسباب حرص الرجل على التعدد هو :   ١/ أن الرجل محبا للنساء ميالا لحيازة أكبر عدد منهن، فلكيلا يستغل هذا الميل في الاستمتاع بهن فقط شرع التعدد في زواج شرعي يتفق وكرامة الإنسان. ٢/ التعدد استجابة لعامل جنسي في طبيعة الرجل والمرأة، ففاعلية الرجل الجنسية مستمرة وممتدة بينما قابلية المرأة متقطعة بسبب الحيض والحمل والولادة وغير ممتدة إذ تنتهي بسن اليأس، وهناك عامل اجتماعي : دلت الإحصاءات في جميع دول العالم وعلى مر العصور أن عدد الإناث دائما أكثر من عدد الذكور وذلك لسببين : ١/ أنه شاءت حكمته أن يكون المواليد من الإناث أكثر من الذكور وذلك للتكاثر، فالذكر في مقدوره تلقيح أعداد من الإناث ولكن في مسالة الحمل والولادة والبيض هي للإناث فقط، ففي كثرة الإناث كثرة للجنس. ٢/ تعرض الذكور للفناء أكثر من تعرض الإناث وذلك بسبب الحروب والأعمال الشاقة التي يقومون بها.  فكان التعدد مطلب شرعي لدى الرجال . والناظر والمتأمل في حياة الغرب يرى انهم واقعون في مشكلة كثرة النساء وقلة الرجال فعقدوا مؤتمرات وعملوا بحوث ودراسات فوجدوا أن التعدد من الحلول المطروحة . ودافعت هامون عن تعدد الزوجات بالقول: "البعض يرى أن هذا الطرح يشجع على زواج القاصرات، ولكن بالنسبة لي تعدد الزيجات هو خيار شخصي ومن حق كل شخص أن يتخذ خيارات مماثلة". وبحسب السي أن أن، رغم أن تعدد الزوجات ممنوع في القانون الأمريكي، ولكن طبيعة الدستور التي تقر بحرية الأديان، إلى جانب صعوبة اختراق جدار الأسرار العائلية في الأرياف جعل القضاء في ولاية يوتا يتجاهل مع الزمن محاكمة مرتكبي تعدد الزيجات، والاكتفاء بالنظر في الجرائم التي قد تنج عن هذه الممارسة، مثل الضرب أو الحرمان من الحقوق. (((( واليكم طرائف تعدد الزوجات )))) ١/ سألت الزوجة القديمة زوجها وبحضور الآخرى قائلة: لو وقعت أنا وهي في بئر فأيهما تنقد أولاً ؟ رد الزوج (( أظنك تعرفين تسبحيّن )) ٢/ قال الزوج لزوجته الجديدة في جلسة [ رومانسية ] وهما على الشاطيء : - تشوفين القمر ؟ قالت: - نعم ياحبيبي . قال: انتِ مثل القمر ونادته قائلة : تشوف البحر ؟ قال : نعم قالت أنا احبك قد البحر . وفي ليلة اخرى أراد الزوج ان يكرر الملاطفة مع الزوجة الأولى فقال لها -تشوفين القمر . . فرددت صائحة (( أجل انا عميا )) ثم قالت له : - (( بعد انت تشوف البحر ؟ )) قال نعم . فقالت : - (( أنا افكر لو هو مرق وش يبي يملاه قرصان )). ٣/ توفيت الزوجة الأولى إثر نطحة من الثور عندما كانت تسير بالمزرعة , وتوافد الناس إلى منزل الزوج فتعجب قريب الزوج من كثرة الحضور ,فسأل :- اكل هؤلاء للعزاء ؟ فرد الزوج قائلاً - لا نصفهم جاء ليستأجر الثور . ٤/ كان لرجل زوجتان فقال يومًا للجديدة : - (( ترى الليلة نبي رومانسية )) ففهمت وجهزت كل اسباب الراحة والمتعة , وهيأت كل مايحقق طلبه ,, وفي ليلة الزوجة الأولى كرر الشيء نفسه فطلب منها وقال (( ترى الليلة نبي رومانسية )) فلم تفهم المسكينة , وذهبت لأمها وقالت: (( ابو فلان يقول انه يبي رومنسية وانا مدري وش يقصد ؟ )) فرددت الأم قائلة : (( والله ما أدري يا بنيتي بس على كل حال طلعي الدجاج من الفريزر )) . تحياتي شيخي المبارك  twitter:@Mohaljarba

  301. 301- متعب الهندي
    11:55:00 2011/11/06 صباحاً

    جزاك الله خير على هالمقال الرائع .. وأعتقد أن موضوع التعدد لو وضع له ضوابط وشروط عند اكتمالها يكتمل التحليل يكون أفضل .. كما في شروط حد قطع اليد للسارق .. اذا اكتملت تقطع يده وان لم تكتمل يسلم .. كذلك في التعداد اذا اكتملت أحلَ لـه الزواج < ولا يعني بالضروره وجوب زواجه لكن شرعا يعتبر " مجاز " وحلال عليه .. لأن الوضع الآن هو حلال حتى لمن لايملك منزل ولا دخل ولا قدره عاطفيه ولا جسديه ولا هو مشهود له بالعدل .. الآن التعداد مجاز حتى لمن لم يبلغ سن البلوغ حتى .! واللهم لاإعتراض لكن هل توجد ضوابط وشروط شرعيه "لردع" أو على الأقل " للحد" من عمليات التعدد العشوائيه .؟ اتمنى أن تكون وجهة نظري وصلت بالشكل الصحيح .. لأن مثل هذه الضوابط ستحمي بناتنا وأخواتنا قبل أن تكون تحمينا من شهواتنا ..!

  302. 302- فوزي الجمعان
    06:20:00 2011/11/06 مساءً

    رضي الله عنك يا شيخ سلمان ياليت الكثير من طلبة العلم وبعض الأئمة يقرؤون ما كتبته ، ما أتعجب منه اليوم أن نسف الزوجة الأولى يأتي من أناس محسوبين أنهم قدوات في مجتمعهم .

  303. 303- حمد العلي
    07:24:00 2011/11/10 صباحاً

    الشرائع ليس بحاجة عند طرحها أن تكون مرضيه للجميع ، فالله في القرآن أخبرنا انه كتب علينا القتال وهو مكروه لنا وليس القتال فحسب فحتى القيام لبعض الصلوات أخبرنا الرسول -صلى الله عليه وسلم- أخبرنا أنها ثقيلة وع ذلك لم يحتج المصطفى إلى ان يقول لكن النوم مبكراً مريح والإستيقاظ باكراً مفيد وغير ذلك ، الدكتور سلمان حفظه الله أعلم بما يقول ولكني أراه أخطأ أتمنى أن يقرأ كلامي وكل من يكتب للإفادة عن تشريع يراه ثقيل في بعض جوانبه أو ثقيلاً على أحد الجنسين، والله أعلى وأعلم.

  304. 304- مريم
    04:40:00 2011/11/12 صباحاً

    شكرا لكم.. وأود الاضافة, هناك حكمة إلاهيه بخصوص زواج النبي محمد صلى الله عليه وسلم, ومن خلال زواجه المتعدد يضرب لنا أمثلة كثيرة سوف اضعها في تعليق أخر إن شاء الله, ولكن أود معرفة لماذا الجدال في ما أحله الله للرجال وأنتم من الرجال المتزوجين بأكثر من امراءة. المهم العدل.. العدل...العدل بينهم حتى لا يظلم نفسه ويظلمهم

  305. 305- تكفيني الذكرى
    09:59:00 2011/11/12 مساءً

    لا تسعفني الكلمات ولو كتبت جميع كلمات الشكر لقلمك الرائع يا شيخ فهي لا توفي بحقك موضوع مهم ياليت كل الرجال يعون هذا الكلام

  306. 306- حنين
    08:06:00 2011/11/13 صباحاً

    لن يحس بهذا الموضوع حقاً الا زوجه اكتوت بألم التعدد بدون ان يكون هناك أي سبب ومن عاش في بيت اهمله والده بداعي التعدد او من يرى أمه الصابره في البيت كالمعلقه نحن لسنا ضد التعدد ولكن ضد الافعال التي تتبع التعدد بحجة ان التعدد هو (اتباع السنه - علاج العنوسه) >>ارحموا تفكيرنا بلا كلام فاضي والله اني اعرف من تزوج الاولى من نفس جيله طوال عمرها تخدمه وتخدم اهله وتنجب له من الابناء وكل وقتها له ولأبنائها في تربيتهم التربيه الصالحه والجميع يشهد لهم بذلك حينما افاق على الحياة ووجد عنده المال تزوج من ملكة جمال تربيتها مش ولابد وكل شي متاح لها وهو المغلق حتى اللحظه لبناته الصغار حالياً (وليس حينما تزوجها)لم يتوقف تزوج الثالثه وحده بدوية من البر!!!! مستغربين اكيد ليس لديها اي مقومات جمال الثانيه ولا صلاح وعفاف وخدمة الاولى حتى الطبخ لا تطبخ له فإن لم يجد طعاماً في بيته الاول يظل جائع ويذهب للبيت الثالث كالعاده والآن الاولى والثانيه مهملااااااات يمر على البيوت مر الكرام (لان البيوت متجاورة) ويسلم على الاولاد وكأن مايريدونه هو المال فقط وحتى اليوم الاولى هي من تخدم والديه العاجزين واهله وضيوفه بصبر وعدم تذمر سامح الله كل من عدد ولم يعطي أهله وابنائه وبيته حقوقهم

  307. 307- زوج الأربع
    02:37:00 2011/11/15 مساءً

    عددوا معاشر الرجال: 1- لأن التعدد فطرة وغريزة فكم من معدد للخليلات لم يلمه أحد وعندما يعدد المسلم لحليلات طاهرات انبرت ضده سهام المتعاطفين واقلام الحاقدات أو الحاسدات 2- من محاضرات شيخنا سلمان القديمة أن المعدد ينبغي له أن يكون كبير الصدر واسع البطان وقد نفعني الله بنصيحته كثيرا 3- لا ننسى أن البيوت ملاى بالعفيفات اللاتي يتمنين أن يجعل الله لهن مخرجا ومرارة التعدد بالنسبة لهن ارحم من الوقوع بين براثن الفتن

  308. 308- ابراهيم عبدالله
    09:55:00 2011/11/16 صباحاً

    حينما يحتسب الاجرعند الله وان يقيم اسرة مسلمة تتربى على الودوالمحبة ويتيقن لديه انه لوتزوج نساء الدنيا لن يشبع مافي نفسه ويتاكد لديه ان حياته عباده وانه موعود بالحور العين اعتقد انه لن يقدم الابمصلحة شرعية

  309. 309- مسؤولة
    06:32:00 2011/11/18 مساءً

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اعتقد أن التعدد خاص بالرسول صلى الله عليه وسلم لأني لا اعلم عن الصحابة والسلف الصالح انهم عددوا ومن يملك دليل على ان احدا من الصحابة او السلف جمع بين زوجتين او اكثر فليأتي بدليل من القرآن او السنة والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

  310. 310- أم عمر
    12:57:00 2011/11/20 صباحاً

    زوجه ثانيه وايد التعدد ...............اول ما حرارو ليبيا طلب المجلس الانتقالي بتعدد لتكثير امة لا اله الا الله ولا ننسى الشيعه من سن 14 سنه تكون معه اربعة زواجاة ليه ما عندهم مشا عر الشيعيات طبعن لا عندهم مشاعر لكن عندهم هدف اسما من الغيره وهو تكثير سواد الشيعه لاا كثرهم الله فمن باب اول لكي ياسنيه احتساب الاجر من عند الله والايثارلبنات جنسك وكل وحد يعفها زوجك برضاء منكي يكون لكي أجر في ذالكي

  311. 311- مسؤولة
    01:04:00 2011/11/20 صباحاً

    ارجو من الشخ سلمان العودة الرد على سؤالي هل يوجد دليل على ان الصحابة رضي الله عنهم او السلف الصالح عدَدَوا ارجوك يا شيخ للأهمية

  312. 312- زوجة منصفة !!
    12:56:00 2011/11/23 صباحاً

    في المقال جوانب صحيحة واقعية لكنه لم يستوعب جوانبه الإيجابية.. لنكن منصفين من الرجال من لاتكفيه زوجة واحدة إما لسوء عشرتها أو لمرضها أو لعجزها عن الإنجاب ووووأسباب كثيرة لاتنكرها أي زوجة فلذلك شرع التعدد رضينا أم لم نرضى ولكن السؤال هل كل شخص هو مؤهل للتعدد ؟ ثم قول الشيخ الزمن تغير نعم لاننكر ذلك ولكن الصحابة رضوان الله عليهم كانوا يعيشون أيضا في أحوال اقتصادية سيئة وحروب ووو فما يشرعه الله صااالح لكل زمان ومكان لاداعي لتبديل الحقائق وفق مانهواااه.. الأمر الآخر الميل الذي يسأل عنه لعبد ليس القلبي كما أعلم ولذلك قال الرسول عليه السلام (اللهم هذا قسمي فيما أملك....) ولانشك في محبة الرسول عليه السلام في محبة عائشة رضي الله عنها عن سائر نسائه ولكنه لم يظلم واحدة منهن بهذا الحب لالظلم الأزواج لزوجاتهن ولالتعدد من لايحسن تدبير الأمور وتبا لكل من نسي وفاء زوجته في لحطة الإنغماس في رومانسية الجديدة الموضوع يحتاج إلى وعي من النساء والرجال لاأن يقف الفريقان متواجهان فريق لاللتعدد وفريق نعم للتعدد ولو ردوه إلى الشرع لحل النزاااع..

  313. 313- حصه العتيبي
    07:43:00 2011/11/25 صباحاً

    طالبتك يا شيخ كلم خادم الحرمين وخله يصرف لشعبه الي يحبه حافز ويترك عنه سوالف وزير العمل ثم لوفيه خير كان شفناه

  314. 314- أماني العتيبي
    02:21:00 2011/11/30 صباحاً

    شيخي الفاضل اتمنى ان يكون لشبابنا عقول مثل عقليتك تفهم وتفكر وتخطط لمستقبل اجمل ول حياة هنية ولاسر سعيده في المستقبل لك خالص الشكر لطرحك الاكثر من رائع  

  315. 315- د خالد
    09:09:00 2012/02/25 مساءً

    اشكرك شيخنا الفاضل التعدد حلال وقبل ان تتعدد تأمل هذه الايه (( فإن خفتم الا تعدلو)) العدل يشمل 1- النفقه <<ان كان غير مقتدر سيقصر على احداهن 2- المعاشره<< ولا اعتقد ان رجل قد ناهز السبعين له المقدره على معاشرتهن جميعا 3- الميل << لا اعلم ان كان من يتزوج فتاه صغيره وزوجته في الستينات هل يستطيع العدل في الميل وغير هذه الحكم بالايه من لايعلمها الا الله لا اقول لك فكر بعاطفتك بل فكر بعقلك هل انت قادر ام لا ثم مسأله القضاء ع العنوسه اتعجب من من يتزوج فتااه صغيره جميله لم تتعدى العشرينات ويقول نقضي ع العنوسه ؟؟؟ اي عنوسه تتحدث عنها

  316. 316- أ.أحمد
    09:18:00 2012/02/25 مساءً

    الصوره هي وردتين تعبر عن زوجين في سكن واحده وهو الزواج

  317. 317- عااانسه ومستاانسه
    11:18:00 2012/05/27 مساءً

    انا عاانس ولا اقبل بمعدد مهما بلغت الاسباب واذا ربي مارزقني بشاب اعزب صالح يخاف الله ويتقييه فيني خلاص بفضل طوول حيااتي من دوون زوااج وش بيضرني اهم شيء ما ابتلي نفسي بوااحد معدد ماهمه الا تغيير الفراش فقط وضره تنغص علي بقية حيااتي والسعوديين من اولهم لاخرهم يبون يعددون بس لتغيير الفراش فقط وهذه هي الحقيقه فانا مااريد الزواج لاجل الارتباط فقط لا اريد الزواج لسكنى والعشره الحسنه والموده لكن هذا كله لا يتوفر عند سعوودي معدد ماتت الرجووله والنخوه والمروءه في السعوووديين من زماان فخلوونا نعييش من دونهم يالعواانس وش احرق رزكم عليينا يااللي تطاامرون وتقلون نحل مشكلة العواانس اصلا حنا يالعواانس مستانسات بعييشتنا وراضيات عن ماكتبه ربي علينا وماطلبنا احد يتبرع لنا بنفسه ياللي مصلحين انفسكم فدائيين لنا وانتم كذابين ماتبونا الا لشهوااتكم فقط لا غيير ووهمنا يالعوانس في هذه الحياه فقط رضاء الله وليس الزواج والحمد لله من ارضت الله اغناها الله عن كل محرم وعن كل الناس وجعل القناعه في قلبها فوالله اني عاائشه في سعاده برضى ربي فقط عكس كل المتزوجات الاتي ارى بعيني شقاوتهم مع ذكوور هذا الزمن فإنكنتم تقولون ان الزواج ستر للبنت فلماذا لم يستر المتزوجات الاتي يقعنا في قبضت الهيئه بخلوه غير شرعيه مع غير ازوااجهم !! وهذا من عين الوااقع جزاك الله جنة الفردووس الاعلى ياا شيخنا الفااضل وكثر الله من امثالك

  318. 318- اريد ان اكون زوجة ثانية
    10:06:00 2012/08/22 مساءً

    انا اعيش حياة كويسة و ما ينقصني شيء و كثير تقدموا لي شباب مو متزوجين و انا رفضت و لسه ارفض .. و شاء الله ان تعلقت بواحد متزوج و ابيه زوج و اب لاولادي رغم بساطة عيشته و رفض زوجته و اهله بزواجه الثاني و للحين ابيه و اتمناه دون سواه و يارب يجعله من نصيبي

  319. 319- عزة نفس
    09:21:00 2012/08/29 مساءً

    اقول للاخ سعيد بن ديلان والباشا وسمر وغيرهم من المعلقين !؟ليش متحاملين على الشيخ كذا ترى الضوع بسيط يعنى الرسول الكريم قال ان طعام الواحد يكفى الاثنين وطعام الاثنين يكفى الثلاثة وطعام الثلاثة يكفى الاربعة هذا الكلام معناه لوطبقناه على موضوع التعدد لوجدنا انفسنا نسال ! يعنى الِى قادر على تكاليف الزواج من واحدة طيب ميخليهم انين ولازم يكون كذاب كويس يعنى يخطب مثلا ارملة ومطلقة وكل واحدة منهم يقنعها انه مسكييييييييين وعايز زوجة ثانية وطبعا كل واحدة منهم هتوافق فورا لانهم بيحبوا يخطفوا الرجال من بعض يعنى اسالوا نفسكم هما الحريم ايش يبغون؟ الحقيقه انهم كلهم يبغون الزواج بس ترى ما يبغون يصيروا زوجة اولى وبصراحة عندهم حق لان مافى شىْ فى الدنيا يسوى الكسر والالم الذى تعانيه الزوجة الاولى واعطيكم مثال يقرب لكم الفكرة <<زمان فى الحروب واحد شرير اخترع طريقةللقتل لمن يهرب من الحرب وهى الموت بالخاذوق وهو عبارة عن عصا مدببة وضخمة بطول الانسان تدق فى الدبر ببطىْ شديد بحيث لاتصيب القلب والرئة حتى تخرج من الكتف ثم يصلب فى الشمس ولايموت الا بعد مدة قد تصل الى الشهر حتى تزهق روحه وطبعا الجنود سيفضلون الموت فى الحرب بالرصاص ارحم من الخاذوق وهذا بالضبط حال الزوجة الاولى والالم الذى لاينتهى الا بموتها الذى كلما اتى اسرع كلما كان ارحم لها00اما الزوجة الثانية تتالم من الثالثة والثالثة من الرابعة تماما كمن ياخذ ابرة او حقنة وسرعان مايزول الالم ولذلك الزوجة الاولى تطلب الطلاق اوتتجنن اوالادها يطلعوا شاربين الحزن والهم والانكسار اللى امهم فيه للممات وطبعا كارهين الاب اللى سوا كذابامهم و هذا اذا كان الاب عادل بين الزوجات فماذا لو لم يكن عادل؟ !!!!!!وبعدين ربنا قال < واتينه زوجه ومثلهم معهم رحمة منا > شيفين كلمة معهم يعنى مش عليهم ومش فوقهم 00 يعنى اذا تبغى تعدد خذ اثنين مع بعض ومش فوق بعض ولا وراء بعض عشان يبقوا رحمة من الله اما لو الزوجة الثانية اتت بعد الاولى فهو موت للزوجه الاولى بالبطيىْ وهلاك لنفسية اولادها ونكد وغلب وقرف للزوج اما الزوجة الثانية فهتكون الدخيله وخرابة البيوت وخطافة الرجالة والقاسية اللى مقدرتش وجع المسكينه الاولى رغم انها عرفه قدر وجعها!!!!وبعدين ربنا قال <وان خفتم ان لاتقسطوا فى اليتامى فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فان خفتم ان لا تعدلوا فواحدة اوما ملكت ايمانكم ذلك ادنى ان لاتعدلوا>>وهذه الاية واضحة يعنى انك لازم تشوف نفشك من قبل متقرر تتجوز يعنى لومتاكد انك تقدرتعدل يبقى باقى تعرف العدد اللى انت عايزه يعنى لوعايز ثلاثة اخطب ثلاثة واقنع كل واحدة منهم انها الثالثة واكيد كل منهم هتوافق انها تكون الثالثة لان الحرمةتحب تكون الوحيدة دائما ولاتمانع ان تكون الثانية او الثالثة او الرابعة وتكره ان تكون الاولى التى تقتل بالخازوق يعنى بالزوجة الثانية00وبعدين ربنا قال <وان خفتم ان لاتعدلوافواحدة اوماملكت ايمانكم ذلك ادنى ان لا تعدلوا >كمان الاية هنا واضحة يعنى شوف حرف العطف {او} الذى يفيد التخيير !! يعنى حتى الزوجة الواحدة تكاد تحرم عليك ان كنت لن تتقى الله فيها وهنا عليك ان تكتفى بما ملكت ايمانكم من الجوارى وبما ان عهد الجوارى انتهى فليس لك الا الزوجه الواحدة ولابد ان تتقى الله فيها وبعدين الم يقل الرسول الكريم {رفقا بالقوارير }و قال {اتقوا الله فى النساء فانهم عوان عندكم }وقال {قد استحللتم فروجهم بكلمة من الله}وقال {ارحموا من فى الارض يرحمكم من فى السماء}اين انتم من الرحمة ايها الرجال الاتستحق النساء الرحمة وهن من هن امك واختك وخالتك وعمتك وجدتك وابنتك وابنة اختتك وابنة اخيك واابنةخلتك و ابنة عمتك وابنة عمك وابنة خالك وابنة صاحبك وابنة جارك وهى فى النهاية زوجتك وام ابنائك وقد خلقن من ضلع صدر اّ دم الاعوج لكى تحميك وتحنوا عليك لكنها فقد تكره ان تقتل بالخاذوق فالقرار بيدك ورصاصة الرحمة معك هكذا خلقهن الله ام انك تعترض على الله فى كيفية خلقه فان عزمت الزواج فابدا على الاقل باثين ولتعتقد كل منهما انها الثانية حتى تكون مصيبتها فقد انها تاخذ ابرة او حقنة !!!!!!!!!!!!!!!

  320. 320- مستغرب اْوى
    03:03:00 2012/09/12 مساءً

    الحمد للله الذى خلقنا رجال ولم اخلق امراة حتى لا اتذوق مرارة ان يتزوج زوجى علياااااااااااااا !!!!!ولكنى استغرب لماذا تستمتع امراة اخرى بضرر الزوجة الاولى و ايلامها بهذا الشكل رغم انها لا تطيقه ولا ترضاه على نفسها او على بناتها ؟!!! ارى ان من تفعل ذلك لاتستحق الشفقه وهى تفتقر فعلا لما يسمى انسانية وهى ممثلة بارعه حقا !!! ولم افهم بعض من الم الزوجة الاولى الا بعد ان عدد زوج ابنتى عليها وتزوج من اخرى فقررت انا ان لا اتزوج على زوجتى ابدا مهما عانيت منها فالحياة قصيرة ولا تستحق ان نالم احد كل هذا الالم ومن يصبر يصبره اللة ومن يقنع يقنعه الله ومن لا ىرضى الم الناس لايرضى الله ايلامه !

  321. 321- هنادى
    03:07:00 2013/01/10 مساءً

    كلام جميل ياشيخ

  322. 322- أبو سعد
    01:00:00 2014/04/22 صباحاً